MI PLAYSTATION 4, MI NOVIA Y YO.

 

 

                                     Parece el titulo de una película mala americana, pero en realidad es un tema que es muy común en el mundo de la pareja, está claro que el ocio de un hombre difiere mucho del de una mujer, mientras ellas están encantadas con ver una película en el sofá, mientras las abrazas y les abriga el calor de una manta, al “macho ibérico” le mola echarse un “pro” o machacar cráneos con un “God of War”. Bien, esto supone un conflicto importante, ya que al necesitar ellas de una atención más que considerable por nuestra parte, vernos jugar a la “maquinita” a muchísimas de ellas las pone de los nervios, ya que no haces nada de provecho y por supuesto no cubres sus necesidades sentimentales.

Profundicemos en el tema dando respuesta a las siguientes preguntas:

¿Qué es para ti tu PlayStation 4?

                       Para un hombre su ps4, es un mundo lleno de acción, competición y diversión, le permite vivir aventuras increíbles, explorar inmensos mundos futuristas, machacar al colega catalanufo de turno en el Futbol (ya que en la realidad, no hay quien coño los gane), utilizar armas del pasado y el futuro. Pero sobre todo le permite olvidarse de todos sus problemas cotidianos y disfrutar durante unas horas de sus héroes y jugadores  favoritos, disfrutando sin límites.

¿Qué es para ella tu Ps4?

                         Un cacharro inservible, que no aporta nada, en el que inviertes mucho dinero (que para ella es como tirarlo),  y que te aparta de su lado, absorbiéndote durante horas. Por todo esto, puede llegar a considerarte como un inmaduro y un inconsciente de la vida.

                                 Ahora voy a proceder a desmontar por completo el mal concepto que ellas tienen, en primer lugar, es cierto que inviertes dinero en ella, pero gracias a esto te compraste una tele de la mejor calidad, de lo cual ella también se aprovecha para ver sus “películas”. En segundo lugar, no sé yo quien se gasta más dinero absurdamente, si un tío en juegos, o una tía en ropa (de la cual no se pone la mitad), cosméticos (perfumes y cremas carísimas), zapatos, y por supuesto los facturonacos de móvil de las colegas, hay muchas más cosas pero tampoco quiero ser cruel.

Por eso mujeres del mundo, porque decir que el gasto en la Ps3 es absurdo, infantil y carente de utilidad alguna, cuando vosotras os gastáis lo mismo o más en vuestras gilimongadas, tan inútiles como los videojuegos. Tengamos pues, manga ancha tanto para unos, como para las otras.

                              La ps4 no es un enemigo para vosotras, es en realidad un gran aliado, ya que, genera ilusión en el hombre(después de comer ful en el trabajo, sabe que podrá jugarse un Call of Duty con los amigotes), le distrae de pensar en vuestros gastos (supernecesarios para vosotras, ultra irritantes para nosotros) y aunque genera conflictos (ocasionados por vuestra culpa, por esos extraños celos a la pobre Ps4), también evita otros muchos al mantener la mente del hombre ocupada . Ojo con odiar a la Ps4, que ni os muerde, ni os llama gordas, ni leches en vinagre.

Muy pocas mujeres son capaces de apreciar las virtudes de un buen videojuego, de inmiscuirse en la historia del mismo, de disfrutar del personaje principal, los gráficos espectaculares y realistas, es decir, de divertirse con uno.

 Una de las causas, es porque no tienen paciencia para ver que en el fondo, hay algunos que son treinta veces mejores que cualquier película, más profundos y espectaculares. La raíz de todo esto, es que no son capaces de aprender a jugar a nada, ¿Por qué?, en primer lugar por problemas de coordinación innatos en la mujer, seamos sinceros, vosotras vais por la vida diciendo que hacéis catorce cosas a la vez, pero a la hora de tener que pulsar un par de botones y girar un mando, sois muy incapaces. Esto trae consigo, unido a su odio por la Play y su impaciencia, a decir, que cualquier juego es una “mierda” y que nunca conseguirán aprender a jugar (en algunos casos es completamente cierto). Yo tampoco aprenderé nunca hacerme las cejas, ni la manicura y no por eso digo que es una estupidez, tampoco catalogo a nadie de “friki” por hablar durante horas de “Fama” o cremas hidratantes (¿Por qué vosotras si?).

                     La Ps4 es parte de nuestras vidas, para los que tenemos la suerte de tenerla, la necesitamos, pero no como enfermos(algunos si), simplemente nos ayuda a divertirnos, relajarnos y ser felices un rato dándole al juego de turno. ¿Qué tiene de malo?, absolutamente nada señores, jugad cuanto podáis, así el niño de vuestro interior no morirá nunca, evitareis ser unos tristes y unos rancios, y cuando se acabe la conversación sobre coches, mujeres y futbol, siempre tendréis de algo más de lo que hablar con los colegas.

                          Le doy las gracias a Santa Mónica Studios por crear a Kratos( el legendario “God of War”), a Konami por el Pro Evolution Soccer(todos hemos jugados miles de partidos con nuestros amigos), a Bethesda por Fallout 4, a Bungie por Destiny, y a Rocksteady por el mejor juego de Batman de todos los tiempos. GRACIAS  DE CORAZON, NOS LLENAIS A LOS BUENOS PLAYSTEISIONEROS LA VIDA DE AVENTURAS Y DIVERSION.

Por último, y dirigido a los chicos, añado los cinco mejores juegos del catalogo de Ps4 (según mi criterio)

1- ALIEN ISOLATION
2- FALLOUT 4
3- DYING LIGHT
4- DESTINY
5- BATMAN ARKHAM KNIGHT

JUGARLOS Y DISFRUTARLOS!!!!

LA SEGUNDA CITA

                             

                                      Partiendo de la hipótesis, de que en la primera cita la cosa no fue mal, pero que no hubo ni besos, ni tocamientos...veamos cómo debemos montárnoslo en la segunda, que es muy importante, tanto como la primera, ya que, si no conseguimos nada, pasaremos claramente a ser su “amigo”, es decir, que no tendremos opciones de coito con ella nunca más.

          Lo básico está claro, vestir bien, ser limpio, puntual, amable y educado. Es muy necesario esta vez, conseguir que nuestra cita sea en fin de semana, viernes o sábado es indiferente, esta vez no nos vale quedar entre semana, porque si no caeremos irremediablemente en la “amiguitis”, ella debe percibir que es lo suficientemente importante para ti, que deseas compartir tu tiempo de ocio más abundante e importante con ella.

Esta vez para demostrar confianza y seguridad en ti mismo debes proponerla un plan, no sugerirle algo que sabes que le encanta, por ejemplo ir a ver una buena película de acción, cenar en un sitio que ponen unas raciones de muerte y después tomar unas copas en un lugar que esté de moda, o que este muy bien (si no conocéis ningún sitio así, preguntarle a algún “amigo fiestero”, os darán catorce nombres rápidamente). El objetivo es hacerla ver que tienes una personalidad definida y fuerte (aunque no inflexible), que sabes lo que quieres y lo que te gusta, y que deseas que ella pruebe tus ambientes y gustos. De esta forma despertaras un mayor interés en tu persona que si vas de nuevo a ver una obra de teatro o un espectáculo de los que le gustan a ella.

El objetivo es demostrar que tienes personalidad propia (aunque no la tengas), que tienes tus propias preferencias y sobre todo dejar claro que no eres un “lanas” (un perro faldero).

Con esto último no me refiero a que te la lleves al futbol, al quinto anfiteatro, y te pongas como un energúmeno, gritando burradas contra el equipillo contrario de turno, luego te vayas al bar donde sabes que están tus amigotes, te emborraches como un cerdo, y luego le agarres un brazo e intentes (con la lengua fuera y oliendo a borrachuzo) comerle toda la boca. De esta forma demuestras que eres un cutre y un salido.

        Probablemente a ella le hará gracia ver cómo te desenvuelves en tus ambientes habituales, donde debes mostrarte más confiado, por ejemplo, en el bar de las tapas, pues tuteas al camarero (aunque no lo hallas hecho nunca) como si fuera un colega de toda la vida, debes parecer seguro y agradable, que ella vea que esa actitud mas tímida tuya, que tienes en el trabajo, es pura fachada. Que fuera de allí, eres alegre y extrovertido, te gusta divertirte y hacer reír (pero no usando vulgaridades, nada de chistes racistas, machistas o de “se abre el telón”).

Otro aspecto muy importante es el de el transporte, si tienes coche, fenomenal, lo acicalas y para adelante, recuerda quitar el peluche de Piccolo del asiento trasero, y la pegatina de “indios y culés, la misma mierda es” del salpicadero, en su lugar pon una estampita o una figurita de la virgen. En ningún caso quites pegatinas de tu equipo de futbol, ninguna mujer, y repito ninguna, merece tal sacrilegio por vuestra parte.

La pomada esta en no tener coche, debes ser inteligente y moverte por una área reducida durante la cita, es decir, nuestro plan es cine, cena, copas…bien, pues todo en el centro de la ciudad por ejemplo, planéalo de forma que todo quede más o menos cerca. Para eso Dios creó al hombre, este ultimo Google y los mapas zonales. Piensa que a nadie le mola coger dos autobuses hasta el lugar de la cita, cinco paradas de metro después para el cine, luego un autobús para ir a cenar, y luego el metro tres paradas y un nocturno para tomar una copa (y más si no tienes abono transportes) y encima, luego, toda la vuelta a casa.

En lo referente a las conversaciones, como siempre, hablar de cosas que la interesen, sacar temas en los que necesitéis consejo (si no tenéis, os los inventáis), pero ahora de vez en cuando háblale de las cosas que te gustan a ti. No empieces hablando de golpe de Cristiano Ronaldo, Isco o Asensio, y de lo mucho que te empalman sus goles, tampoco le sueltes una chapa sobre el nuevo Destiny, simplemente háblale de cosas cotidianas que te agradan, puedes contarle alguna anécdota graciosa con tus amigos (pero ninguna que incluya, vómitos, prostitutas y cosas por el estilo), también te puedes soltar alguna historia que le haga ver tu sensibilidad, como cuando ayudaste aquella anciana que se cayó en plena calle, o cuando subiste aquel gatito enfermo a tu casa para cuidarlo. Pero vamos que tampoco te pases mucho más, porque antes se pilla a un mentiroso que a un cojo, nadie se creerá que estuviste de voluntario en Angola cuidando crías de Mandril, por tu intenso amor por los animales.

Tienes que ir mostrándole cachitos de tu verdadero “yo”, ya que si la cosa funciona y sales con ella, quieras o no, con el tiempo, surgirá el verdadero ser que llevas en tu interior. Nadie puede falsear su personalidad más de tres o cuatro meses con su pareja, al final, veras que ella se va mostrando mas, a cada día que pasa (lo cual implica oírla el primer pedete, el primer eructo, etc.), así que tu también te empiezas a mostrar, pero despacito.

Lo que quiero decir, es que, no puedes pasar de la noche a la mañana, de ser un tío serio y formal, a un cerdo y un cabestro, el paso debe ser progresivo, poco a poco, para no asustarla.

Lo dicho, ve dejando muestras de tus verdaderos gustos, así, iras viendo lo que puedes tener en común con ella (siempre y cuando, no este mintiendo como una bellaca).

Así que, se educado, habla con prudencia e intenta ser gracioso, si no eres capaz de ser gracioso, incítala a que hable de sus cosas y escúchala con atención, intenta darle buenos consejos, y muéstrale tu apoyo absoluto. 

Hemos sobrevivido a la cena, es el momento de irnos de copas, a ese sitio chulo, que te recomendaron tus amigos, pues ale, para allá con una sonrisa, una agradable charla y haciendo un poco el tonto.

HACER UN POCO EL TONTO: METODO UTILIZADO POR UN HOMBRE PARA VER SI PUEDE SOBREPASAR E INCLUSO INVADIR DE FORMA PERMANENTE O MOMENTANEA EL ESPACIO PERSONAL DE UNA MUJER.

                Le intentas hacer cosquillas, le acaricias una mejilla, la abrazas, le das un empujoncillo. Si ella se mete en el juego y te devuelve los contactos, alégrate colega, porque lo más probable es que pilles cacho esta noche.

Sería muy apropiado que el garito al que vayas, tenga una música que sea del gusto de la susodicha, pero bueno, mientras sea un sitio medio normal, no habrá problema. Allí puedes utilizar el mítico “BODYGUARD”. Pero vamos a intentar robarle el primer beso sin salir del garito (que te cobran un pastón por entrar en otro). ¿Cómo hacerlo?, no hay nada que funcione al 100% en estos casos, pero si has llegado hasta aquí, haz que se beba unas copillas para que se le pasen los miedos y rencores, y sigue hablándola, hazle bromas y se agradable (haz el tonto).

ALGO MUY IMPORTANTE, CUANDO UNA TIA SE RIE DE TODAS LAS GILIPOLLADAS QUE LA DIGAS, TENGAN GRACIA O NO, IMPLICA QUE EN UN ALTO PORCENTAJE, ESTA COLADA POR TI, ASI QUE APROVECHALO. TAMBIEN PUEDE SER QUE ESTE BORRACHA A TOPE, EN ESE CASO, APROVECHALO TAMBIEN.

                               Siempre he dicho que si le gustas a una mujer, no hará falta acordar que la vas a besar, o pedírselo, simplemente, llegara un momento en el que estaréis tan cerca el uno del otro, y ambos lo deseareis tanto, que vuestros labios se encontraran sin necesidad de buscarse entre ellos(veis, en el fondo soy un romántico).

Pero vamos, que esas cosas se notan, y si no eres capaz de verlo, o lo ves, pero no te lo crees, pues prueba suerte cojones, que lo peor que te va a pasar es que te hagan un quiebro de cabeza, y eso no es nada malo, porque tú al menos tuviste huevos de llegar hasta el final.

Has tenido suerte, pues genial, te morrearas todo lo que puedas y te irás a casa cachondo como un Ñu; que no lo has conseguido, esto se ha producido por dos circunstancias:

      1-Ni siquiera lo has intentado: por miedo o por complejo no has sido capaz de besarla. Te jodes por no tener agallas. Es tan triste no ser capaz de poner toda la carne en el asador…..

    2-Lo has intentado: pero te rechazo, ¡ole tus narices!, antes o después lo conseguirás, esta no se ha dejado,  pues peor para ella. Vas por el buen camino, solo te falta práctica y memorizar mejor mis consejos.

PUEDE QUE TENGAS UNA TERCERA OPORTUNIDAD, QUIEN SABE, EN TODO CASO DEBES SEGUIR ESTA LINEA, DEJAR VER QUIEN ERES, SER DIVERTIDO Y AMABLE, DEMOSTRARLA QUE ERES DE FIAR Y UNA BUENA PERSONA, QUE NO TE VAS A APROVECHAR DE ELLA.

SIEMPRE HAY QUE TENER UNA ACTITUD POSITIVA, CONFIAR EN NUESTRAS OPCIONES, ARRIESGAR A MUERTE Y CONSEGUIR EL SUBIDON DE ADRENALINA MAS IMPRESIONANTE DEL MUNDO, QUE NO ES OTRO, QUE LOGRAR EL BESO DE LA PERSONA DESEADA.

¡¡¡VALOR Y  FE HERMANOS!!!

PRINCIPE AZUL

                  

 

                                    

                                      

 

 

                                               Hoy voy a compartir con vosotros una forma de comportarse denominada el “Príncipe Azul”, muy útil al entrar a trabajar en un sitio nuevo, cuando empiezas la carrera, un curso de lo que sea o cuando empiezas a salir con gente que no te conocía anteriormente. Mediante su uso muchos individuos pueden llegar a comerse un rosco, antes de nada definamos los siguientes términos:

                        Manipulación: según la real academia de la lengua se define como acción o efecto de manipular (manipular: manejar).

                         Engañar: inducir a otro con artífico a creer y tener por cierto o bueno lo que no es .Hacer más apetitoso un manjar con otro manjar.

                         Engatusar: ganar la voluntad de otro con halagos.

Parece muy fuerte que emplee estos términos, pero no vamos a llevar a cabo una fechoría, de cada cosa nos quedaremos con su utilidad, así bien, manipularemos para obtener nuestro fin (que no es otra cosa que pillar cacho), engañaremos (en la menor medida posible) para ocultar nuestros defectos, y engatusaremos para conseguir nuestro objetivo (nada hay mejor, para suscitar el interés de una mujer, que hacerla ver lo maravillosa que es).

¿Cómo se comporta y actúa, un Príncipe Azul?:

                 Un “Príncipe Azul” debe ser cortes, educado, comprensivo y distante (en su  justa medida), teniendo en cuenta que cada mujer es un mundo, debemos ser conscientes de cuáles deben ser los puntos que podemos explotar, por ejemplo si es una tía es muy despegada, no debemos ser insistentes con ella, debemos dejarle su espacio y a través de nuestro apoyo ocasional ir acercándola a nuestro terreno; si es una muy habladora (brasillas), pues debemos marcarle nuestro sitio y entregar nuestro encanto en pequeñas dosis (de esta forma ella nos buscara mas), sino es ni una cosa ni la otra, pues educación y apoyo como norma general.

                   Es un tío con seguridad en sí mismo (pero no un chulo de playa, ni un sobrado), cuando dice algo, tiene argumentos de sobra para rebatir cualquier contrariedad que se le presente, por eso debemos hablar de temas que controlemos, nada de meter el pie en charcas desconocidas, porque sino quedaremos como lerdos, que intentan ir de listos. Es un hombre instruido (no suele decir ordinarieces, pero tampoco es un aburrido y un pedante), no alardea de sus conquistas (porque, “dime de qué presumes y te diré de que careces”), es sensible (pero sin mariconadas), le puede afectar la desgracia ajena, pero no se pone a llorar cuando ve un perrito abandonado. Es fuerte en apariencia, pero delicado y comprensivo cuando se le conoce bien, implicado en su entorno y buena gente en general.

Es decir, tienes que crear una imagen de “tío despegado”, que va a lo suyo, para que cuando te vaya conociendo se sorprenda así misma pensando, “que tío mas majo”, “que sincero es”, “que buenos consejos me da”, “parecía tan frio, pero en el fondo es muy cercano y simpático”. Esto generara un grandísimo interés sobre tu persona, porque al no ser un babas que va detrás de ella y ser tan diferente del resto de tíos, se le multiplica el deseo por saber de ti y ver por sí misma, si realmente eres especial, o si tienes algo, que ella cree percibir, que te diferencia del resto.

                     No nos engañemos, para conseguirlo, a menos que reúnas todas las características expuestas, cosa realmente difícil y casi imposible, vas a tener que mentir como un autentico bellaco, no va haber más remedio. Mentir no es tan malo, siempre y cuando lo hagamos con mesura, además todo el mundo se marca unas trolas lamentables cuando se encuentra en un entorno en el que no le conoce nadie.

        Esta táctica es un poco más complicada que otras que podamos conocer, es necesario ser muy constante y no cometer errores, como por ejemplo que te pillen con las mentiras que sueltas (de ahí, que se deba ser muy cauto en este tema), o que vayas de pulcro y aseado, y te pille sacándote un moco y mirándolo un rato después. Debes tener una actitud global, es decir, con todos los que te rodean has de comportarte como el “Príncipe Azul” (esto es bueno, porque así practicas para cuando puedas hablar con la churri de turno). Algo importante debe quedar claro, mientras la cosa vaya tirando, lo que piensen los demás de ti, te la suda, no debes cambiar de rumbo por lo que te digan los otros, para ti no son más que simples extras en la peli que estas montando. QUE NADIE TE INFLUYA.

IMPORTANTISIMO: Cuando uno intenta llevar a cabo esta táctica, NO DEBE TENER COMPICHES, nadie debe saber que no eres como te muestras, nada de tener un compañero al que le cuentas tus progresos (cuando hay tías de por medio, nunca se sabe quién te puede traicionar), ni gilipolleces de ese tipo (si se lo quieres comentar a alguien, se lo cuentas a tu primo, a gente fuera de ese entorno).

También es muy importante escucharla con atención, debes saber que temas podemos aprovechar en nuestro beneficio y cuales dejar de lado, debes intentar conocerla lo máximo posible y aprovechar sus gustos y preferencias para conseguir puntos a tu favor, debes hacerla ver, que tenéis cosas en común, en temas importantes.

El objetivo es conseguir que se sienta atraída por ti, pero por si misma, sin que tengas que ser descarado tirándole los trastos, es decir, generándole un interés autentico, que es el mejor del mundo, porque, de esta forma será ella la que vaya a por ti, y solo tendrás que dejarte conquistar (se la habrás pegado como un Rey).

            En referencia a los halagos, decir que son fundamentales, a las mujeres de todo el mundo les encanta que les digan lo preciosos que son sus ojos, la hermosura de su larga melena, lo bien que le sienta la ropa, lo inteligente que es, etc. Debemos usar el halago, pero no de una forma descarada (nada de decirla que guapa es cada dos por tres, porque sospechara de inmediato acerca de nuestras intenciones). Ser sutil es fundamental, los piropos se los soltamos de vez en cuando y con inteligencia, el día que viene de la peluquería, le dices, que tiene unos ojos preciosos, y luego le preguntas que si ha ido a la “pelú” (eso le chocara un montonazo). Usa los roces fortuitos, por ejemplo, para sugerir lo suave que es su pelo o su piel, pero en plan, comentario normal y corriente, no tiene que parecer que estas en una telenovela venezolana. Queremos que ella sea la que reaccione, creyendo que es por sí misma.

            Por otro lado, cuando engañamos, lo hacemos con sentido común, siempre debemos ser conscientes de quien somos, no caer en el error de creernos nuestras propias trolas, es decir, no hay que dejarse llevar por la ilusión que vamos a crear, porque no es lo que buscamos, el fin de todo esto es exaltar nuestras virtudes y minimizar nuestros peores defectos, no reinventarnos a nosotros mismos, ya que, si la cosa va para adelante, no podrás conseguir mantener esa imagen que has inventado, porque tú no eres así.

Llegados a este punto hay que plantearse también que es lo quieres, si solo buscas un rollete, pues nada, a saco hasta que lo consigas (pero siendo inteligente). Si buscas algo mas, entonces debes ceñirte a lo explicado, no debes pasarte de la cuenta engañando, y poco a poco, debes mostrar tu lado más autentico, si la cosa va bien y ella se está enamorando de ti, ni se dará cuenta, porque te idealizara, y pasara por alto la mayoría de tus defectos (o bien, se coscara de que eres un coñazo y te mandara a freír monas).

EL “PRINCIPE AZUL” ES COMPLICADO DE LLEVAR A CABO, DEBIDO A LA NECESIDAD DE UNAS CIRCUNSTANCIAS ESPECIFICAS Y AL GRADO DE CONSTANCIA QUE EXIGE POR NUESTRA CUENTA, PERO ES MUY EFECTIVO SI SE HACE CON CALIDAD, Y NOS HACE VER LO CURIOSAS QUE SON LAS COSAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES, YA QUE SI BIEN ELLAS CREEN QUE MANDAN EN EL JUEGO DE LA SEDUCCION, HAY MUCHAS VECES QUE NO ES ASI, PERO DEJEMOSLAS QUE SE LO SIGAN CREYENDO. USANDO EL CEREBRO EN LUGAR DEL PENE, ES MAS FACIL CONSEGUIR LO QUE QUEREMOS.

DEJADORES Y DEJADOS

          Dos puntos de vista dentro de una ruptura amorosa:

                     1-El DEJADOR: este individuo/a consigue que su vida mejore, ya que por fin no tiene que cargar contigo y es libre para hacer lo que le venga en gana.

                                    El “dejador masculino” suele hacerlo por motivos puramente sentimentales, en la mayoría de los casos, también por la existencia de terceras personas. No cuenta como dejador el típico tío que le dice la novia “Paco, tenemos que hablar” y se anticipa en plan “tu no me dejas a mí, te dejo yo”, ese ni dejador, ni leches, es como mucho, un pringado.

                                    El “dejador femenino”, la mayoría de las veces una fémina no soltara un cabo, sin haber amarrado otro previamente, y por supuesto jamás lo confesara, aunque apunten con una pistola a su madre, de la existencia de esa tercera persona, por la que te mandan a comer ful. Inexplicablemente una mujer suele ser incapaz de reconocer una infidelidad, eso sí, te dejara, te destrozara la vida, y más adelante te enteraras que está saliendo con el payaso aquel del que te hablaba tanto (te enteras porque las mujeres no están capacitadas para mantener secretos, al final una amiga suya o común te lo contara).

                      2-Y por fin llegamos al DEJADO, que es la figura sobre la que quiero hacer mayor hincapié. Es el que peor parte se lleva en una ruptura amorosa, ya que aunque lo pudiera sospechar, nunca pensó que esa persona que tanto le decía que le amaba y quería, fuera capaz de abandonarle como un perro, sin miramientos, compasiones o tacto alguno. Pero así es la vida señores, por eso hay que ser más listos, y saber que aunque nos juren amor eterno, no nos podemos fiar al 100% de nadie. Nunca debes engañarte pensando que lo que tú puedas sentir es exactamente igual que lo ella siente por ti.

                                  Al DEJADO le arruinan completamente la vida, por las siguientes razones: en primer lugar destruyen su rutina, su forma de vida, de relacionarse, de vivir. En segundo lugar se le crea un gran sentimiento de culpabilidad (piensa que es el culpable del desastre) y en tercer lugar, y siendo lo peor de todo, ese terrible dolor en el pecho, producido por una terrible amargura (algunos sabréis a que me refiero, es la peor sensación del mundo, bueno supongo que, que te sierren un brazo será peor….).

Dolor, insomnio, culpabilidad, tristeza, falta de apetito, desesperanza absoluta, etc. Estas son las maravillosas secuelas que te deja el cabrón/na  de turno, ahora bien, pensar lo siguiente, ¿acaso tu ex, está sufriendo la mitad que tú?, yo garantizo que no, porque si así fuera, volvería contigo echando chispas, arrepentido como si te hubiera pegado un machetazo en la rodilla. No es tampoco porque sea mala persona, es que tienes que entender, que te ha dejado para mejorar su situación, al margen de terceras personas, ahora va a ser más feliz, te ha largado para probar que puede tener un futuro mejor, sin ti.

                                 Es imposible olvidar a la persona amada en un abrir y cerrar de ojos, pero hay que superarlo, cada persona es un mundo, a unos les cuesta más (estaban muy enamorados, o eso creen), a otros menos (se lo veían venir y no estaban muy pillados), pero al final todos sobrevivimos (que es lo importante). Algún consejo que os pueda ayudar, pues por ejemplo, hacer mucho ejercicio físico (os ayudara a dormir), centrarse en el trabajo o los estudios (mente ocupada), hablar mucho con la familia (te comprenden), salir con los amigos de juerga (quieras o no, ver un par de culos nunca te hará mal).

                          Prohibido totalmente: no salir de casa, no relacionarse con los demás, prestar atención a las letras de canciones basadas en el despecho, intentar contactar con el dejador y no hablar sobre tu dolor.

                Algo interesante, es ver cómo reacciona tu entorno a tu desgracia, es ahora cuando te vas a dar cuenta, lo mucho que le importas a tus padres, lo mucho que te quieren tus hermanos y los buenos amigos que tienes y que no te mereces, como ese tío, con el que apenas contabas, y que te presta toda su atención sin habérselo pedido. Serán tus familiares y tus verdaderos amigos los que te soporten los lloros, chapas y demás pataletas que te entren.

Así que ya sabes en que debes apoyarte para superar el bache.

ALGO MUY IMPORTANTE DE LO QUE DEBE SER CONSCIENTE UN DEJADO, ES LO SIGUIENTE, DEBES CREAR UN NUEVO PASADO SIN LA PERSONA QUE TE LARGO, POR ELLO TODO EL MUNDO TE ACONSEJA LO DE “CON EL TIEMPO PASARA”, EFECTIVAMENTE HASTA QUE NO CREES UNOS RECUERDOS NUEVOS Y EN SOLITARIO, NO CONSEGUIRÁS AVANZAR. AL PRINCIPIO SOLO PUEDES MIRAR ATRÁS Y ESTARÁ EL/ELLA, PERO LLEGARA UN MOMENTO, MAS ADELANTE, EN QUE MIRAR ATRÁS, IMPLIQUE TU NUEVA SITUACIÓN, Y ASÍ PODRÁS MIRAR ADELANTE.

Cada uno tiene su forma de vivir el dolor, un grave error, está en insistirle a la otra persona en volver, cuando las cosas no funcionan, pues no lo hacen, hay que asumirlo, intentar recomponer algo que está roto, es inviable, porque tarde o temprano se volverá a quebrar.

Por cierto nada de libros de autoayuda, que son una mierda, intentar que el rencor no os domine, cosa complicada, porque vais a tener y mucho, probablemente personas que no lo merezcan, pagaran los platos rotos, así que intentar ser sensibles con los que os rodean, para hacer el menor daño posible.

Y no os preocupéis, porque a la larga, se sobrevive, y quién sabe si encontraras a una persona, que te llene cien veces más que la anterior. Todo es muy relativo en la vida, así que no hagamos un drama de nuestros problemas amorosos, que otras personas lo pasan mucho peor, y encima no tienen quien les ayude.

                             SI NADA DE LO QUE HAS LEÍDO TE CONVENCE, ENTONCES PRUEBA CON LA INGESTIÓN DE GRANDES CANTIDADES DE ALCOHOL, EN CUALQUIERA DE SUS MARCAS O COLORES, QUE SEGURO TE DARÁ ALEGRÍA!!!!!

BLANCA NAVIDAD

Estas entrañables fechas llenas de amor, felicidad y fraternidad….

                MENUDO TOPICAZO ME ACABO DE MARCAR, empecemos de nuevo, la Navidad es ese periodo de tiempo en el cual vuelves a ver a tus familiares (queridos o no), te pegas comilonas salvajes (que tu cuerpo no te agradecerá), gastas un pastón en regalos (muchos de los cuales no quieres ni hacer), encima tienes una especie de espíritu solidario extraño y vas a centros comerciales llenos de gente (que lo único que consigue es que tus instintos asesinos se pongan por las nubes).

                   Empecemos por los centros comerciales, son lugares que pasan a convertirse en un autentico infierno, cuarenta grados de temperatura, luces intensas, villancicos constantes (los peores, los de Raphael, que solo Dios sabe porque aun están de moda), y sobre todo, gente a raudales. La putada de esto último, que todos vamos a lo mismo, a comprar juguetes, bufandas y marisco, por lo cual en cada departamento correspondiente habrá tantísimas personas que parece un concierto de Justin Timberlake. 
Me gustaría poder decir que impera la buena educación, la cortesía y la generosidad, pero siendo realista, si esto fuera así,  no nos darían un papel con un numerito y habría un marcador electrónico sobre el mostrador.

Lo peor son las zonas donde no hay orden y el descontrol impera, el pillaje, la bajeza y las malas formas son cosa de todos los días, porque todo el mundo tiene prisa, todos están esperando antes que tú o llevan media hora para pagar. Es en estas situaciones cuando te conoces a ti mismo, porque si sales del sitio sin emitir palabras malsonantes contra nadie, te habrás demostrado que eres un tío muy equilibrado, y un “tontailor”, porque seguro que por callarte, se te habrán colado cuatro, te habrán dejado de caradura y encima no te habrán atendido, y  lo peor de todo, es que has acabado comprado otra cosa diferente a la que te pidieron, lo cual a la larga será un terrible error. 
En la pescadería mas de lo mismo, con gente que son profesionales en colarse y liar cirios (porque no pueden estar mucho de pie, están enfermos, etc.). De aquí también sales con una mala hostia que para que.

               Otro tema bastante “chungo” son los regalos, solo los niños, tienen claro lo que quieren, la putada de esto, que todos quieren lo mismo, el “gormitijander” de turno, pero el de las alas verdes, con un cañón de plasma triple. Si eres tan tonto como para pensar que les vale el de la ametralladora de iones, estas jodido, y lo peor en unas fechas tan señaladas, es ver la cara de desilusión que le queda a tu hijo, sobrino o nieto, cuando le regalas lo que no quería. Lo malo, además, ya no es esa desilusión, porque antaño, cuando niños, te quedabas con tu regalo, y aunque estabas profundamente decepcionado, al final le sacabas una utilidad. Pero ahora no señores, el cabroncete de turno, no solo te mira como si le hubieras metido una puñalada “trapera”, sino que además, va a montar un “pifoste” de tres pares de cojones, llorando, gritando, pataleando (estanterías, sofás, tus rodillas) y contagiando al resto de hermanos y primos de su edad, creando un autentico INFIERNO EN DIRECTO(del que te culparan, tanto tu mujer, como el resto de tus familiares, porque a fin de cuentas, eres el único berzas que no has llevado lo que te tocaba).

Por ello os recomiendo que con los queridos niños no os salgáis del guión (por lo que os pueda pasar).

Regalar a los abuelos es fácil, un par de bufandas acompañadas de unos calcetines o un jersey de lana. Son público fácil, agradecido, por lo menos de primeras, mas adelante te enteraras por terceros que la “yaya”,  va diciendo por ahí, que esta hasta los cojones de tanta bufanda, que todos los años lo mismo (pero la mujer te quiere en el fondo).  

Con tus padres la misma táctica que con los abuelos, pero con ellos las bufandas de marca, que te han estado alimentando en casa mínimo hasta los 30 años, hay que ser agradecidos joder.

A tus hermanos lo que te digan, y recuerda bien, lo que te digan ellos, nada de consultar a sus mujeres o novias, porque si las haces caso, justo les regalaras lo contrario a lo que ellos querían, ejemplo:

-          “Marí guapa, ¿Qué le compro a mi hermano?, ¿Sabes si quiere algo en especial por navidad?, a lo que la buena mujer contesta “Pues le oído decir que quiere una cafetera de esas de la tele, la de los cafés en capsulitas que se hacen solos”

MENTIRA Y GORDA, ESO LO QUIERE ELLA, PERO COMO SABE QUE LE VAS A REGALAR A ELLA UNA BUFANDA, TE LA METE CON EL REGALO DE TU HERMANO. ASI QUE NI PUÑETERO CASO, PREGUNTALE A EL, Y SI NO SE SALE MUCHO DE PRESUPUESTO, SE LO COMPRAS, QUE AL POBRE LE VAS HACER MUY FELIZ.

                        Al resto de medio familiares y demás, les compras en función de lo que ellos suelan hacer, quiero decir, si te regalan , regalas, pero siempre cosas del mismo nivel, no vaya a ser que te compren una gorra del Madrid de imitación en el Carrefour y tu le regales una botella de Chivas. Y si no te regalan, pues que les den, total, los ves una vez al año (si tienen hijos, en ambos casos, les compras unos camiones de juguete en los chinos y apañaos).

EL REGALO MAS IMPORTANTE DE TODOS ES EL DE  TU PAREJA, ES ELLA LA QUE TE AGUANTA TODO EL AÑO Y TE AYUDA EN EL DIA A DIA. COMPRALE UN BUEN REGALO, CUANTO MEJOR SEA, MAS TIEMPO LE DURARA EL EFECTO, SERA MAS CARIÑOSA, AFECTIVA Y MIMOSA. Añadir, que ya puede ser bueno el regalo para que dure más de un mes esta actitud complaciente suya (un viaje a París romántico sería una buena idea)……….. Porque como te de por lo de siempre (bufanda), con ella.......la has cagado.

             Hablemos pues del “sentimiento navideño”, la verdad es que todos lo sentimos en mayor o menor medida, en algunos produce una extraña generosidad y comprensión mística hacia el prójimo, vamos un “agilipollamiento transitorio”, causado básicamente por el abuso del alcohol en estas fechas. En otros un odio infinito hacia los demás humanos (provocado por el efecto que ejercen los familiares vistos de manera continua, y la compra de regalos y mariscos a precio de diamantes), supongo que también habrá un término medio, que  odien en algunos momentos y amen en otros. Pero no hay que engañarse, dar limosna solo del 25 de diciembre al 6 de enero, no te convierte en mejor persona, de hecho, que llames a todos tus primos y tíos ,(que es lo suyo, no mandar  mensajes cutres por el móvil, y a todos el mismo), no te hace mejor de lo que eres, así que déjate de facturones de móvil navideños, y se menos arisco durante el año, que llamar por el cumpleaños o muy de vez en cuando, para ver que tal están, no es tan difícil, ni cuesta tanto.

Así que dejémonos de falsedades e intentemos ser mejores durante todo el año, siendo un poco más solidarios con los nuestros (CREO QUE ME ESTA ENTRANDO EL SENTIMIENTO NAVIDEÑO…….TENGO QUE BEBER MENOS).

                       Pasemos a la mejor parte de las fiestas que no es otra que las comilonas que te metes, Nochebuena, Navidad, Nochevieja, Año nuevo, Reyes, cenas de amigos y de trabajo. ¿Como se puede evitar coger kilos en estas fechas?, si lo único que hacemos es tragar como cerdos, y alcoholizarnos como mulas.  Bueno se de algún “macetas macrobiotico” que te puede dar las claves para no engordar ni un gramo, pero a ese, ni le gusta la navidad, ni comer, ni na de na, es un “tragaproteinas” y un “rayao”, no disfruta de las fiestas como dios manda. En muchos hogares estas comilonas traen grandes conflictos entre las féminas, los “machos” están ocupados bebiendo whiskys, fumando y comiendo mazapanes como si acabara el mundo, por lo que estos roces entre ellas les pasan desapercibidos. Porque digo lo de los problemas, muy sencillo, siempre es un conflicto el lugar de reunión para las cenas o comidas, y eso es porque ni dios bendito quiere meter en su casa a quince adultos y siete niños, para que le destrocen su hermoso hogar navideño, y menos aun, hacerles la cena. La mayoría de las veces se resuelve porque las madres son lo más grande del mundo, y al final todos nos reunimos en su casa, nos hace la cena y encima a la mujer se le saltan las lágrimas cuando le dices (con la boca llena de gambas con mayonesa), “efta todo buenizimoff mamaff”.

Añadir que algunas nueras listillas suelen “llevar algo” para la cena, pero vamos que un plato con panes y sobrasada del “día” es una provocación, más que una aportación, pero no conseguirán picar a la “abuelita”, para ella su máximo deseo esta cumplido, sus niños están todos sanos, calentitos  y en casa, los putones que van con ellos le importan un huevo. También las hay buenas (las que obligan a tu hermano a llevar un buen jamón) y la yaya es feliz con ellas cerca

En definitiva engordaremos unos cuatro o cinco kilos, pero luego tenemos tiempo de sobra para bajarlos, disfruta de los buenos asados, mariscos e ibéricos que estén en tu mesa, que hiendo como van las cosas, no vaya a ser que el año que viene estés cenando unos espaguetis con tomate.

DE LA FAMILIA NO VOY A DECIR NADA, PORQUE EN REALIDAD YA HE DICHO BASTANTE, EVITAR ENFRENTAMIENTOS, PIQUES TONTOS Y DEMAS CONFLICTOS, PENSAD QUE LA ENVIDIA ES UN HECHO, QUE EXISTE HASTA EN LAS MEJORES FAMILIAS, TRATAOS BIEN Y ENBORRACHAROS CON LOS CUÑAOS, SUEGROS, PADRES, TIOS Y HERMANOS, ASI CREAREIS UNOS LAZOS AFECTIVOS MUCHO MAS FUERTES Y SOLIDOS, Y ADEMAS CONSEGUIRAS QUE SE TE PASEN ANTES ESTAS DICHOSAS FIESTAS!!!!!!

CONVIVENCIA EN PAREJA

                                                                            

                                                            Hablemos hoy de la convivencia, pero no de la que tenias con tus padres y hermanos, sino de la más dura e importante de tu vida, la convivencia con tu pareja, ya sea tu novia o tu esposa, ya que es la más dura que existe y pondra a prueba vuestro amor.

Empecemos con una verdad universal, cuando te vas a vivir con una mujer, todo cambia para ti, toca arrimar el hombro en casa, y eso es duro, y va a suponer un esfuerzo importante.

Muchos dirán que el problema es educativo, ya que el hombre está acostumbrado por su “mamá” a no pegar ni golpe en casa, pero vamos a ser realistas, en los tiempos que corren la mayoría de “ellas” tampoco han pegado ni golpe en casa, es en este momento cuando tenemos que tener en cuenta la genética, ellas llevan grabado (a fuerza de generaciones) conceptos como el orden, la consideración y la organización, pero no a niveles normales, sino mas bien en el plano más perfeccionista de los mismos. Pongamos un ejemplo : pasan tres días y no limpiamos el polvo de una estantería; dos puntos de vista:

1-      El tuyo: no ves nada fuera de lo normal, a lo mejor aprecias un pelín de polvo, pero nada que no sea pasable(apenas podrías escribir tu nombre con el dedo)…para ti, como es lógico no te supone un trauma, puedes dejarlo un par de días más, total, a quien le importa.

2-      El de ella: el mueble está lleno de mierda, se os va a comer el polvo, nota hasta pequeños raspones en la madera(que como coño los vera con tanto polvo), que seguramente has hecho tu al limpiarla(de mala manera aquel día que te lo pidió) en algún momento del pasado. 

En referencia al orden debo añadir, que no es un concepto  que ellas distingan muy bien, ya que para ellas el orden…es su “ORDEN”, no el tuyo, así que las cosas donde diga ella y como lo quiera ella (si, pero la PS4 al ladito de la tele).

La limpieza es un tema como veis muy delicado, ya que tu, que normalmente, tienes una  dilatada experiencia profesional como “gorrino comodón”, no puedes pasar a ser inocuo por arte de magia, me explico, un tío que cuando vivía en casa con sus padres  desconocía completamente cual era el proceso que conducía los gallumbos sucios del cesto de ropa sucia al cajón de su cuarto(aunque sospechaba de su madre, que siempre estaba recogiendo aquí y allá), no puede ser un “gamuzas” de la noche a la mañana, necesita un periodo de adaptación, por ello mujeres del mundo debéis ser pacientes.

                            Otro apartado es el de las manías, normas o hábitos de conducta que te quieren imponer…“no cari, el cepillo en la tercera balda, junto al dentífrico”, “cari,  limpia las cacotas que se pegan cuando haces popo de la taza”, “cielo la sal en el armario, junto a la pimienta”, “ cari la ropa no se cuelga sin pinzas”, “ amor no dejes los pantalones sobre la silla, guárdalos en el armario”, “ven pronto a casa, y no bebas, que luego te pones tonto”, etc,etc, etc,etc.

Vamos a ver, tu respetas todas sus “normas”, por no llamarlas manías, y luego tienes que soportar que se meta en el baño hacer pis cuando te estás afeitando, que te cambie el futbol en el minuto 87 con empate a uno, porque un giliamigo suyo sale 3 decimas de segundo en la tele, a tragarte películas infumables (romantibodrios coñazos), que se permita el lujo de criticar a Cristiano Ronaldo, y demás jodiendas.

Debemos encontrar un equilibrio, en el cual si bebo, pues lo hago, si vemos una peli de las tuyas, las vemos……quiero decir que la manga debe ser ancha para los dos, ¿OK?.

                         Otro tema muy duro en una convivencia es la comida, ¿Por qué?, muy fácil, cada uno tiene sus costumbres gastronómicas, quiero decir que venimos de hogares distintos, a lo mejor en tu casa desayunas morcilla de burgos con pimientos morrones y café, y ella tostada y té rojo. Es duro ponerse de acuerdo sobre el menú diario, aunque realmente el problema será otro, ya que ninguno de los dos tiene ni puñetera idea de cocinar mas allá de unos espaguetis o arroz, así que, hasta que uno de los dos aprenda a cocinar, vas a tragar ful a punta pala. Y aquí el problema, ya que al estar mal alimentado y tener claramente maltratado tu paladar, tu “malaostiometro” va a estar a tope, lo cual endurecerá la convivencia de manera evidente(a ver quién te habla con la cara de encabronao que tienes), pero ahí no es solo culpa suya (aunque si estuviera criada en las buenas costumbres españolas de antaño, sabría cocinar y bien), también tu eres responsable de la situación, así que pon de tu parte, ve a casa y dile a tu madre que te llene diez o doce “tapergueres” con comida de verdad, así las cosas mejoraran, pero esto es una solución provisional (pero que puedes mantener durante meses, si  sabes montártelo).

                             Otro aspecto muy importante es el “espacio personal”, en una convivencia ambas partes deben respetarlo, ya que, en la vida es importante saber que tienes un lugar donde vas a estar tranquilo y nadie te va a molestar. A una mujer le va a costar esto, y mucho, y no solo porque va a querer limpiarlo, sino porque necesita de tu atención constante, o de tu presencia para darte caña, así que debemos ser civilizados, y que el baño no sea el único lugar de relax en la convivencia, ni para uno, ni para el otro. Hablando de baños, yo me pregunto porque tienen que estar tan limpios que brillen, como en los anuncios cutres de “Míster Proper” (si, Proper, no Don Limpio, que ese nombre es una bujarronada), no quiero decir que deban estar guarros, pero,¿ porque han de estar “ultrasuperlimpios”?.....mis queridas señoritas, el mayordomo de la tele jamás ira a pasar el algodón por vuestros baños…., así que…que más da que los espacios entre los azulejos estén pelín marroncillos.

                        Bien, cambiando de tercio, por otro lado muchas parejas optan, al irse a vivir juntas por comprarse una mascota, normalmente un perro o un gato. Y …¿Qué genera esta magnífica decisión?, pues como es evidente más problemas de convivencia, a la hora de sacarlo a la calle, limpiar sus “cositas”, lavarlo, llevarlo al veterinario,etc. Al final el cabrón del perro vive mejor que tu, y encima está más sano, cuidado y alimentado. Lo que ocurre es que al final le coges celos al pobre chucho, que no tiene culpa de nada,  pero lo cogerías y quién sabe si al pasar por una gasolinera……

Por ello yo recomiendo que si tenéis una mascota, sea algo que entre en una jaula no mayor que una caja de zapatos, así es más fácil de cuidar y demás. De esta forma evitamos todo lo malo que nos pueda acarrear el cuidar de un animal que necesite de más cuidados.

                                     Otra cosa que es una gran decepción, sobre todo para el hombre, es lo relacionado con el sexo, la mayoría de los tíos que se van con sus novias o mujeres a vivir, tienen un pensamiento común, y no es otro, que al fin van a poder tener relaciones intimas de una forma más habitual y numerosa con su mujer, y no es así, tal vez al principio sí, pero luego con el tiempo, y basándome en multitud de testimonios (no revelare mis fuentes), la cosa se pone muy jodida, en mayor medida si estas casado claro. No hay un porque claro para este hecho, a lo mejor tu mala costumbre de no cortarte con frecuencia las uñas de los pies, el olor crónico de los mismos, el compartir gases bajo las sabanas, el sobrepeso, la desidia, la rutina…..todo esto puede desembocar en la falta de deseo por parte de tu pareja (normal). Pero en este tema, y hablando en serio, sí que es cosa de los dos.

Podría seguir durante paginas y paginas hablando de este tema, pero lo dejo aquí, por el momento, mujeres del mundo no intentéis cambiarnos, ayudarnos a ser mejores por favor, pero sin que nuestra vida en común se conviertan en un infierno.

 PERDON, EN UN INFIERNO NO, QUE AUN NO SOIS PADRES!!!

AMIGOS

                                                          

                                                          Los amigos son uno de los motivos por los cuales, como decía el difunto Andrés Montes, “la vida puede ser maravillosa”, ya que no teniendo tu sangre, y siendo completamente ajenos a ti, pueden darte un grado de lealtad, ayuda y sinceridad que solo se consigue con la “amistad verdadera”, bien esta es la más pura e idealizada, hablemos pues del resto de “amigos” que uno puede tener:

            Por un lado están los “amigos del futbol”, ya que solo quedas con ellos cuando juegas al futbol (ligas locales), o cuando vas al bar a ver un partido (siiiiii, somos unos cutres y ninguno tenemos el plus, pero tampoco casa donde poner el descodificador, ni dinero para ir al campo). Bien, de estos tíos no vas a extraer nada, lo máximo conversaciones absurdas sobre partidos pasados y jugadores tordos (Freddy Rincon,Prosinecki,Bogarde…,etc.); comentar la mala forma física que impera en el equipo de la liga del barrio (debido a el sobrepeso evidente de algunos de los componentes del mismo, a los que se procederá a poner verdes, culpándoles del 14-1 del último partido) y por supuesto pillarte unos pedos descomunales (como bálsamo en caso de derrota dolorosa). Pero vamos que fuera del Futbol tenéis menos en común que Espinete con un gato de escayola (y aun estos, tienen algo más, porque ninguno de los dos puede mover los ojos).

             Por otro lado el “amigo macetas”, distinguir dos tipos dentro de este último, por un lado el “macetas de verdad”, es una mula, da gusto verlo y su consejo sobre nutrición y entrenamiento deportivo es de gran ayuda y calidad, solo hay que verlo a él para saber que lo que te cuenta funciona (también es un colega imprescindible si quieres anabolizarte, estos tíos suelen tener buenos contactos en el mundillo del doping). Y después tenemos a una subespecie, los denominados “macetas fanegas”, en realidad van al gym, y se les nota, porque están anchotes y tal, pero también se gastan un barrigón y una papada digna de un “zampabollos profesional”, algunos en el pasado fueron unas autenticas mulas, pero no todos, su problema, es que se creen“ Terminator” y en realidad son “ Fanegators”, su consejo es contraproducente, ya que si les haces caso engordaras como un cochino y probablemente te lesiones, ya que son los clásicos que opinan que “calentar” o “estirar” es de maricones y no sirve para nada. Su ego es inmenso, sufriendo una extraña enfermedad mental, ya que, en lugar de verse tirillas como la mayoría de los mazas (vigorexia), se ven súper tochos y musculados y en realidad es tooooooodo lo contrario.

Así que haz caso a los primeros y vete de bares con los segundos (que de comer bravas y beber cerveza saben un rato).

          Luego tenemos a los “amigos para salir de fiesta”, que son los que aún quedan solteros, a estos tíos les llamas cuando tu parienta tiene planes por su lado, que implican tu participación, y tú no quieres saber nada de los mismos, entonces usas la excusa clásica : “Cari, voy a quedar con José y Paquito, que llevo mucho sin verlos, y así tu te puedes ir con tus amigas tranquilamente” jejeje,en fin, hay veces que es mejor irte con un par de borrachos salidorros, a tener que aguantar a las amigas coñazo (por ser educado) de tu mujer.

Te espera una noche llena de copas, bailoteo (alcoholizado perdido), garitos petados, mujeres (para ayudar, deberás dar coba alguna de las fistras a las que los otros chalados entren) y charlas monotemáticas de tus colegas (culos y pechos).

Este tipo de colegas no encajan en el concepto de “lealtad” porque serian capaces de venderte por órganos con tal de chingarse cualquier putón que se les cruce, te abandonaran ante cualquier indicio de pillar cacho y te dejaran en un rincón mientras hablan durante horas con alguna mujer. A estos, el Futbol se la suda, son auténticos cazadores, sin remordimientos, moral o conciencia (por algo no tienen novia).

         Los “amigos droguillas”, son una variedad muy común, quien no tiene un coleguilla que le molan mas los canutos que a un tonto un poster de Tyra Banks, suelen ser unos tíos bastante cansinos, ya que de lo único que suelen hablar es de sus porrillos y demás  estupefacientes…. “que si tengo que pillar”, “han detenido a Mohammed”, “que cara esta la farlopa”, etc. En el fondo es un tío al que no veras mucho sino estas en su mundo, ya que es, en este caso donde se hace patente el realismo de “Dios los cría y ellos se juntan”, un “fumaporrillos” siempre está rodeado de “amigos”, porque cuando saca el material, es como en los viejos anuncios de “donetes”, le salen amigos de todas partes. Eso sí, aunque suelen estar pelín “quedados”, tanto canuto les ha ralentizado el cerebro, son unos tíos muy vivos al hablar de los distintos tipos de drogas y sus aplicaciones.

          Otra variedad es el “amigo tacaño”, todo el mundo tiene uno, con ese lo máximo que puedes hacer o planear, es ir a dar un paseo por el barrio y sin entrar en el Carrefour, no vaya ser que le entre la tentación de comprar….., y luego sentarte en un banco del parque, a comer pipas y beber un refresco, que inexplicablemente has pagado tu. Este individuo en el fondo es un superviviente nato, ya que es capaz de aguantar el calor más intenso en verano y el frio extremo del invierno sin inmutarse, de hecho, si le hicieras una foto en el parque en ambas épocas del año, solo sabrías si es una estación  u otra porque el colega lleve o no abrigo, porque su expresión es la misma y en sus manos hay coca-cola y pipas (que por supuesto has pagado tu). Esta clase de amigo repudia al resto, tanto futboleros como fiesteros (normal, porque para ambas actividades hay que invertir dinero, cosa a la que no está dispuesto bajo ningún concepto).

         También está el “amigo toli”, es el clásico amiguete de cuando eres niño, que al pobre le faltan tres o cuatro veranos, pero que es un buen tío y te da penilla, así que de vez en cuando quedas con él (además, su madre, cuando os encontráis en la panadería, te mira con ojos llenos de afecto y agradecimiento, y eso, joder, te hace sentir bien contigo mismo).

Cuando me refiero a que es un poco falto, no quiero decir que vayas con él por la calle limpiándole la saliva y cantando la canción de Bob Esponja, simplemente que es un poco retraído y tu eres uno de los pocos amigos que tiene, además el chaval se alegra de estar contigo y lo demuestra, añadir que esta clase de colegas suelen ser muy expresivos(gritan) y cariñosos(mientras gritan te abrazan), y además suelen poseer una extraña fuerza sobrehumana, así que andarse con ojo con posibles fracturas óseas ocasionadas por sus fervorosas muestras de afecto. Son tíos majos a los que la sociedad a tratado mal, siempre es bueno acordarse de ellos.

         Otra clase de amigo, es el clásico “Amigo putero”, a primera vista un tío normal, amable, educado, etc. Este es el más vicioso, ya que lo que le mola está muy claro, y siempre intentara llevarte a su terreno con argucias y engaños (“todo el mundo se ha ido de lumis, pero no lo reconoce…”, “solo se vive una vez”, “son treinta euros de nada”, “yo no se lo digo a nadie”, “yo invito”, etc.). Nunca quedes con él en ningún lugar que sugiera(es fácil pillarle porque todo los lugares que mencione contendrán la palabra “club”) y jamás te subas en su coche, porque cuando te des cuenta estarás entrando en la Casa de Campo.

En definitiva que este es fino, y peligroso….mejor verle solo de vez en cuando, y… ¿Por qué no dejar de verle definitivamente?, pues porque luego estos tíos son los que mejores anécdotas te cuentan (la pague un poco mas y me hizo tal, por cinco euros más le metí el dedo por el …..etc.). Hay que reconocer que te descojonas con ellos, otro consejo, no compartas vasos, cubiertos, jeringuillas hipodérmicas o cualquier cosa que ellos puedan humedecer con su saliva, o manchar de su sangre, por lo que te puedan contagiar.

             Luego están los “conocidos”, gente con la que te llevaste bien en su momento, pero cuando te llaman al móvil, es como si te llamara Carmen de Mairena, no lo coges ni aunque que te peguen un tiro, y si por error contestas te inventas una trola de la peor especie con tal de largarlos. Con esta peña siempre hay que quedar con un “ya te llamare yo”, y como no lo harás, ya captaran el mensaje ellos solos.

                      Y finalmente, hablare de las “amigas”, bien no voy a engañar a nadie, siendo de la generación del 80, solo puedo decir que las mujeres que se pueden catalogar como “amigas” son aquellas que por edad, compromiso (su novio es amigo tuyo), posibles complicaciones laborales o familiares (y no me refiero a que te guste tu hermana, más bien tu cuñada), fealdad o gordura, no te quieres cepillar. Sé que suena cruel, pero en qué cabeza humana entra que tú solo quieras ser amigo de Beyonce, porque te cae bien y te agrada su compañía y consejo, veeeeeeeeeeeeenga hombre, a esa te la quieres pasar por el pedrolo, y el que diga que no, es por dos razones: o bien es gay o un racista de mierda!!!

Buenoooooooooo, añado que también puede ser viable una amistad con una mujer que te guste……QUE NO JODER, QUE NO ME LO CREO NI YO, QUE SI ESTA BUENA NO PUEDE SER TU AMIGA!!!!!, Y POR QUE?, ESTA CLARO, LA AMISTAD ES COSA DE DOS, ELLA PENSARA QUE SOIS AMIGOS, PERO TU SOLO QUIERES PONERLA MIRANDO A CUENCA!!!!, ASI QUE TU AMIGO DE ELLA….. LOS COJONES!!!  ;  )

                             En fin que este nuevo desvarío mío solo es para que os riais un rato. Los amigos son lo más importante en la vida, solo por detrás de tu familia, el Real Madrid y tu amor incondicional por tu playst… novia.

CASO IMPOSIBLE

                                            Bien, está claro que todos queremos ser más guapos, mas musculosos, cobrar más dinero, ser más importantes, más respetados, etc. El 90% de los individuos quieren ser mejores de lo que son, pero normalmente no lo consiguen, por vagueza, falta de tiempo, o porque no hay manera de conseguirlo.

El primer paso para mejorar uno mismo, es saber reconocer tanto tus virtudes como tus defectos (algunos irremediables, otros no). Puede que seas inteligente, ganes dinero, y seas una persona formada y culta, pero luego en los temas sociales y personales seas un autentico gañan. O bien seas muy guapo, estes muy bien formado y seas uno poco “falto”, etc; pero también se puede dar un tipo de persona que califico como “caso imposible”.

Un individuo que encaje en este prototipo, no tiene porque ser feo, sucio y atontao, hay personas que por sus propias limitaciones mentales se convierten sin quererlo en uno de ellos. El cerebro (para el que tiene) es el mejor arma de un hombre en todos los aspectos de su vida, pero también puede ser su peor enemigo, muchas veces personas que son guapas, inteligentes y validas se consideran a sí mismas todo lo contrario, se anulan a si mismas (por complejos absurdos) y no se dejan conocer, otras menos agraciadas, pero más motivadas y seguras de si mismas consiguen mucho más que ellos.

El principal motivo de estos casos es claramente una falta de confianza en sí mismos, acompañada de un más que posible “complejo de inferioridad”, motivado por los collejones e insultos recibidos durante la niñez.
Para salir de este estado de "auto-castración" social, debemos ser pacientes y fuertes a la par que constantes, siguiendo las estas pautas como si fueran los mandamientos de Díos nuestro señor:

1-      Mejorar nuestro aspecto: que te compararan de niño con “el piraña” (o cualquier personaje de la misma calaña) no implica que diez años después sigas atiborrándote de bollos, no hace falta meterse en un gimnasio y anabolizarse hasta las orejas, puedes hacer bici, senderismo, pasear por tu barrio, cerrar el buche un poco más de lo habitual, jugar a deportes de equipo…. Por supuesto puedes apuntarte al gym y darle un poco a los hierros, tonificarte y tal. Insisto, debes ser constante y serio, nada de dos días si y cinco no.

2-      Ábrete a los demás: puedes empezar practicando con tu vecina, el tío que te vende el “Marca” o la cajera del súper. Es clave dejar de un lado la timidez que nos agarrota y nos impide comunicarnos, hay que pensar que nadie te va a morder porque le hagas un comentario, incluso puede que te conteste e inicies una conversación (que cosas verdad). No estamos en el mundo para estar solos, somos seres sociales, debes relacionarte, esforzándote en romper el huevo un poquito cada día.

3-      Empieza a ver tus virtudes: este punto es el más difícil, ya que no eres derrotista, sino que estas derrotado, un consejo muy útil es que tú mismo valores las cosas buenas que por tu esfuerzo has ido consiguiendo a lo largo de los años, por ejemplo: finalizaste tus estudios, tienes un trabajo digno, tu familia te quiere (aunque no te entiendan), etc. Todas estas cosas las has conseguido porque, aunque tú no te lo creas, eres una persona valida, así que levanta un poco el cuello, porque tú lo vales, anda que no hay cebollinos por todas partes que van de guay por la vida y no saben prácticamente, ni escribir su nombre sin faltas de ortografía.

4-      También debes asumir tus defectos: que mides metro cincuenta, pues nada muchacho, que le vamos hacer, olvídate de operaciones y de zancos, no eres enano, solo eres “recogidico”, que no eres el tío mas guapo del mundo, para eso ya están los Cruise, Pitt, Clooney y demás, déjales que vivan de algo, que eres calveras, pues eso que te ahorras en peines, que estas gordo….pues pierde peso coño, que eso tiene solución, y tu salud te lo agradecerá,etc. Las cosas no son como nos las pintan los demás, sino como las pintamos nosotros, no hay que ser un desgraciado porque los demás piensen y actúen de una forma distinta a la nuestra.

A este respecto debo añadir, que aunque podamos ver las cosas con optimismo, no debemos caer en que nosotros somos lo mejor del mundo, en el egolatrismo, cada uno debe asumir quien y que es, pero no buscando una superioridad sobre los demás (que es falsa y puede llevarnos al rechazo por parte de los demas).

5-      Una vez estés empezando a superar tus limites, empieza a apuntarte a todo lo que te propongan (siempre y cuando sean cosas normales, nada de ritos satánicos, reuniones de sectas o visitas a geriátricos), puede que al principio te cueste, pero al final te soltaras (si no lo haces deberías ir al Psiquiatra), y poco a poco se abrirá un nuevo mundo ante ti y todo lo que te habías negado por pura estupidez, estará ahí para que lo disfrutes.

Cumpliendo con estas premisas puede que nuestra vida cambien y se pase de ser un “Caso imposible” a un tío normal y corriente. Paciencia y constancia son las claves para todo en la vida (se que lo repito mucho, pero es la verdad).

NOTA DEL AUTOR (YO): Se que en esta “entrada”, así se llaman  los distintos desvaríos que voy poniendo en mi blog, no he sido muy gracioso, no era mi objetivo hacer coñas esta vez, solo espero que estas líneas ayuden a personas que son de lo mejor, a demostrar al mundo que lo son.