DE FIESTA 3 (26-32)

 

                                         Os preguntareis ¿porque hasta los treinta y dos años?, pues está muy claro, porque esa es la edad que yo tengo, no puedo hablar de la juerga a partir de esos años por mi falta de experiencia vital sobre los mismos. Espero adquirirla con el tiempo, ya que las juergas, los cubatas y los cigarretas nocturnos siempre han sido muy atractivos para mi, soy un poco golferas lo reconozco ante vosotros y ante Dios (jajajajajaja).

Empecemos con esta, de momento, última etapa de fiestas. Lo primero que debemos tener en cuenta es que ya no somos estudiantes (en un 98% de los casos), todo el mundo tiene su curro (bueno..... todos..... menos unos seis millones) mejor o peor pagado, unos se independizan, otros seguimos con Pa y Ma. Dinero no falta por lo que todos definimos nuestro estilismo con mayor categoría, con los años nos damos cuenta que la camiseta de Dragon Ball Z no era lo más apropiado para salir de fiesta aunque salieran en ella estampados Vegeta y Piccolo.

Es decir, nuestros ropajes ya no son todos del Zara, el Springfield y del Pull&Bear, ahora marcas más caras como Hilfiger, GStar, Polo Ralph Lauren y demás van haciéndose hueco en nuestro armario. Estas prendas no nos quedan mejor que las de menos precio, pero lucen más y en algunos casos sí que nos favorecen más.

Los que van al gimnasio se habrán ciclado la mayoría, siendo unos macetas de la hostia en su mejor momento muscular, lástima que con los años y debido a estos excesos con las “jeringuillas” a más de uno le va a dar un chungo “muy divertido” (pretendo ser sarcástico), ojo con estas cosas que son muy peligrosas (mongoloides insensatos).

Las mujeres siguen progresando en su ingente consumismo textil, buscando ante todo, disimular con la ropa sus defectos e imperfecciones, con el único objetivo que no es otro que seguir compitiendo con el resto de las féminas que las rodean.

El gasto en cosméticos también aumenta considerablemente, mas de una no saldrá de casa bajo ninguna circunstancia (vamos ni aunque este ardiendo su vivienda) si no se ha echado en la cara quilo y medio de maquillaje en la cara, para ocultar todos sus defectillos cutáneos (cráteres espinilleros de su adolescencia por ejemplo).

Obsesión por el peinado y las dietas, matándose de hambre como unas cabestras, sin tener en cuenta un detalle muy importante, que para estar divinas no solo hace falta una dieta saludable (que no es precisamente la que hacen ellas), también se debe hacer ejercicio regularmente, Megan Fox no tiene el culo que tiene porque si, se machaca a diario en el gimnasio y además cuenta con la ayuda del prestigioso Doctor Stevens, especialista en cirugía estética. Vamos que no se pega sentada en el sofá horas esperando desesperada que llegue la cena para poder comerse dos hojas de lechuga y un cuarto de tomate. Sin sufrimiento no hay gloria, pero en este caso haciendo ejercicio más de una lerda podría comer un poco más y así ser algo más dichosa.

 

                      Chicos mucho mejor vestidos, chicas lo mejor vestidas y maquilladas posibles, el grado de buen gusto sube muchos enteros, con esto no quiero decir que desaparecen los frikis y los heavys de toda la vida, pero tampoco hacen que la media baje demasiado porque son minoría, además le dan colorcillo al ambiente entre tanto “guay” engominado, y eso esta muy bien.

Del botellón en el parque se pasa a las cañas en el bar, que son baratas y ya que estamos aquí  aprovechamos y nos cenamos unas raciones (bravas y oreja, que clásico). Esto de las cañas, posteriormente, se extiende como práctica habitual a días más concretos entre semana (para aliviar el estres laboral) y al medio día los fines de semana (para aliviar el estres doméstico, puñeteros niños).

Incluso “ir de cañas” llega a sustituir en muchas ocasiones el “ir de fiesta”, al hacernos mayores nos va apeteciendo menos estar de pie en un garito inmundo con la música a toda leche y recibiendo empujones, así que estar en una terraza en verano bromeando con los amigos y agarrándote un buen “cocido”...... pues nos va mas por norma general.

Aun así a muchos les sigue dando por el botellón de toda la vida, normalmente por cuestiones económicas (no tienen un puto euro), o por drogodependencias, los porros se fuman en el parque de toda la vida.

Tramite inicial: alcoholizarse y cenar con un gasto mínimo, después en trasporte público o particular a la zona de garitos que más nos mole. Una vez allí incorporamos un nuevo habito nacido de nuestra necesidad de serenidad y nuestra buena situación económica, que no es otra cosa que ir a algún bar cercano a la zona de marcha donde poder hablar, bueno, gritarnos entre nosotros (ya vamos cocidos, nuestros decibelios suben considerablemente y esto unido a las risotadas da lugar a una “jauría de cabestros”), y tomarnos unas copas a precios más asequibles, esto es una segunda parte del botellón tras enchufarnos las cañas de la cena, una forma de recargar los motores, ya que en el trayecto de metro se nos ha bajado un poco el pedete inicial. Con este “Kit-Kat”, nos echamos unas risas con los amigos y nos chuzamos lo suficiente para ir a los garitos con las pilas bien cargadas para darlo todo (borrachos y con ganas de hacer el ridículo).

Objetivo en el caso de los tíos, el clásico de toda la vida, pillar cacho, como sea y en muchas ocasiones con quien sea, con el tiempo los hombres se vuelven menos exigentes (si lo fueron alguna vez) y con tal de mojar el churro se van con cualquiera. Ya no nos conformamos con darnos cuatro  besos, todos queremos llegar hasta el final (relaciones sexuales) y si percibimos que no hay tema, 90% de los casos con las mujeres españolas, preferimos pillarnos un megapedo con los amigotes y dejarnos de gilipolleces absurdas como brasear a una tía para no conseguir una mierda, para qué coño vamos a perder el tiempo. Luego las señoritas a quejarse de los machos españoles (estrechas de los cojones), que si somos unos animales, unos insensibles, que solo queremos sexo……….. En fin chicas solo queremos pasarlo bien, y aunque no lo sepáis el sexo es divertido, y no solo un mecanismo de chantaje y manipulación.

Objetivo de las féminas, lucir modelito, pillarse unos buenos “moraos” y competir a ver quien se quita más “moscones” de encima (moscón: tío que las entra en los garitos con la estúpida esperanza de acostarse con ellas). Poco más la verdad, porque hacer el cafre no es propio de ellas en general, tampoco pelearse, ni destrozar el mobiliario público. Así que competir a ver quién es la que mejor se maquilla y la que mejor tipo tiene es la base para salir de juerga de las tías, así como criticar a las que no hayan salido porque se hayan ido al cine con el novio (el pan “vuestro” de cada día).

Música a todo trapo, empujones, miradas desafiantes, risas, gritos y gilipolleces sin límite llenan nuestras noches de “fiesta” como siempre ha sido, lo único que por cosas de la edad nos replegamos antes a casa y las resacas son terribles, lo de recuperarse en un día, pasa a recuperarse en tres o cuatro días, siendo el día del “pos-castañazo” una autentica maldición, estas hecho una mierda, como si te hubiesen pegado un palizón y con la cabeza como las maracas de Machín, aunque basándome en mi propia experiencia personal, todo esto mejora a medida que vas cogiendo ritmo y te adaptas a tus propios límites físicos, es decir bebes menos y cuidas mas las horas de sueño.

Y bueno señores...... ya iremos viendo cómo funciona el tema en los años venideros, supongo que jodido porque cada día que pasa todos estamos un poco más “cascados” y menos necesitados de “fiestas”.

 

 

 

 

 

 

MONSTRUOS

 

                              ¿Qué ser maléfico y cruel te gustaría ser?

                   ¿A quién te gustaría asustar?, ¿Aldeanos, niños, gallinas?

Los monstruos mas chulos para mí son los siguientes, así que vamos a echarnos unas risas.

 

                                                            HOMBRE LOBO

                                                  

                               Poderoso y salvaje, protagonista de infinidad de mitos y leyendas que han dado lugar a cientos de libros y películas.

Sus virtudes son las propias de un “chucho”, buen olfato, velocidad, resistencia y un pelazo que no veas, a esto se le une los poderes que aporta la maldición de los licántropos, súper fuerza, súper mala hostia, colmillos del tamaño de estacas y unas garras enormes afiladas como cuchillas.

El primer “pero” que tiene ser hombre lobo es la perdida completa del raciocinio humano, lo que le convierte en un ser brutalmente  salvaje, que poseído por la luna llena adquiere una sed de sangre sin límites, pero no en plan vampiro, a este le va destripar y comer órganos internos, su deseo de matar y mutilar es incontrolable.

Desprovisto de la razón de su parte humana hace el mal sin tener en cuenta nada más, es un monstruo bastante majara y cabestro en general.

El segundo “pero” estaría en la forma de “contagiar” a los demás, de trasmitir tu maldición, si sobreviven a tu ataque claro, es demasiado simple la forma de hacer más hombres lobos.

Un mordisco o un simple arañazo y en la próxima luna llena te convertirás en un enorme cabronazo peludo come bebes. Así que si eres un hombre lobo un poco gordo o torpe contagiaras a la mayoría de tus presas por no conseguir darles muerte (caso de los “fatman-patan-wolfs”).

Lo realmente jodido una vez que sobrevives al zarpazo o al mordisco de algún cabrón de estos, será el momento de tu transformación, como no, te pasara en tu casa mientras duermes, al primero que liquidas es a tu hermano que está en la cama de al lado petrificado de miedo sentado sobre sus propias heces (te ha visto convertirte en un monstruo, normal que se haya cagado encima), le metes un “bocao” al pobre y ale, a destriparlo, luego caerá tu madre, que será la que abra la puerta de tu habitación para ver qué pasa, con tu padre cubriéndose tras ella, piensa que tu hermano a gritado como un gorrino cuando le has arrancado el corazón y claro tus padres no son ni sordos, ni gilipollas, han notado que algo muy jodido está pasando en vuestra habitación, y tu padre que es un cagado deja a tu madre que entre primero. La mujer grita, la ves y la destrozas de forma cruel y despiadada, es lo que le tocaba a la pobre mujer, por ser tu madre……tal vez si no te hubiera tocado tanto los huevos con hacerte la cama y comerte las lentejas, tu subconsciente hubiera sido menos cabrón a la hora de liquidarla.

Tu viejo huye como cualquiera en su sano juicio, no se va a hacer el héroe con un perro gigante humanoide de ojos rojos y garras como guadañas y que encima esta descuartizando a su mujer. Corre sin mirar atrás y con una potencia en los primeros metros que ya le gustaría tener a Usain Bolt.

Tu padre se salva (de momento) porque aparece tu hermana pequeña en el pasillo con su osito, por un momento dudas si comértela, pero naaa te la jalas igual, así que mas gritos y sangre (era la pequeña, siempre la tuviste pelusa a esa mierda niña malcriada).

Tu viejo a lo suyo, como corre el cabrón, parece que se va a salvar pero aparece la puta de la abuela y el pobre se tropieza con ella (hija de puta la suegra). Para una vez que tu padre hace deporte y de qué manera, aparece la Paca y se la lleva por delante.

La “yaya” palma nada más verte (ventaja de tener flojo el corazón) así que te la comes cadáver, el viejo intenta zafarse, pero ya no tiene escapatoria así que se lleva lo suyo, te corría a collejas cuando eras un crio…….pobre hombre que masacre.

Luego tras los brutales asesinatos te irás al bosque (a la casa de campo) a aullarle a la luna llena. Horas más tarde cuando amanezca, despertaras desnudo sobre la tierra y no recordaras nada. Lleno mierda y traumatizado llegaras a casa donde la policía te dará la mala noticia de que toda tu familia ha sido cruelmente asesinada, rompes a llorar y el dolor te abruma. Eres como el bastardo aquel de la catana, pero inocente, no recuerdas una mierda, así que tu no escribirás un libro, al menos de momento.

Con el tiempo gracias a los fármacos que te recetaron para la depresión y a las horribles pesadillas que sufres por tus actos, te irás dando cuenta que aquel perro gordo de ojos rojos no solo te mordió, mientras jadeaba luchando por su vida (este gordo hombre lobo casi echa el bofe para pillarte), también te contagio su maldición, así que tras ser consciente de tu situación a base de despertarte desnudo y lleno de sangre en el bosque cada día de luna llena…………..te pispas de que eres un jodido hombre lobo.

¿Qué puedes hacer?

Son varias las opciones:

1-     El suicidio, la más noble, te documentas en google de cómo hacerlo y a tomar por culo.

2-     Buscar ayuda, acabaras matando a todo aquel que te la preste, a menos que te ingreses voluntariamente en un centro psiquiátrico, donde tras tu primer y mortífero ataque, te mandaran a algún laboratorio militar donde te meterán de todo para hacerte pruebas, sobre todo por el recto.

Preso y enculado de por vida, mal negocio.

3-     Te marchas a algún lugar apartado (Alaska) y te conviertes en el terror de la zona. Te alimentas de lugareños y bichufos y a morir de viejo o cazado (ojo con los cepos y demás trampas).

4-     Sigues igual, encadenándote por las noches que haya luna llena para no hacer daño a nadie.

 

Intentar dominar el cambio sería lo mejor en todos los casos, pero sinceramente……no eres más que un tío corriente, Bartolo Morales alias “el lechuga”, no lo vas a conseguir jamás y lo sabes.

Así que vivirás salvaje, mutilaras, masacraras y te engorrinaras de sangre a diestro y siniestro, y como no recuerdas nada de lo que haces durante el cambio, ni lo disfrutaras, morirás solo y lleno de broza.

No sale rentable ser hombre lobo, una vida llena de sufrimiento y confusión, dolor y soledad. Con mala suerte puedes acabar siendo la mascota de un jodido “vampiro”.

 

 

(Continuara)

 

ENTREGADOS Y RECEPTORES

 

                    En el mundo de la pareja esta más que claro que es muy, pero que muy complicado, saber que hacer o cómo reaccionar en cada momento o situación. Nos comportamos como primates usando el “ensayo y error” como táctica habitual, es decir que la cagamos cuarenta mil veces, hasta que le cogemos el “puntito” a nuestra “media costilla”.

Ahora bien en función de las cualidades amatorias de los componentes de la pareja, nos encontraremos con individuos más “entregados” y otros menos, más “receptores” que otra cosa.

Entregados: personas muy detallistas, atentas y leales, cuyo principal y único objetivo es conseguir la felicidad de su persona amada. Llegando a ser en algunas ocasiones un poco “brasas” o “pegajosos”. Buscan  el cariño y aprobación de su pareja en todo momento (en mayor o menor medida dependiendo de cada persona).

Receptores: leales y honrados, pero con una necesidad innata de cariño y atención por parte de su pareja, necesitan sentirse muy presentes en la vida del otro y recibir un constante flujo de detalles y muestras de amor de su “Manolito”. Su gran defecto es que no aportan a su “media costilla” lo que ellos mismos la exigen, así que suelen ser mucho más conflictivos que los “entregados”. Piden mucho y dan poco por norma general.

Los “receptores” dan caña a su chico/a y así también generan su interés, ya que muchas personas necesitan ese “paso de ti” para mantenerse activos en la relación y poder aportar lo suyo.

No hace falta decir que surgen distintos tipo de combinaciones en función de las personas que se junten y que nos permite ver con claridad el destino de una pareja en función del carácter “entregado” o “receptor” de los miembros de la misma.

 

1-Entregado y Receptor.

               Una mezcla estable en principio, uno llena al otro con todo su cariño y amor (entregado), el otro le aporta en menor medida y a cuenta gotas (receptor). Lo lógico es que con el tiempo se equilibren, el primero sea más receptor y el segundo más entregado.

Si el funcionamiento de la relación solo implica un perenne esfuerzo del “entregado” por hacer feliz al otro, al final la cosa se irá a freír espárragos o le diagnosticaran medicamente un enfermedad mental al “entregado”.

Está claro que uno puede dar sin esperar nada a cambio, así debe ser en un principio, pero también es muy cierto que uno por muy enamorado que este al final acaba aburriéndose de dar sin recibir nada en especial del otro (y de soportar sus exigencias).

Consejo: que el “receptor” se compre un gato, así te tocara menos las narices.

Lo bueno es que si los dos se equilibran las cosas entre ellos pueden funcionar, al evolucionar juntos todo se pega, menos la hermosura (que se lo digan a Victoria Bekham, que fistra es la pobre).

 

2-Entregado y Entregado

             La pareja más empalagosa, si no se dicen cada diez minutos que se quieren y se aman se siente infelices, les duele la distancia física que les separa y les impide abrazarse y besarse, se colman el uno al otro de detalles amorosos y de cariño.

En principio es una unión muy prometedora, el gran peligro es la posible “mutación” de uno de sus miembros, es decir, el paso de “entregado” a “receptor” de uno de ellos, hecho que puede destruir rápidamente la pareja, al dejar de recibir una de las partes sus dosis de amor y cariño, y ver como su “media naranja” solo le exige y le echa cosas en cara, este pobre se replanteara muy seriamente la situación (que la mandara a la mierda vamos).

No se puede pasar de “La casa de la pradera” a “Alíen vs Predator” de la noche a la mañana, el entregado no mutado no quiere a una receptora así que lo más probable que la relación acabe o peor aun que se produzca una “doble mutación” con las peores consecuencias imaginables que no es otra que:

 

3-Receptor y Receptor.

                Aquí alguien se ha disfrazado de “entregado” ya sea porque está muy buena su churri (caso general de los receptores varones) o que tiene mucho dinero (caso general de la fémina receptora).

Un receptor “enmascarado” de entregado es un ser muy peligroso, ya que al no ser lo que finge y dar a cambio de nada, en su interior se va generando un gran rencor hacia su pareja, solo el “interés” le mantiene en esa posición (amargándole la vida).

Aquí no existe la posibilidad de la mutación, es tal la mala sangre acumulada que o bien todo sigue más o menos igual, con el consiguiente envenenamiento del bobainas de turno, o bien se produce una explosión termo-nuclear y a tomar por culo todo. Dos formas de explotar en función del sexo del receptor enmascarado:

-      Si es hombre: A la mierda, está muy buena, pero le debe tantos detalles y gestos de amor, que no puede soportar no ser recompensado por sus actos. Y aunque se arrepentirá la dejara sin más (se arrepentirá porque menudo culo tenia la tía, no por nada mas).

-      Si es mujer: consigue que le haga dos o tres hijos, luego le deja y se queda con todos los bienes del patán de turno. Su gran venganza será el punto y final a su “opera prima”, vamos que la tía es maligna, le jode la vida, se queda con el BMW, la casa y la pensión de los niños (las mujeres son mas listas).

 

Si no se ha dado ningun "enmascaramiento" por parte de ninguno de los dos, el resultado sera una relacion muy dificil en la que a menos que uno de los dos consiga ser mas entregado, o ambos a la vez, es muy dificil que funcione (relación tortuosa para los dos).

 

Todo esto son generalidades, pero muy reales, lo mejor es encontrar a alguien que día a día te demuestre que te quiere y que te necesita, pero claro demostrándoselo tú a esa persona también…..no sea que te conviertas en un “Receptor”.