domingo, 27 de marzo de 2011

MACHO ALFA

                                    
                                        El “Macho Alfa” es aquel tío, que debido a su condición de “no disponible”, ya no desprende esas feromonas propias del salidorro medio y por supuesto carece de esa ansiedad por fornicar con cualquier bicho viviente propia de los solteros. Vamos que es el típico tío normal, que no va de guay, cachas o guaperas por la vida.
La gran particularidad de esta clase de hombre, y que le marca diferenciándole aun mas del resto de mortales, es que suele estar enamorado de su pareja, bien porque ha iniciado una relación que esta reciente, o bien porque la misma es solida y satisfactoria.
En realidad cualquier hombre puede llegar a ser en algún momento de su vida un autentico “Macho Alfa”, solo tiene que pillar con alguien que le guste, entonces todo su mundo cambiara, ya que sus instintos cazadores y asesinos quedaran mermados, es decir, su pene está satisfecho, así que gran parte de su estrés y nerviosismo desaparecerán.
Lo más gracioso es el efecto que tiene este cambio en un tío sobre el resto de las mujeres, ya que, al no estar salido, el olor que desprendes es diferente, más limpio, más libre de hormonas sexuales, en el fondo eres más tu, te dejas ver en otros aspectos de tu personalidad, ya que al no querer cepillarte a la que está frente a ti, pues te da por escucharla e incluso darle consejo. Esto deja perpleja a la individua de turno, desatando en ella un interés más intenso de lo normal (eres diferente, y ya sabéis lo que les mola a las tías el rollo ese de encontrar “alguien especial”).
De ahí la gran verdad de que una mujer se siente más atraída por ti cuando eres más persona, es decir, más sincero, cabal y comprensivo, que cuando eres un pelota, un babas y un cansino que lo único a lo que aspira es a meterse entre sus piernas.

                             Por ejemplo cuando una manada de “Machos Alfa”, sale de fiesta es algo muy común que les entren grupos de mujeres solteras (cosa que no les solía ocurrir cuando eran solteros), ya que al ser los únicos del garito que realmente se están divirtiendo entre ellos y que no las miran como pervertidos, haciendo comentarios ruines y de mal gusto acerca de sus escotes, pues las dejan descolocadas, y a veces por orgullo en plan “ que no me haces caso, pues te voy a dar caña majo” , o bien por pura curiosidad, ellas mismas te despejaran el camino para que os conozcáis, y será en este momento donde diferenciamos a un autentico “Alfa” de algún ”liendre” que se hace pasar por uno. Bien, el autentico en cuestión de segundos hará mención acerca de la persona que ocupa su mente y su corazón (y su pene), es decir, a la mínima de cambio hablara de su novia  “¿María?, te llamas como mi chica”, es decir inconscientemente le cerrara la puerta en las narices a la muchacha de turno.
El “liendre” que es más peligroso, ya que es un vulgar imitador, intentara sacarle partido a la situación y pillar cacho, pero normalmente la chica se dará cuenta de que es un listo y a menos que sea un guaperas o tenga una labia de categoría, le mandara a tomar por culo.

                    Los “Macho Alfa” como especie pura de hombres enamorados y honrados consigo mismos y con sus sentimientos, tienen su contrapartida en los recientemente nombrados, los “liendres”, hablemos un poco de ellos, ya que al ser una subespecie parasitaria de los Alfa, forman parte de sus vidas y deben ser mencionados; estos individuos son muy abundantes en la sociedad, son el clásico babas miserable del que te habla tu novia, que es compañero suyo y siempre está dándole la brasa para ir de fiesta o acompañarla algún sitio (ojo que si lo consigue puede joder bien al Alfa y llevarse a la lerda de turno, son unos mentirosos profesionales y prometerán y engañaran para obtener su fin), o bien el típico amigo soltero que es un aguililla y que se acopla al resto de colegas que tienen todos pareja porque no tiene a nadie más con quien salir (las chicas del trabajo pasan de él) y se acopla a vosotros como ha hecho toda su vida.
Normalmente suelen ser excluidos con el tiempo, ya que al ser ratas de cloaca, los Alfa los irán apartando de sus vidas de forma natural y espontanea.
                              En resumen si estas enamorado, eres legal y estas feliz con tu pareja, pasaras de ser el típico “tío salido” que quiere pillar cacho con una mujer por encima de todas las cosas, a ser un tío tranquilo, relajado y comprensivo, ganando un gran atractivo personal, ya que es más fácil ser uno mismo, cuando se está feliz y relajado (tu pene es feliz), y de esta manera la gente que te rodea es capaz de percibir lo bueno que hay en ti con una mayor facilidad.

martes, 22 de marzo de 2011

GUAPOS, MEDIANOS (QUE NO HOBBITS) Y FEOS


              

                                     Todo el mundo sabe que en esta vida no solo influye el hecho de tener una buena formación académica y una educación como persona de calidad a la hora de conseguir nuestras metas, también pesa en gran medida lo mucho o poco que entremos por los ojos a los demás. No me refiero al ámbito laboral exclusivamente, sino a todos los niveles de la vida.
La personalidad también es muy importante, el carisma de cada uno puede facilitarle mucho las cosas, pero si a esto se le añade una cara bonita y un cuerpo atractivo y bien formado, las posibilidades de llevarse el gato al agua son mucho mayores que si uno es por ejemplo, bajito, feo y rechoncho, aunque algunas veces factores como el dinero pueden hacer cambiar las tornas, pero voy a generalizar, sin profundizar mucho en este aspecto, diferenciando el blanco, los grises y el negro, haciendo hincapié en si eres o no agradable con los demás.
LOS GUAPOS
                    Ser alto, tener los ojos bonitos, un hermoso rostro y una genética favorable es algo que abre puertas a diestro y siniestro.
-A nivel familiar, pues ser el guapo de la familia siempre viene bien, todos te idolatran, quieren estar a tu lado y hacerte la pelota. Si además eres simpático lo tienes todo, ya que, tanto los unos como las otras estarán comiendo de tu mano. Serás el nieto favorito de la “yaya” (le sacaras mas pasta que los demás).
Si eres un engreído entonces las cosas se torcerán, porque todos te verán como el guaperas prepotente (que eres), que solo piensa en sí mismo y que considera que pasar tiempo con la familia es un coñazo y preferirías estar en cualquier otro sitio. La abuela sigue enamorada de ti, porque eres el más guapo (cosas de las yayas).
-A nivel social, pues si eres majo, las mujeres se rendirán a tus pies, tus amigos buscaran tu compañía y serás el más popular entre ellos, y si sois varios los guaperas en el grupo, pues a liarla parda y a no dejar títere con cabeza. Facilidad para la integración social y la conquista de tías, tienes el mando, eres “guapo” (atractivo y simpático….que peligro).
Si por el contrario eres un rancio, pues acabaras con otros de tu calaña, criticando a todo bicho viviente (incluidos tus colegas) y puteando a todas las tías que se te crucen y por supuesto estén buenísimas, riéndote de todas y comportándote como un estúpido de tomo y lomo. Vamos el clásico guay que es más tonto que una patada en los…..
-A nivel laboral, aquí también influye la formación de cada uno, pero una cosa esta clara, si aparece un tío de metro noventa morenazo y guapo, y luego un par de tíos “normales” y un tonelete feote, a una entrevista de trabajo, si la cosa esta igualada respecto a los requisitos, hay un 80% de probabilidades que el guaperas se lleve el curro (y si la entrevista te la hace una tía o un gay, entonces un cien por cien).
En este punto poco importa si eres más o menos agradable, porque todo el mundo parece un “ Bendito de Dios” cuando hace una entrevista de trabajo.

LOS MEDIANOS (QUE NO HOBBITS)
                   Podemos que decir que los “medianos” constituyen un porcentaje elevadísimo dentro de la población, ni guapos, ni feos, simplemente son personas normales que no destacan físicamente en nada en particular, pero que tampoco tienen defectos importantes que les hagan parecer trols de las cavernas.
A todos los niveles pues tienen que soportar las sombras alargadas de los guaperas, sean estos majos o no, y además el añadido de aguantar las miserias de los que se consideran a sí mismos feos o lo son.
Para estos, la personalidad de cada uno es lo más importante, ya que un mediano que sea inteligente, se cuide físicamente y sea buena persona, puede pasar para los que le rodean a ser considerado como un “guaperas”, ya que muchas veces ser atractivo tiene los mismos efectos que ser guapo, tus palabras y tu forma de ser suplen tus defectillos ( por ejemplo  Adrien Brody, que debía ser simpático de cojones y tener unos abdominales de acero, para cepillarse a la Pataky).
Pero claro también está todo lo contrario, que seas un déspota y un borde, entonces las tornas cambian y puedes ser rechazado por los demás, pero ya no por tu careto, sino porque eres un subnormal con pretensiones.
Salvo algunos que son guapos de cojones por genética y otros que por desgracia son feos de cojones, casi todos nosotros pertenecemos a esta categoría. Simplemente cada uno intenta explotar sus virtudes lo máximo posible para conseguir lo que necesita o anhela.

LOS FEOS
                Algunas personas que nos rodean, pues son desagradables a la vista, son feos, tienen algo en la cabeza (en la zona de la cara normalmente) que les hace lo que son, puede ser una nariz desmesurada, unos dientes enormes, una única ceja, un mentón prominente, etc.
Lo malo para esta gente es que la sociedad suele ser bastante hija de puta con ellos desde que tienen uso de razón, ya que se les putea desde la guardería, hasta el día en que se jubilan.
Por desgracia aunque sean muy inteligentes y validos, el resto de “guapos” y “medianos”, consiguen que a lo largo de sus vidas, estos tengan que desarrollar una coraza interior para poder soportar las idioteces que les dicen y las bromitas de los demás.
Muchas puertas se les cierran por su falta de atractivo, les cuesta más relacionarse con los demás, y tienen mayores dificultades para conquistar a las féminas (incluidas las feas, ya que hay algún cardo que se cree que merece al Tom Cruise, y lo que no sabe es que si la viera desnuda correría más que Carl Lewis).
Así que por norma general suelen ser tíos muy simpáticos y alegres, que consiguen que les veas en función de quien son ellos por dentro realmente………….. Todos hemos comentado alguna vez: “Mira que el José es feo el cabrón, pero de lo majo que es el jodio, yo lo veo hasta guapo” (pero sin mariconadas).
Por supuesto también los hay que aparte de feos son unos hijos de puta, pero bueno, la mayoría no suelen serlo (que positivo estoy hoy).

PARA ACABAR, SEÑALAR QUE EN EL MUNDO EXISTE ALGO QUE DESTRUYE LAS BARRERAS DE LA BELLEZA FISICA Y SE LAS PASA POR LOS HUEVOS, Y NO ES OTRA COSA QUE “EL AMOR”, PORQUE MIS QUERIDOS LECTORES, HAY VECES EN LA VIDA QUE TE ENAMORAS DE UNA PERSONA QUE PUEDE SER MAS O MENOS AGRACIADA PARA LOS DEMAS, PERO QUE PARA TI ES LO MAS HERMOSO DEL MUNDO Y NO LA CAMBIARIAS NI POR MEGAN FOX, DE HAY LA CELEBRE FRASE:
                 EL AMOR ES CIEGO


        

martes, 8 de marzo de 2011

LAS EDADES DEL HOMBRE (SEGUNDA PARTE).

De los 35 a los 50:
                    
                       Años mágicos en lo referente a cambiar pañales, pagar hipotecas, hacer la compra cada semana, cuidar y soportar niños y demás jodiendas basadas en tus hijos y tu inmueble particular. No me olvido de aguantar a la parienta, al hijo de puta de tu jefe (que sabe que puede apretarte las tuercas porque tienes una familia a la que mantener) y a la brasa del resto de familiares propios y ajenos.
Época que pasa rápido, porque realmente no tienes tiempo para ti en ningún momento, estas casado, eres padre y curras como un cabrón respecto a echar horas sin parar (ciertamente por muchas responsabilidades laborales que tengas, eres español, así que intentas tocarte los huevos lo máximo posible, pero aun así te jode como a todo hijo de vecino, tener que estar metido allí soportando a todo el mundo).
Todo tu ocio se reduce a ver un rato la tele con tu mujer (nada de Ps3, porque puedes salir escaldado, que ya tienes una edad), pegarte un revolcón ocasional, pero ocasional de cojones, un polvete cada tres o seis meses y tomarte unas cañas con los del trabajo si sales antes del curro.
El paso de los años solo trae una rutina aplastante, llena de quebraderos de cabeza a medida que van creciendo los niños, tu mujer envejece y tu jefe sigue pateándote. Es decir, que estas hasta los cojones de todo el mundo, pero como ya eres un tío adulto y formal, cumples con tus cosas y le sacas el autentico jugo a la mítica frase de “Hay que disfrutar de las pequeñas cosas”, porque o aprendes hacerlo o encontraran tu cadáver con un bote de pastillas para dormir en la mano, con una carta en la que te despides de todos y les mandas a tomar por culo.
Sufres la crisis de la mediana edad (a nadie le gusta envejecer), y necesitas sentirte otra vez joven, es decir te pegas unos meses haciendo el gilipollas y echo un borde, en algunos casos hasta se endeudan comprándose un deportivo de puta madre que no les sirve para nada, como mucho para oír lo típico de “donde ira ese abuelo con ese pedazo de carro, será subnormal”. A esta etapa se la denomina “La crisis de los cuarenta”, que precede a esa edad que ahora relatare en la que ya no te callas de nada porque “no te sale de los cojones” porque te estás haciendo viejo joder.

De los 50 a los 65:
                     Ahora estas consolidadísimo en el trabajo, puede que estés hasta en un cargo de importancia, pero lo normal es que no, pero la cuestión es que ya no hay dios que te eche de allí, porque tendría que pagarte por los 35 años de curro un autentico pastón, así que como mucho te pueden prejubilar, que para los que saben disfrutar de la vida es una bendición y para los que viven para su curro un autentico putadón.
Pero vamos que es una época en la que tus hijos se están haciendo adultos, así que más que otra cosa lo que haces es vivir a través de sus ojos y pegarles la brasa para que sean serios, trabajadores y honrados, vamos que te estas convirtiendo en tu padre, o en su defecto en el abuelo “cebolleta y cansino”.
Si sigues casado pues fenomenal, eso implica que por lo menos alguien te mantiene limpio, alimentado y planchado, cosa que es de agradecer. La cosa ya no es lo que era, los encuentros sexuales que ya estaban muy mermados pues ahora lo están más aun. Esto no implica que tu no estés cachondo, pero las cosas ya no son como antes y empiezas a plantearte, el uso de la “pastilla azul”.
Tiempo de espera, para conseguir la ansiada libertad laboral, para dejar de verle la cara todos los putos días al hijo puta del Martínez (al que odias desde hace décadas) y dejar de oír la insoportable voz de la “Nieves” (a la que odias desde hace décadas), y sobre todo dejar de soportar las peticiones de ese crio que ahora es tu jefe desde hace unos años, cuando se jubilo el cabrón del jefe que has tenido toda tu vida. Estas hasta la polla de nuevas tecnologías aplicadas a tu trabajo, de cursos que no entiendes y de gilipollas braseándote con “ pinchas aquí, guardas en esta carpeta y copias el directorio". Estas cansado de llevar 45 años haciendo tu labor para que ahora tengas que estar aprendiendo hacer lo mismo pero con otras herramientas, “que me dejéis en paz cojones!”.
Te vuelves más radical en algunas de tus opiniones (futbol), y te suda la polla todo lo que te quieran contar los demás, tienes tu verdad, y a ella te debes sobre todas las cosas,
Enfermedades de todo tipo empiezan aflorar, azúcar, tensión, lumbagos, etc. Pero así es la vida, todos tenemos que empezar a escacharrarnos, el final se acerca, pero hay que pasarlo de puta madre mientras se tenga la suficiente salud para hacerlo.

De los 65 al final de tus días:
       Por fin te has jubilado ( si ZP no te jode y tienes que hacerlo a los 67), eres libre de madrugones y jodiendas similares (hasta que nazca tu primer nieto y tengas que llevarlo todos los días a las ocho de la mañana a la guardería). Tienes todo el tiempo del mundo para viajar, leer, ver el “Sálvame”, cuidar de tu coche, tomar cañas (pero pocas, que seguro que alguna mierda que tienes alta, te impide abusar del alcohol), disfrutar de tus nietos (cosa que es muy cierta, porque cuando tus hijos son pequeños, tu al estar currando no disfrutas realmente de ellos cuando son peques, apenas estas con ellos, así que con tu nieto se te caen las babas y gozas de cada segundo a su lado), en fin, que puedes hacer lo que te salga de las narices y darle caña a tus aficiones.
Y si eres listo te sacas un abono para el Bernabéu, y a gozar del futbol, los nietos y los amigos. Pero también para hacer feliz a la parienta, que si ha llegado hasta aquí contigo sin reventarte la cabeza, y encima sigue limpiándote los calzoncillos, la verdad es que es para ponerle un monumento de tres metros de alto y oro macizo.
Aprovechar los viajes del inserso, que salen superbaratos, y darte todos los garbeos posibles, pero siempre cuidando de no liarla con los problemas médicos que tienes.
Años para ser un cachondo, porque eres un abuelo cebolleta, pasarlo lo mejor posible, ver cómo le va a tus hijos y sentirte orgulloso (o no) de ellos, disfrutar de tus nietos y de tu mujer, descubrir tus facetas ocultas (pintar, escribir, bailar, beber, etc.) y decir lo que te salga de los cojones sobre todos los temas, y si se te pone alguien tonto le mandas a la mierda como un rey, porque ya no tienes nadie al que rendirle cuentas (bueno a tu mujer).
El final llegara por esto o lo otro, así que lo único que hay que conseguir es que todos los que quieres tengan un buen recuerdo de ti, que tu entierro no esté lleno de gente, sino que los que haya estén porque quieren y porque te han querido de verdad.

TODOS TENEMOS DEFECTOS, PERO A LO LARGO DE LA VIDA DEBEMOS SER HONRADOS CON LOS DEMAS Y ENTREGADOS CON LOS QUE APRECIAMOS. HAY QUE INTENTAR SER LO MAS FELIZ POSIBLE, AL FINAL SI ERES BUENA GENTE LO CONSEGUIRAS, ANTES O DESPUES RECOGERAS LO QUE HAS SEMBRADO.