martes, 2 de septiembre de 2014

GENTE CHUNGA 2

 

                LA ELITE SOCIAL
                             Todos conocéis la clase de seres a los que me refiero, que componen esta “elite”, los putos “pijos”, porque se dediquen a lo que se dediquen todos tienen en común este calificativo, que les distingue claramente del resto.

Individuos que les gusta más Ralph Lauren que a un tonto un caramelo, seres que se consideran por encima del resto, simplemente por su poderio económico, que tienes por ser unos putos hijos de papa y unos enchufados de mierda.

Vivir de la fortuna de tus papis, o de los yayos, pegarte fiestorros súper guapos, esnifar cocaína, conducir un Golf a los dieciocho años (regalo de papi), un BMW a los veinte cuando ya te han colocado en “Pocholo international Enterprise” (negocio de papi) y disfrutar de todos los lujos del mundo será la única actividad de estos seres despreciables.

Algunos pensareis “pero si tienen dos carreras e idiomas”, yo os rectifico sobre este equivoco generalizado entre nosotros sus “mayordomos”. En primer lugar, en lo referente a los idiomas, es lógico que aparte del español, hablen al menos inglés, ya que desde el primer minuto de su escolarización les hablan en ambos idiomas en sus colegios privados bilingües de puta madre, a esto le sumamos todos los viajes a USA que hacen para “mejorar su formación”( que consiste en drogarse, follar y derrochar dinero a raudales). Pero vamos que al final como poco lo chapurrean los que conservan el cerebro más o menos funcional.

En esos “coles” todos los mini pijos crecen juntos y se hacen amiguitos, lo cual será muy apropiado y beneficioso en un futuro, cuando sean ellos los que lleven los negocios de los papis.

En segundo lugar, a estos cabrones las carreras se las compran, a base de muchos euros, los padres en las universidades privadas de la mas alta categoria nacional o internacional.

Así que salvo algunas excepciones, que no son otras, que a los que obligan a formarse para que las grandes fortunas no se vayan a la mierda, la mayoría actualmente son unos auténticos chulos, disfrazados de soplapollas, con un ego desmesurado, problemas de drogadicción y un enorme sentimiento de superioridad respecto a nosotros, la clase media.

Vividores, déspotas, mezquinos y bastardos, estos son los adjetivos calificativos más suaves que se me pasan por la cabeza para definir a esta manada de chupópteros que viven de enriquecerse a costa de la gran mayoría de la población sin pegar palo al agua, sorbiendo la sangre de sus empleados a los que pagan lo mínimo para poder ellos levantarse un pastizal mes a mes. Encima tienen la puta poca vergüenza de quejarse de la falta de beneficios en sus negocios y le lloran al gobierno ayudas para que sus “perdidas” sean compensadas. Seamos sinceros se puede ser muy avaricioso en la vida, pero ya serlo y además ser un hijo de la grandísima puta, creo que es excesivo.

Pongamos un ejemplo para que me entendáis:

Beneficio de Pocholo S.A. en el año X=1000millones, en el siguiente año Pocho estima, perdón, exige a sus empleados una mejoría en los resultados hasta alcanzar los 1500millones, bien, es lógico que el colega quiera mejorar sus resultados del año anterior, ¿qué ocurre?, que Pocho se pasa por los cojones que haya crisis nacional, internacional o interplanetaria, el solo quiere llevárselo calentito y el resto es cosa de la chusma que contrata y que lo único que hacen es llorar por lo poco que les paga y no pegan golpe (pobre Pocholo que buena persona es, y que Ferrari  más humilde tiene).

Finaliza el año y el resultado son 1350millones, que putada para Pocho, no ha conseguido los 1500, así que se declara en perdidas el muy hijo de puta, habiendo obtenido 350millones mas que el ejercicio anterior, lo que supone despidos de trabajadores en sus empresas y empeoramiento de las condiciones de trabajo para sus empleados (bajadas de sueldos, incrementos de jornada y cositas chulas de ese tipo).

Pocholo ,si puede, pedirá auxilio al gobierno para que le ayuden a obtener esos 150 millones que no ha ganado por culpa de la chusma de trabajadores que tiene contratados.

Lo mejor es que claro, ese dinero que les van dando a todos estos pijos, grandes empresarios y banqueros, se supone que es la pasta que nos tendrían que dar a los ciudadanos de a pie para poder relanzar las PYMES, obtener créditos para comprar pisos y demás cosas estúpidas que necesitamos los esclavos de la clase media.

Mientras a ellos les siga funcionando el negocio y trinquen su pasta nada va a cambiar en un país tan podrido como este, donde todos los altos cargos están donde deben estar con un propósito y sabiendo muy bien lo que deben hacer y a quien tienen que favorecer.

Nosotros la clase media a comer basura, a vivir como podamos y a cobrar una mierda, para que los señores que nos dan trabajo puedan seguir acumulando riquezas para que las próximas doscientas generaciones de su familia puedan seguir viviendo del cuento, y porsupuesto de las subvenciones y ayudas del gobierno.

No sé en qué momento de la historia el hombre domestico al hombre, quiero decir, en la actualidad, en el mundo desarrollado, ultra informado y bien educado, nadie es capaz de mover un solo musculo por hacer mejorar las cosas. El dominio de los medios de comunicación y del dinero hace imposible que la gente puede hacer nada por su cuenta sin que lo aplasten de inmediato.

El miedo, el instrumento de control de mayor calidad y eficacía utilizado por el hombre a lo largo de toda nuestra historia, nos atenaza a todos, no queremos perder lo que tenemos, pero ese miedo nos impide mejorar nuestra situación, porque más vale pájaro en mano que ciento volando ¿no?.......pues no!

Solución para todo esto, ¿que el pueblo se levante en armas y quite de en medio a los pijos dominantes?, sinceramente creo que no funcionaria, simplemente surgiría una nueva clase de pijos, con el tiempo, y las grandes multinacionales se encargarían del resto, para conseguir de nuevo la reaparición de la clase alta o de elite. Un buen “baño de oro” (paaaasssta) y todos los superlíderes ultrachupis que aman a los pobrecitos se convertirán en una manada de seres despreciables, tal y como lo fueron sus derrocados antecesores.

Señores es el dinero lo que lo pudre todo, lo que corrompe hasta al más integro, lo que acaba con la ética del hombre porque todo tiene un precio, y aunque muchos pensamos, “yo nunca haría esto por mis principios y valores”, me gustaría ver nuestra reacción y posterior forma de actuar si nos pusieran un maletín con trescientos millones de euros en billetes de cien y cincuenta delante de nuestros morros, a más de uno esa boca que se le llena tanto se le iba a hacer muy pequeñita, y vete tú a saber la burrada que accederían a hacer. Es muy fácil ir de incorruptible cuando sabes que jamás en tu vida te van a poner semejante maletín a tu alcance.

Conclusión: el diablo existe, o el mal, como queráis llamarlo, lo llevamos cerca del corazón, en la cartera, y por él muchísimos mueren, otros venden a sus hijos, matan a sus hermanos e incontables atrocidades de esa calaña.

Que cada uno piense lo que quiera, pero por favor, al menos, no nos puteemos unos a otros, que bastante tenemos ya con los cabrones que nos pisan el cuello sin compasión alguna.

 

miércoles, 4 de junio de 2014

¿COMO VAS?


                                        A todos nos gusta de vez en cuando pillarnos algún pedete, tomando unas cañas, saliendo de fiesta o en la comunión del primo Antoñito. El alcohol nos desinhibe, nos ayuda a relajarnos y a ser más felices, aunque solo sea un rato. Nos permite olvidar nuestras penas y saca nuestros instintos más primarios a la luz, así que gritamos más, nos movemos más y nuestras ganas de aparearnos son muchísimo mayores.

La ingesta de alcohol no tiene porque ser algo malo, a menos que para desayunar te tomes una cerveza (eso es un síntoma peligroso a tener en cuenta), en algunas ocasiones puede ayudarnos a quitarnos los complejos (y la camiseta) y a hacer o decir cosas que jamás haríamos o diríamos si estuviéramos sobrios, nos suelta peligrosamente la lengua, tanto metaforica como fisicamente hablando.

Como con todo, el alcohol puede ser más o menos beneficioso en función de la cantidad que ingiramos, distinguimos tres estados en función del grado de alcoholismo del individuo.


1-ALEGRE (CON EL PUNTILLO)

             En este grado de embriaguez aun riges con normalidad, simplemente estas más exaltado, más feliz, con energía para bailar, cantar y pasarlo lo mejor posible, tus ganas de divertirte y divertir se multiplican.

Beneficios: al estar más animado se desactivan algunos de tus complejos, es decir, te sientes mas cómodo y capaz, tus habilidades sociales mejoran en relación a los que te rodean y están “alegres” como tú. Acercarte a la chica que te gusta, hablarle con más confianza e incluso insinuarte, son algunos de los súper poderes que te proporciona el alcohol.

Desventajas: estar alegre te puede llevar a hablar en exceso (se te suelta la lengua peligrosamente), lo cual lleva, a que los demás individuos que no van como tú, te consideren un brasas de los cojones. Hacer el subnormal tampoco ayuda a mejorar tu imagen respecto al resto de individuos “sobrios”, que son una "manada de amargados" para ti en estos momentos.


Seguimos bebiendo tan ricamente, así que llegamos al segundo estado:


2-PEDO

            En este punto te empieza a importar muy poco o nada lo que piensen los demás de ti, solo quieres divertirte y hacer el mongolo.

Aun eres consciente de tus complejillos, pero vamos, que en tres copazos mas, sabes de sobra, que te vas a quitar la camiseta y a lucir el barrigote.

Estas a punto de convertirte en un borrachuzo.

Beneficios: No es que haya muchos, básicamente ninguno, estas embrutecido, así que si podemos destacar algo, seria tu capacidad para hacer cosas que jamás te atreverías a hacer, como por ejemplo soltarle a la “Mari” que te gusta desde hace mucho tiempo y que te mueres por sus huesos, lo cual traerá consigo una situación muy incómoda (pero bueno vas pedo, siempre puedes alegar este hecho como determinante en tu declaración de amor, y así recular lo máximo posible).


Desventajas: bailas en exceso (lo cual te hace ser objeto de mofa), de hablar alto pasas a gritar directamente, cantando como un poseso todos los temazos que te molan (te pueden molar las Spice girls, y eso puede ser muy negativo para tu imagen social cuando te las cantes todas, con sus respectivas coreografías) y braseas sin compasión a los que te rodean, contando (a gritos) todas las gilipolladas que te vienen a la cabeza.

Pobrecita tu amiga “Mari”, que por desgracia para ella no va tan pedo como tú y tiene que comerse toda tu brasa sin poder decirte nada.

Aun así, el que tiene salero y un poco de gracia consigue que la peña se descojone con él, ya sea por las burradas que suelta por la boca o por los bailes “cachondos” que se marca.

Toda opción de pillar cacho se desvanece a menos que te topes con una chica que este tan pedo como tú.

 Sigues trincando (error), así que acabas:


3-COCIDO

             La has cagado, ya no vas a pillar cacho ni de coña, como mucho puede que te calcen una galleta por bocazas, o que te fosties contra el suelo al tropezar con cualquier mierda del suelo.

Beneficios: ninguno.

Desventajas: al estar cocido te vuelves más agresivo, lo cual hace que tus probabilidades de que alguien se moleste con tu actitud y valore romperte la boca crezcan a cada minuto que pasa, gritas mucho más alto, ya no bailas, más bien empujas a tus amigotes (que están tan cocidos como tu) y al resto de la gente que está a tu alrededor, tocando los huevos, te da por entrar a todas las tías que te rodean, creyendo que lo haces a lo Brad Pitt (con clase y elegancia), pero la realidad es que casi no se te entiende al hablar (te huele el aliento además), tu nivel de decibelios molesta a las pobres desgraciadas que por educación no te han mandado a tomar por culo desde el primer instante.

Te conviertes en un “babas”, muy pesado e inaguantable, pero el señor “alcohol” te hace sentir como un galán, un conquistador. Además y no se sabe por qué extraña razón te sientes “terminator”, mirando a los demás con desprecio, crees que puedes hinchar a ostias a cualquiera que se te ponga chulo, pero en realidad sigues siendo Paco “el lechuga”, mote que no te pusieron en el cole por ir reventando cráneos, sino mas bien por lo mucho que te gustaban tus moquetes.

Brasas, agresivo, bocazas y merluzo, esas son las virtudes que el alcohol nos aporta a la mayoría de los varones españoles cuando bebemos en grandes cantidades, también nos vuelve avariciosos, cuando vas tan borracho, no tienes freno, lo lógico sería querer parar, para intentar mejorar tu estado, pero de eso nada, contra mas bebes mas quieres y de ahí a la perdición absoluta.

Pero bueno, también tenemos que tener en cuenta que las mejores anécdotas o al menos las más descojonantes que nos encontramos o nos cuentan en la vida, suelen tener como protagonistas a una serie de individuos "cocidos" que llevan a cabo las hazañas más lamentables, con dos cojones.




jueves, 22 de mayo de 2014

AMISTAD


                                    Hoy analizaremos la manera de ser de los hombres respecto a la amistad con las mujeres, ya que como he defendido siempre, los hombres debido a la influencia del pene sobre nuestros cerebros, somos incapaces de ser amigos de una mujer a la que nos queramos “pinchar”.

Diferenciemos entre un hombre soltero y otro con pareja que esta “feliz y enamorado”, no hace falta tener en cuenta el caso del hombre emparejado pero infeliz y asqueado, ya que su “modus operandi” es exacto al del hombre soltero.


HOMBRE SOLTERO.

                   El nivel de exigencia medio de un varón soltero español, respecto a las mujeres, en una escala del uno al diez ( un cero sería Carmen de Mairena y diez Megan Fox, por ejemplo), suele ser de un cuatro, todas las chicas que están por debajo de esta puntuación no son deseables para nuestro individuo, y al no querer acostarse con ellas, pueden llegar a ser sus amigas. Digo que pueden llegar a ser, porque como pasa con todas las personas, para que puedan ser tus amigos tienen que caerte bien y que exista cierta química entre los dos, porque si no la tenemos, tampoco surge la amistad. 

Todas las chicas que están por encima del cuatro y hasta el siete u ocho, son las mujeres que se quiere pinchar y considera accesibles (bueno en realidad, tías accesibles considerara a las que se que quedan entre cuatro y seis, del ocho para arriba se acostaria con todas, pero considera que son completamente inaccesibles para él, auto castrar nuestras posibilidades es algo muy habitual en él género humano.

Dicho esto, tenemos que tener muy en cuenta el factor “alcohol”, ya que dependiendo del individuo y su grado de desesperación (lo mas o menos salido que este), beber mucho liquido de la felicidad, puede hacer que su nivel de exigencia baje del cuatro al uno, atacando a las pobres chicas que lo consideraban su amigo del alma. Todos conocemos miles de historias acerca de aquel “Manolito” que le intento meter zarpa a “Bartolita”, y esta le rechazo por que era su mejor amigo y nunca se volvieron a hablar porque él le quiso meter la lengua en la boca (y el pene si se hubiera dejado), y encima borracho como un gorrino.

Conclusión: un hombre soltero puede llegar a querer pasarse por la piedra a casi todo bicho viviente que se ponga a tiro, todo depende (como siempre) de su tasa de alcoholemia y de la temperatura de sus genitales.


HOMBRE EMPAREJADO FELIZ.

                          Un tío con novia y feliz sigue teniendo ojos, y sigue siendo un hombre, así que por naturaleza quiere propagar su semillita lo máximo posible, cosa que le hace sentir deseos sexuales por determinadas féminas. Estar feliz con su pareja quiere decir algo muy importante, está satisfecho emocionalmente (importante) y sexualmente (muy importante). Considera que su pareja alcanza una puntuación muy alta en su escala personal y eso provoca que haga caso omiso al resto de mujeres que lo rodean, sean más o menos atractivas.

Suponiendo que el nivel de exigencia suba a un siete, pues como antes, las tías que están por debajo pueden ser sus amigas, las que estén por encima podrán serlo dependiendo de lo enamorado que este de su churri, ya que el  grado de “amor”, puede hacer subir el nivel hasta el ocho o el nueve, haciendo que su chica sea casi la única que le haga “ponerse nervioso”.

Pero también dependiendo de la persona puede que las chicas por encima de siete le pongan tontorrón y en caso “etílico” acabe haciendo algo de lo que después se va a arrepentir (y mucho). De nuevo el alcohol puede jugar una mala pasada, pero bueno si te cepillas un ocho no te castigues tanto que menuda suerte has tenido cabrón.

Conclusión: La devoción por la persona amada y el alcohol, son lo único que influye en este caso, y puede hacer que las cosas se compliquen en mayor o menor medida. Aun así un hombre feliz con su pareja no pondrá en riesgo su relación por norma general, a menos que Megan Fox aparezca y le quiera comer la oreja.


Las mujeres catalogadas entre nueve y diez, son esas tías que salen en la tele, películas de cine y revistas, a las cuales jamás conocerás, y aunque lo hagas por casualidades del destino, para ellas no serás mas que una simple cucaracha con cara de rata (puaggg, que inmundo hibrido).


martes, 18 de febrero de 2014

DARSE UN TIEMPO


                                Antes de empezar quiero aclarar que no hay niños, ni hipotecas de por medio, porque en esas situaciones, darse tiempos es de coña, porque aunque podemos separarnos, cuando tenemos dos niños y treinta años de hipoteca por pagar, lo de “dejarse” ya no se hace tan a la ligera, de hecho es mejor aguantarse durante años a liarla parda, sobre todo si eres un tío, porque tu ex mujer te va a sacar hasta el cepillo de dientes.

Aclarado esto, vamos al lio:

                   A todos nos ha ocurrido con alguna de nuestras ex parejas esta situación tan extraña como inútil de “darse un tiempo”, incluso alguno de nosotros se lo ha pedido a su pareja, seamos realistas desde el principio, hacer esto no sirve para nada, tan solo retrasamos lo inevitable, que no es otra cosa que el fin de la relación.
Darse un tiempo es la excusa mas ruin que usamos para no decirle a nuestra pareja que no queremos seguir a su lado, la utilizamos por pura cobardía, al aterrorizarnos tener que decirle a la cara, a esa persona a la que hemos prometido amor eterno en innumerables ocasiones, que ya no la queremos y que no podemos seguir a su lado.
“Darse un tiempo” tiene un trasfondo diferente en función del sexo del que se lo pide a su pareja (futura o futuro ex).


HOMBRES

                        Cuando un hombre pide un tiempo a su pareja (esposa o novia, eso da igual) lo que realmente está haciendo es dar el primer paso hacia el fin de la relación, en el 90% de los casos, simplemente tiene miedo de hacerlo de golpe ya que ha querido a su pareja mucho tiempo y sabe que le viene una buena encima. Es una forma de que la pobre de turno se vaya preparando para lo peor, las tías no son gilipollas saben muy bien que cuando Manolito le pide esto es porque lo tiene cada vez más claro el muy ¿cabrón?, lo pongo entre signos de interrogación, porque creo que cuando alguien ya no te quiere lo mejor para los dos es separarse, ya que aguantar solo trae infelicidad y amargura.
Digamos que es un periodo de tiempo en el que el hombre va recargando el “Hechalehuevosmometro” para dejar a su pareja.

En un porcentaje muy pequeño, también hay tíos que necesitan un poco de espacio con su pareja, para poder valorar la situación, pero vamos que la mayoría lo que hacen es volver con la churri para dejarlo seis meses después.


MUJERES

                Al igual que los tíos lo hacen por pura cobardía, saben lo que quieren hacer, que no es otra cosa que dejarlo, pero al ser mucho más “cerebrales”, tienen en cuenta muchos más factores, como la repercusión familiar de dejar a Manolo, su situación económica, y lo que le implicaría quedarse de nuevo soltera, volver al mercado puede ser duro, Manolito respetaba tus pequeños “defectos”, tu culito respingón y esos michelines tan graciosos, pero ahora la cosa esta mas jodida, la sociedad en que vivimos es muy superficial (Hombre y Mujeres y viceversa), y para poder aspirar a algo potable, vas a tener que ponerte en forma.
 Este caso, en el que ella por desgaste o desamor, te pide un tiempo sin que haya terceros suele ser habitual, pero puede que Bartolita te pida ese tiempo porque ha conocido a otra persona de la cual cree que esta “enamorada” o en proceso de “enamoramiento”.

Cuando tu churri te pide un tiempo y te la está pegando con otro, lo que quiere es ver si se afianza la nueva “relación” que cree haber iniciado con su nuevo “amor”, saber si su aventura es algo viable y con futuro. Sin embargo, si se da cuenta de que solo quiere darle mandanga, si se percata de que él la esta timando, entonces valorara quedarse con su pareja, que durante años la ha respetado.
                             
                 En ambos casos tanto los unos como las otras, cuando recurren a este absurdo de “darse un tiempo”, saben más que de sobra que ya no aman a su pareja y que quieren volver a ser libres para mejorar sus vidas y buscar una felicidad que con su chico/a ha desaparecido y nunca volverá (la chispa se apago).

                          Dos posibilidades después de ese “tiempo”, la más habitual es el fin de la relación y cada uno a lo suyo. La otra seria que se dan una nueva oportunidad, cuando esto ocurre la cosa solo puede acabar de dos maneras:

      1-    86,45% de los casos: tras dos o tres meses la relación se acaba, porque ambos se dan cuenta de que no sirve para nada seguir con el paripé de estar juntos, cuando en realidad una de las partes esta por estar y la otra se está rompiendo el culo por mejorar las cosas sin conseguir una mierda a cambio (este que se lo curra el doble evidentemente no es el que pidió que se dieran un tiempo).   
      2-    12,65%: ambos se esfuerzan y se dan cuenta de lo mucho que se quieren, así que encuentran la manera de superar sus diferencias y ponen de nuevo rumbo al horizonte “juntos”.
            3-  1%: Apocalipsis zombie, nunca sabremos lo que hubiera pasado entre ellos.

En fin, “si tu novia un tiempo se quiere tomar, pon tu culo a temblar”.

Las relaciones acaban por muchos factores, ya escribí una entrada con distintos motivos, pero siempre tenemos que ser francos con nuestros propios sentimientos y ser honestos con nuestra pareja, y si en nuestro interior estamos convencidos de que lo que hacemos es lo correcto, hacerlo sin dudar, el tiempo todo lo cura y todo vuelve a ponerse en su sitio.

Tener muy en cuenta esto: “Solo se vive una vez”.


miércoles, 22 de enero de 2014

LAVA CONCIENCIAS



http://www.klm.com/travel/es_es/prepare_for_travel/fly_co2_neutral/all_about/index.htm (EN ESTE ENLACE ESTA LA NOTICIA A LA QUE SE REFIERE ESTA ENTRADA)
Esta entrada la escribe un nuevo colaborador, el Doctor Charles Hair.

“Lava-conciencias”
               Leyendo el titular  del anuncio puede parecer una muy buena idea esta que nos plantean desde la compañía Holandesa, si solo te quedas con el titular claro, pero si te da por leer un poquito más, rápidamente nos damos cuenta que, de lo que se trata en realidad no es más que otro “lava-conciencias”.
Os resumo, resulta que como ahora esta tan de moda y esta tan bien visto el hecho de ser súper ecológico, súper eficiente y súper guay! No digo yo que sea un tema baladí, pero por otros motivos, no fundamentado en la imagen y el marketing. Pues a los amigos de esta compañía se les ha ocurrido que la mejor idea para contribuir a la disminución del CO2 que generan SUS aviones, durante SUS vuelos y digo SUS porque bien que los cobran, es hacerte sentir culpable por las emisiones que supuestamente generas por hacer un vuelo con ellos.  Según su simulador, si, si, tienen hasta un simulador de la cantidad de CO2 que genera una persona volando con ellos, por ejemplo de Madrid a Ámsterdam, la cantidad de CO2 generada sería aproximadamente de 145 Kg. Y te lo ponen ahí bien grande, con colores llamativos y poco menos que un letrero luminoso…
Estamos agotados al llegar a casa después de 12 horas fuera, bien trabajando, o tras intensa búsqueda!, hastiados de que los políticos recorten de aquí y de allá a su antojo, todo en favor de una supuesta crisis, en la que yo no he tenido absolutamente nada que ver!  Pero lo que más agota sin duda alguna, es que encima se jacten de ello y traten de hacernos ver que es por un bien mayor o como en este caso diciendo que lo causamos nosotros!  Convencidos de que su cinismo no es tal, se enorgullecen de su plan de acción encaminado a la reducción del CO2 dándose palmaditas en la espalda, y colgándose premios y certificaciones ISOs que colgaran en algún despacho y ¿sabéis cuál es la solución que nos dan? Exactamente la misma que los políticos, pretenden que pagues una tasa, voluntaria eso si, para eso ya se han encargado de hacerte sentir culpable, para donarla a centros de investigación, o vete tú a saber dónde, que se supone que se dedican a investigar como reducir las emisiones de CO2!!, no es que una parte de tu billete la donen a esos proyectos, no! Es que tu pagues una tasa adicional!! Coño! Si tan preocupado estas por el CO2 que emites, paga tú la investigación, que al fin y al cabo eres tu quien se está lucrando con los vuelos no yo!
Pues bien, ahí va mi investigación para estos señores que, aunque no me hayan ‘pagao’ un duro les voy a decir con mucho gusto mi conclusión con respecto a lo de disminuir las emisiones de CO2:Entre esas emisiones están las producidas por los seres humanos mientras respiran, en CO2Balance.com han hecho el cálculo, que es más o menos así:
Según las medidas de espirometría médicas, suponiendo que cada persona expira unos 450 ml de CO2 por minuto eso significa que el CO2 «producido por la respiración» es de unos 400 ml por minuto. Cada gramo de CO2 ocupa un volumen de unos 556 ml, así que respirar equivale a expulsar 0,72 gramos por minuto. En una hora eso son 43,2 gramos; un total de un kilogramo al día y unas 0,37 toneladas al año.
Dicho lo cual, si a esos memos que se les ha ocurrido la maravillosa idea, de cargarnos el marrón a nosotros, los usuarios, dejaran de respirar… ¿Cuánto CO2 creéis que dejaríamos de emitir? ¿Sabéis la de pasta que se han dejado solo, en crear su página web, para montar toda esta parafernalia? Publicistas, reuniones aquí y allá, gerente de no se que, gerente de no se cuanto, director de medio ambiente, su adjunto…

Vaya un pastizal mas mal invertido, sobre todo teniendo en cuenta que los aviones siguen usando keroseno y encima lo único que han conseguido es generar mas CO2 calentándome de esta manera!!


A la MIERDA!



lunes, 20 de enero de 2014

VACACIONES CON LOS AMIGOS



                          Hace mucho frio y se me ha ocurrido rememorar un poco esas estancias playeras veraniegas que nos pegamos con nuestros amigos, así que vamos a l tema:

                         
                           Se juntan unos cuantos amigos de toda la vida, pillan un apartamento en la playa (cutre y barato) y a darlo todo. Serán días de sol, alcohol, tabaco, gritos, canticos y majaretadas varias.

A liarla parda, o al menos, a intentarlo. Nadie controla nuestros movimientos, la libertad para hacer el cabra es total y absoluta.

Estamos en otra ciudad, sin novias, esposas o padres que puedan echarnos de menos o vigilarnos, vamos, que no hay nadie que pueda molestarnos con sus interrogatorios o sus llamadas al orden.

Normalmente los tíos se meten en un apartamento lo más barato posible, así que este no destaca por sus lujos, mientras la electricidad funcione y la cisterna del váter se trague lo que le echemos, todo va de puta madre, aun así, no nos vamos a una cueva, la ducha y los electrodomésticos funcionan en general, lo que ocurre, es que al macho español le importa una mierda que el apartamento este sucio, viejo o asqueroso. Lo más importante para nosotros, es que cada uno tengamos nuestra propia cama y una silla para poder sentarnos a comer en la mesa.

Una vez que todos hemos llegado al “piso franco”, se distribuyen las habitaciones y nos vamos todos juntos a hacer la compra, es necesario comprar víveres y sobre todo alcohol, para que la alegría invada nuestros corazones. Así que bote de cincuenta euros por cabeza y al cutre supermercado más cercano a comprar doritos y birras.
Una vez que hemos llenado la nevera de comida y tenemos el mueble bar hasta el culo de botellas ya estamos preparados para la guerra.

Bañador al canto y todos a la playa, que aun no es tarde y algún culo veremos por allí. Nos llevamos las palas playeras y nos pegamos unos partidillos (a muerte, siendo lo más importante la victoria), también lucimos nuestro moreno agroman (no todos), y nuestros barrigotes españoles (oooooole).

Más tarde en nuestro económico y amplio apartamento nos apoltronáremos felizmente, nos beberemos hasta el agua de los jarrones, jugaremos a las cartas (nada de consolas) y todo acompañado de grandes risotadas y muestras de afecto (empujones, collejas y demás).

Cuando estemos todos bien cargaditos, y ya no moleste el sol, vamos, cuando se haga de noche y abran todos los garitos y discotecas, nos pondremos nuestras mejores galas (jajajaja) y ale, a ligarnos a las suecas, mejor dicho, a seguir soplando cubatas como cabestros (por lo cual, no pilla ni Dios bendito).

Mujeres semidesnudas por todas partes, música pachanguero veraniega y calorcito, son factores muy motivantes para la manada de chuzos que somos ahora, así que a bailar como monetes y a tirarle los tejos a alguna que se ponga a tiro. A gastar euros en pelotis y a reírnos con nuestras gilipolleces.

Megapedo descomunal y ale, a la playa, a por el gran clásico, el “baño nocturno”, que aunque peligrosísimo (un brusco cambio de nuestra temperatura corporal completamente borrachos puede ser bastante jodido) es lo que más apetece a toda la peña. Todos al apartamento a por nuestros bañadores y unos cuantos minis de cubata, y después a echarle huevos y meterse al agua, que estar, esta fresquita, pero vamos, que si alguien duda sobre meterse, pues se le anima, o bien arrancándole el bañador dejándolo en pelotas o trincándolo entre varios y lanzándolo al agua, esto último también es muy peligroso ya que nadie tiene en cuenta que cuando tiramos a nuestro colega al agua la profundidad de la misma es de unos treinta centímetros, así que aparte de remojarle le damos un buen galletón contra el suelo (esos extraños cardenales que tienes a la mañana siguiente empiezan a tener sentido).

Una vez estamos todos en el agua (a más profundidad), a seguir gritándonos, empujándonos y riéndonos. Algo que parece increíble, es que los minis de cubata en ningún momento se han derramado o caído directamente al suelo, están en nuestras manos sin el mas mínimo rasguño, esto nos hace ver nuestro nivel de chuzos, que no es otro que el propio de unos auténticos profesionales, por muchas burradas que hemos hecho, los minis han sido protegidos de cualquier agresión externa, tanto por sus portadores “cuidado mongolos que me lo vais a tirar” como por sus acompañantes “deja a José cojones, que le vas a tirar el bebercio”.

Normalmente este bañito acaba con todo el mundo en pelotas, excepto alguno que es más timidote, usando los bañadores como se usan las bufandas en el futbol.
Luego sales y te das cuenta que sois muy listos, habéis llevado alcohol y tabaco, pero ni una sola toalla, así que nos vamos a ir todos muy humeditos a casa.

Llenos de arena regresaremos al apartamento, donde alguien sugerirá comer algo, esto desatara la “gusa pospedo terribilis” entre todos los colegas, así que a saquear la nevera como cabestros, lo cual implicara volver a ir a hacer la puta compra al día siguiente, lo cual, aunque no queramos, ocurrirá a diario, somos hombres, incapaces de hacer una única compra para toda nuestra estancia, de una sola vez.

Una vez alimentados y cambiados, todo el mundo a la camita, bueno a esa cama infecta cuyo colchón está completamente deforme y apesta a la combinación del sudor de los incontables borrachos que durmieron sobre él, pero bueno como vas cocido como un macarrón pues coges rápido el sueño, más bien caes en coma nada mas planchar la oreja en la almohada.

Los días pasan llenos de alcohol, culos, bufetes libres, partidos de palas, bañitos y cachondeo en general.

Las juergas diarias y la falta de sueño dan lugar al denominado “Síndrome Gandía”, que consiste en una irritabilidad hipersensible por parte del que lo padece acompañado de claros síntomas de “manía persecutoria”, en resumen, el afectado considera a los demás unos seres insoportables a los que odia a muerte, mientras que se ve a sí mismo como una persona equilibrada y completamente lucida.

Lo peor de todo esto, es que uno no sabe cuando está siendo víctima de este horrible síndrome, ya que considera a los demás unos estúpidos insoportables y se cree en posesión de la verdad universal, por ello es tan complicado saberlo, porque tú mismo te convences de que son los demás los que te tienen manía o recelo.

Las malas contestaciones se multiplican, los reproches bananeros también, así que la convivencia se complica, los partidos de palas se intensifican (quiero ganaros porque os odio), pero siempre varios amigos nuestros que no se ven afectados por este síndrome logran equilibrar la balanza y seguimos a lo nuestro, bebiendo y gritando.
Mas noches locas nos aguardan, ya que el alcohol, aunque pueda parecer maligno, nos une a todos, así que acabamos estrechando aun mas nuestros lazos de amistad entre abrazos y disculpas por habernos tratado mal “perdona por el raquetazo”, “tu madre no esta tan gorda”, “lamento no haber tirado de la cadena”.

Cuando llega el día de marcharse, todos muy tristes, recogemos nuestras cosas y nos vamos a los coches para volver a casa, nos lo hemos pasado muy bien, y en nuestro corazón sabemos que si podemos repetiremos el año que viene.

Las vacaciones con los amigos son geniales, lo pasas en grande, te desestresas (aunque no lo parezca) y haces ejercicio (aunque sea levantando copas), y te das cuenta de lo mucho que te aprecian tus colegas, porque, por muy subnormal que hayas sido con ellos ninguno te ha metido con un cenicero en la cabeza.