LA BURBUJA

                    

                   A todos nos ocurre, estando solteros/as, que una mujer o un hombre nos atrae de una forma especial, puede ser por su físico, tal vez por su personalidad o por la unión de ambas cosas. Sentimos una enorme necesidad de estar cerca de ella, hablar con ella, reír con ella, es decir, que nos emboba su presencia, nos gusta. Haremos cuanto esté en nuestra mano con tal de conseguir una cita con esa persona, y si las cosas salen bien, pues te lías con ella y todo lo demás, inicias una posible relación…..

Es aquí cuando surge un fenómeno al que yo denomino “LA BURBUJA”, esta se puede definir como un periodo de tiempo en el cual estas tan ilusionado y cachondo, que puedes llegar a confundirlo con el amor, pero simplemente estas atontado por la felicidad de haber pillado con la persona deseada y lograr estar con ella.

Esta rareza se manifiesta a las pocas semanas de iniciar una relación con otra persona, a la que crees que adoras y necesitas más que nada en el mundo.

Por otro lado no confundamos el “enchochamiento” con la “burbuja”, ya que el primero es meramente sexual, solo quieres ir a la cama con esa persona una y otra vez, poco mas te interesa de ella. La burbuja es más complicada, ya que es una especie de amor ficticio.

¿Por qué es un amor ficticio?

      Debido a que aporta las mismas sensaciones que un enamoramiento inicial, es decir, un exaltamiento inexplicable, una necesidad enorme de ver a esa persona, ilusión si limites, horas y horas pensado en ella y un gran nivel de apasionamiento.

Todo esto es muy bonito, siempre es genial sentirse así, ver las florecillas y tener ganas de componer bellos versos, estar alegre y contento, esperar el día que has quedado con ella ilusionadísimo, como si fueras a ver la final de la Champions League. Es algo fabuloso y magnifico que en muchas ocasiones le da sentido a la vida, cuando es autentico claro.

Pero,¿ que ocurre cuando uno está bajo los efectos de la burbuja?, pues bien, todos sabemos que una burbuja de jabón, se rompe con una gran facilidad al tocarla, pues aquí ocurre lo mismo, un día te puedes levantar y darte cuenta de lo poco que soportas a esa chica/o del que creías estar tan enamorado/a.

Un ejemplo para entenderlo mejor:

                Manolito conoce a Bartolita, se llevan muy bien, se atraen, tienen un cita y se enrollan; después se lo pasan superbién juntos, salen de fiesta, van al cine, cenan por ahí, etc. Inician lo que a todos los niveles parece una relación sentimental, o por lo menos los cimientos iniciales.  Entonces Manolito sufre “la burbuja” sin ser consciente de ello, así que pensara que se está enamorando de Bartolita a cada día que pasa, pero realmente lo que esta es bajo los efectos del triunfo y el sexo, es decir, ha conseguido lo que quería y lo está disfrutando. Debo decir que contra más tiempo lleves sin chingar, mas altas son las posibilidades de sufrir la burbuja con la primera que te pinches.

Pasaran los días, llamándose a todas horas, mandándose sms, disfrutando de cada segundo juntos y saboreando ese “amor” que está naciendo entre ellos, es posible que ella sí que se esté pillando por Manolito, debido a que la mujer, por norma general, es mas enamoradiza y sentimental  (eso no implica que las mujeres también se vean afectadas por “la burbuja”, no importa el sexo en este caso).

A lo que iba, son felices y disfrutan juntos, tanto sentimental como físicamente, pero llega un día en que Manolito sin comerlo, ni beberlo empieza a sentir que Bartolita no es todo lo que se había imaginado que era, evidentemente, cuando uno se siente muy atraído por alguien normalmente idealiza esa persona, dejando de lado sus defectos y exaltando las virtudes que más le atraen de ella, e incluso aportándole alguna que realmente no posee.

Este fenómeno se podría explicar como una “subida del telón”, es decir, de repente te das cuenta de cómo es esa persona realmente y de lo mucho que te desagradan algunos aspectos de su personalidad, cosas que no puedes pasar por alto porque realmente son insoportables para ti (por ejemplo el tono de su voz, su manera de expresarse, utilizando excesivos y continuos diminutivos). No vamos a engañarnos, ya lo habías percibido con anterioridad, pero estabas tan eufórico y tan cachondo que lo pasaste por alto, pero en muchas ocasiones estas cosas pasan, sino todo el mundo se casaría con su primer amor, y no suele ser así en la mayoría de los casos.

La relación entre los dos iniciara una caída libre provocada por la inesperada frialdad de Manolito, que desembocara en largos momentos de silencio, acompañado de conversaciones sin sentido. La pobre chica, tendrá que sufrir unos días este cambio radical que en él se ha producido, hasta que este individuo reúna la fuerza y el valor necesario para cortar con la “relación”, que aun estando recién nacida, siempre provoca frustración para el que la tomo como algo bueno y verdadero.

Finalmente, Manolito mandara a Bartolita a freír monas, esta se lo tomara muy mal (no por demasiado tiempo, ya que tampoco han estado mucho tiempo juntos), lo cual es muy lógico, ya que Manolito parecía que realmente podría ser ese chico bueno y amable con el que iniciar una relación estable y poder pensar en tener un futuro. Lo peor de todo esto es que el “Confiometro” de la persona a la que le toca la parte mala, no vuelve a ser el mismo, le costara fiarse de otros en algún tiempo.

Una frase clave que hace explotar la burbuja es cuando la otra persona te dice “te quiero”, es ahí cuando te darás cuenta si la sufres (porque te entren ganas de salir corriendo) o bien sientes lo mismo.

      La Burbuja no suele manifestarse pasados dos o tres meses, si llegados a esas alturas no la sufriste es que realmente has tenido la suerte de encontrar una persona a la que querer, y que por suerte para ti te corresponde con devoción, y esto señores/as es lo mejor que te puede pasar en la vida “QUERER Y QUE TE QUIERAN”.

EL GEN DEL MAL

           Todos tenemos algún conocido al que le ha dejado la novia o la mujer por razones supuestamente desconocidas, todo les iba bien y de la noche a la mañana, coge la individua de turno y le manda al pobre diablo a tomar por culo.

Bien, esto puede parecer algo que pasa en la vida, algo “normal” en algunos casos, la rutina fue demasiado dura, ya no sentía lo mismo, etc. Pero no es verdad, eso son solo excusas para ocultar al “GEN DEL MAL”, que afecta aproximadamente al 65% de las mujeres del mundo desarrollado (en el subdesarrollado, a ver que fémina tiene huevos de expresarlo).

¿Qué es el “Gen del mal”?

           Es un gen que tan solo poseen las mujeres, y que se manifiesta en una capacidad sobrenatural para dejar todo lo que tienen, y que tanto les ha costado conseguir, y mandar todo el mundo que las rodea a freír monas, sin sentir el mas mínimo sentimiento de culpabilidad, ni ningún tipo de remordimiento o compasión  por nada ni por nadie.

           No se sabe porque, ni cual puede ser el factor fisiológico o mental que lo activa, pero una cosa esta clara, existe y les circula por las venas, y es muy peligroso, mucho más que cinco litros de nitroglicerina en manos de un mandril. Para entender esto responderé a la siguiente cuestión que se me plantea acerca de él.

¿Cuándo se manifiesta y como, el “Gen del mal”?

         Normalmente se suele manifestar en dos épocas muy claras en la vida de la mujer, en primer lugar sobre los 25 o 26 años, por norma general es una edad en la que la mujer media, tiene una relación estable, un trabajo en el que lleva poco tiempo y grandes proyectos de futuro con su pareja. Bien, es en este momento cuando surgirá, si se tuercen las cosas con la pareja o bien si el trabajo va mal, o no puede cumplir su programa interior (a los 23 acabo los estudios, a los 24 encuentro un trabajo, a los 25 me voy a vivir con Bartolo, a los 26 me compro un piso,etc), el Gen surge y les hace acabar con todo lo que las rodea, sin compasión, ni remordimientos. 

Quien no tiene una amiga, una conocida, o un amigo desgraciado, que te haya contado la chapa clásica de las tías que están afectadas por este Gen. Normalmente consiste en esto:

“Creo que no estoy disfrutando de la vida, de hecho creo que no he disfrutado de la vida en los años que han ido pasando, no he salido lo suficiente con mis amigas de fiesta, siempre estaba con Bartolo que me absorbía todo mi tiempo, no he viajado a todos los sitios a los que quería ir, no hecho esto, no hecho lo otro. He perdido todos estos años sin disfrutar de la vida al 100%, necesito volver a salir, conocer gente, pasarlo bien, no rendir cuentas a nadie, hacer y deshacer cuanto quiera…..”

Es decir, quiero follarme a quien me apetezca, pegarme viajes con mis amigas (poder follarme a quien quiera allá donde vaya), pillarme cogorzas, gritar y disfrazarme de puta cada fin de semana, y ser muy mala con mis amigas (pero las solteras), y sobre todo reírme mucho ( a esta frase, personalmente, le tengo mucho rencor, la estoy escribiendo y me dan ganas de reventar la pared).

No importa que la individua de turno, hubiera sido superbuena persona, cariñosa, responsable y generosa, en el momento que el gen se libera, todo lo que haya sido o dicho, no contara para nada, es una transformación absoluta, es algo increíble, por mucho que creyeras conocerla, una vez actúa el mal………… ya nunca sabrás quien es.

En el 99% de los casos a esta edad, abandonan a sus parejas como si fueran cucarachas y se lían hacer el subnormal unos años ,en los que montones de chulos de playa, se las pasan por la piedra, lo peor es que encima se creen que son unas seductoras, hasta que conocen a uno que sabe manejarlas y las pone en cintura. Esto no impide que el Gen pueda manifestarse de nuevo en años venideros.

Lo que es bastante penoso, es que muchas de las afectadas por este terrible mal, pasan años y años arrepintiéndose de todo el daño que hicieron y de las personas que desecharon por el camino, deseando que jamás hubiera pasado nada, pero solo les toca joderse y tirar para adelante con lo que tengan.

                La segunda etapa es mucho peor, sobre todo para el hombre, ya que se puede dar el factor de que se tengan hijos, y siendo realistas, como te dejen siendo padre, estas muuuuuuuuy jodido, ya puedes hacer la maleta, llamar a tu madre y decirle “vuelvo a casa mami”. Pero de la indefensión del hombre ante la mujer hablare en otra entrada más adelante.

               Centrémonos en la actividad diabólica del gen en la segunda franja en la que suele aparecer, que no es otra que entre los 36 y los 40 años. Los síntomas son exactamente los mismos, variando las circunstancias vitales de la individua, puede que sea madre, trabaje a media jornada y este casada o “arrejuntada” . Probablemente la rutina del matrimonio, mas la carga de los hijos pequeños, los cambios físicos, la presión del trabajo, puedan ser los motivos de la reactivación del Gen maléfico. Pero esto no justifica acabar con una familia, apartar hijos de sus padres y convertirse en una déspota de los cojones.

Esta edad es muy peligrosa, ya que pretenden comportarse como cuando tenían 22, pero ya los años  no las permiten llevar el mismo ritmo, y seamos realistas, a menos que este muy bien conservada, una tía de 40 años, no puede ir por ahí, haciéndose el putón, porque es lamentable y ridículo. Les mola la fiesta y el golferio, exactamente igual que la afección que surge a los 25 años.

El “modus operandis” es el mismo, abandonan al marido, se quedan con la casa, el coche y los hijos.  Se echan un noviete de su edad o algo mas jovencillo, pero sobre todo más guay (cualquier payaso fiestero, que le sabe comer la oreja, y se la lleva al huerto) que su marido y a este desgraciado de turno le destrozan la vida y se va a tomar por culo.

Una gran parte se arrepiente de lo que han hecho, y con mucho esfuerzo consiguen recuperar lo que ellas solitas destrozaron. Otras pasan de todo y siguen hacia delante, con su sueldo, la manutención de los niños y el gilipollas del ex pagándole media casa, y regalándole su coche claro.

¿Es contagioso este Gen?

     Los genes no son contagiosos, no son virus, no se transmiten por la sangre, la saliva o el aire, pero sí que se heredan, de la madre pasan a la hija, de ahí la imposibilidad de acabar con él.

Eso sí, cualquier afectada, una vez inicie su espiral de autodestrucción, intentara convencer a sus amigas “no infectadas” o con el “gen durmiente”, para que sigan su rollo, y dejen todo lo demás de lado. Esta probado que cuando una chica deja a su novio, intenta que el resto de sus amigas hagan lo mismo, por ejemplo, María, Pedrita, Juanita y Cristobalita tienen novio, María manda a su pareja a la mierda, pues bien, esta se va a dedicar a convencer a sus otras amigas de lo bien que se está sin un pesado, que lo único que le daba era la brasa con chingar e ir a ver el futbol al bar con sus amigotes. María conseguirá al menos que dos de sus amigas dejen a sus novietes antes o después, y por supuesto marginaran a la que no lo haya hecho.

No es físicamente contagioso, pero sí que lo puede ser psicológicamente, ya que la afectada intentara corromper al resto, necesita gente para poder “disfrutar de la vida” (la muy perra).

               ESTE GEN NO AFECTA A TODAS LAS MUJERES, EN ALGUNAS PERMANECE DURMIENTE DE POR VIDA, EN OTRAS SURGE SIN MAS, PERO ES UN HECHO QUE MUCHAS MUJERES TIRAN TODO LO BUENO QUE LAS RODEA POR HACER UNOS AÑOS EL SUBNORMAL. Y SI ALGUNAS SE SIENTEN DESGRACIADAS PORQUE LAS COSAS NO LES SALEN COMO PLANEARON, QUE DEJEN DE SENTIRSE ASI, PORQUE EN LA VIDA TODOS LOS PLANES ACABAN TORCIENDOSE, MENOS LOS DE HANNIBAL SMITH.

REBAJAS

                     

                   

                  En este periodo de tiempo, hasta la más hermosa de las personas se puede convertir en el más cruel de los demonios, y todo por unos vaqueros con el 40% de descuento, o una televisión con un 10%. Realmente, las rebajas, sacan lo peorcito que cada uno lleva dentro, nos transforma en seres maleducados y soeces, en una manada de cabestros con total carencia de modales y humanidad, yo personalmente he visto a gente discutir airadamente por una camiseta, como si de ello dependiera la vida de sus hijos.

De hecho hay gente, que lleva esperando mucho tiempo que se inicie esta etapa en los comercios, ya que por falta de tela, no pueden comprar las cosas más caras, así que es en este momento cuando van a poder hacerse con ello, esto les genera una alto nivel  de ansiedad y estrés, porque lo necesitan, lo ansían.

                  Tampoco hay tantos “chollos”, y los poquinos que salen, o bien se los quedan los propios empleados ( pero no los vendedores que te lo cobran a ti en la tienda, esos se pillan algo, pero lo bueno de verdad se lo apropian los listos de sus jefes), o los pilla el aguililla de turno, que se ha pasado la noche esperando a que abrieran el negocio. Sobre este espécimen ultimo, debo añadir, que siento miedo, porque existan personas capaces de tales actos, pensarlo, si un tio/a puede esperar durante una noche entera, pasando penalidades de todo tipo (frio, hambre, humillación, insultos,etc), por entrar el primero, y tras abrir las puertas correr hacia su objetivo con la velocidad de Bolt, la potencia de CR7 y la agresividad de Mike Tyson, y todo por conseguir algo tan miserable como un vaquero de Armani Jeans, o un abrigo de Ralph Lauren, o cualquier gilipollada así. ¿De que será capaz este personaje en caso de que alguien se la juegue?.

                    Los primeros días son los peores, ya que todo el mundo acude de forma compulsiva a los centros comerciales a comprar un montón de basura que no necesitan para nada, pero en esta sociedad del consumo nato, quien puede resistirse a comprarse un par de jerséis y unos vaqueros nuevos, aunque tengas catorce de cada en tu armario. Como decía, los dos, tres primeros días son una barbaridad, parece que en lugar de comprar, la gente va a que se lo regalen, y muchas personas se gastan unos pastones aberrantes, cosa que, probablemente no harían jamás en fechas normales, pero claro con la excusa de “tenemos que aprovechar, que está todo a muy bien precio”, pues dejan de lado cualquier tipo de escrúpulo, para poder comprar a saco. Esto sería  más o menos  valido en el caso de que en los periodos de rebajas compráramos para el resto del año, por ejemplo en el tema de la ropa, pero eso no es así, los mismos que usan esta excusa, gastan durante todo el año, comprándose más  jerséis y vaqueros.

Por otro lado lo que más me jode de todo esto, es que se rebajan los precios de la ropa, el calzado, alguna cosa del hogar, informática y poco más. Pero el cabrón del estanco no me rebaja el tabaco ni un céntimo, el del bar no me pone las birras y las gambas más baratas, el cine sigue siendo supercaro, los cubatas tampoco bajan, el futbol tampoco se pone de saldo, si se me jode algo del coche, no viene el mecánico y me dice “ no te preocupes George, este mes estamos de rebajas, te voy a cambiar esta pieza de dos milímetros de grosor que se te ha estropeado, pero solo te cobro la mitad, vamos 300 euros” (con estos del taller, no habría forma ni con las rebajas).

No estoy pidiendo nada en especial, solo que durante el periodo que estén con este rollo, que son un par de mesecillos (mes y medio, mas bien), pues que lo rebajen todo, no solo las ropitas, sino también las cosas que ocupan nuestro ocio, aunque pensando fríamente, si en  el asador Donostiarra les dieran por los precios populares no habría dios que entrara en todas las rebajas, ¿ esto porque sucedería?, por los psicópatas que mencionado antes, los que duermen en la entrada del sitio, para ser los primeros en entrar, esa manada de chalados nos iban a joder bien a los demás.

                         Las rebajas no dejan de ser un total timo, enmascarado con unos descuentos fenomenales, os doy un consejo respecto a la ropa, fijaos muy bien, que todo lo que mola y es agradable a la vista, o bien no tiene descuento alguno, o tiene el menor descuento posible, y que, todo lo mas cantoso, cutre y espantoso, tiene como mínimo “hasta un 50% de descuento”.  Solo quiero llamar vuestra atención, en que la idea inicial, el objetivo, es colocar la chusma que no han podido vender a su precio original, e intentar sacarte el máximo de pasta posible con las cosas que saben que molan y se han vendido bien durante la temporada, no hay ningún tipo de buena voluntad, ni bondad por parte del comerciante, solo se pretende vender la broza, para ir haciendo hueco a las cosas de la nueva temporada.

Por último andaros con ojo con los “superchollazos”, sobre todo porque tienes que ser consciente que un abrigo de los supercaros, nunca te puede llegar a costar 30 euros, porque hayas tenido una suerte bárbara, sino porque probablemente lleva tantos años guardado en un almacén que al final cuesta a precio de saldo. Un buen consejo es usar vuestro olfato, olerlo, si “jumea” a humedad o a viejo (vamos como el jersey que tiene vuestro abuelo para estar por casa), es que lleva allí desde 1997, que lo han sacado para ver si este año algún gilimongo cae y lo compra. Por otro lado palparlo, si tiene pelotillas, es “superfino” y suave ( es porque la tela esta pasadísima, atrévete a sudar con ella, veras que risa). Solo las tallas para súper-gordos o súper-enanos son realmente validas, porque al ser tan exageradamente grandes o pequeñas, se rebajan para poder darlas salida, a unos precios realmente buenos. Los tallas medias nos jodemos y nos comemos precios más altos y posibles “cutre chollos” en los distintos centros comerciales dónde sacan toda la broza que se encuentra en sus almacenes.

En definitiva, no os gastéis mucho, intentar comprar lo que realmente os haga falta y si os pegáis un capricho pues fenomenal, que tal y como están las cosas, alegrarnos un poquito la vida, aunque sea con unos vaqueros nuevos, no nos vendrá nada mal a ninguno…….

LAS EDADES DEL HOMBRE (PARTE PRIMERA)

De los 0 a los 2 años. INCONSCIENCIA.

                           
                    Evidentemente de bebe no te enteras de nada, mejor, porque soportar a todo el mundo a tu alrededor diciéndote chorradillas, y emitiendo sonidos extraños en plan dibujo animado, es insoportable.

Además te salen los dientes, que es un dolor terrible, pero gracias al cielo no te queda registrado en la mente consciente (no te acuerdas de la experiencia de adulto).

Recibes cientos de regalos, de todos tus familiares, sus amigos y demás. Digo yo que para qué cojones quieres tu tantas cosas a esa edad, cuando puedes entretenerte durante horas mirando una pared.

Resumiendo básicamente, duermes, comes y te haces tus necesidades encima. No tienes ninguna responsabilidad y todo el mundo está atentísimo hasta del último pedete que te tiras (y encima les hace gracia, y te quieren más).

VIVES COMO UN REY, NUNCA MAS VUELVES A ESTAR TAN CUIDADO Y PROTEGIDO, PERO ERES TOTALMENTE DEPENDIENTE DE PA Y MA.

De los 2 a los 4 años. HOLA MUNDO.

                     Ya empiezas a coscarte con claridad de lo que es el mundo que te rodea, eres plenamente autónomo (andas), y tienes una curiosidad insaciable, todo te atrae, lo quieres tocar, chupar, lanzar, morder, usar como arma, etc.

Todavía existe inocencia en ti, no eres malo, pero en ciertas ocasiones cometes travesuras involuntarias, porque estas experimentando con todo. Las luces de colores, los papeles brillantes, los objetos fríos o calientes, todo debe pasar por tu ojo clínico, para saber que son las cosas y que uso puedes darles.

No te hacen falta ni teles, ni coches, ni videojuegos, ni mujeres; eres feliz con trastear con unas carioca en un folio. Te siguen cuidando fenomenal, ya hablas y haces mucha gracia a los mayores (sobre todo si tienes una vocecilla en plan enanito del bosque), todo el mundo te quiere y te protege.

VIVES COMO UN REY, EMPIEZAS A TENER PLENA AUTONOMIA SOBRE TUS ACTOS, SIGUES DEPENDIENDO DE LOS PAPIS, PERO YA EMPIEZAS A MANEJAR EL COTARRO.

De los 4 a 12. ERES INSOPORTABLE

                         Son años muy difíciles en los que estas pasando de ser un bebe, a ser un hombrecito, y esto es muy duro, porque nadie quiere dejar de ser el niño mimado de su casa, por lo cual, tu comportamiento es irritable y desquiciante para tus padres, empeorando la situación hasta límites insospechados si el destino te proporciona un hermanito pequeño que ocupe tu trono en casa. Empiezas la guardería y el colegio, y esto también puede ser angustioso, ya que la sociedad empieza a valorar tus capacidades futuras, se irá viendo si eres un cebollino en ciernes, o alguien con un futuro digno por delante. Te dedicas a jugar a la consola, al futbol, los muñecos y las niñas te son totalmente indiferentes y absurdas, no juegan a nada de lo que te mola y las consideras “estúpidas” a la gran mayoría (siempre hay excepciones como la niña machorra que conociste en tercero de EGB, pero de estas no hay muchas tampoco).

Es un periodo de socialización con los demás cafres de tu edad, donde harás tus primeros enemigos mortales (el hijoputa que te pone el primer mote o te da collejones en el recreo), pero también tus primeras amistades, algunas perduraran en el tiempo, si coincidís en el cole durante muchos años, otras pasaran de largo.

VIVES BIEN, PROTEGIDO Y CUIDADO, PERO TIENES QUE EMPEZAR A ENCONTRAR TU SITIO ENTRE LOS QUE TE RODEAN, HACERTE RESPETAR.

De los 13 a los 17 años. LA PUBERTAD

                      Periodo bastante jodido este la verdad, porque te empieza a cambiar el cuerpo, te salen pelos donde antes estabas perfectamente depilado, empiezas a oler como un cerdo apestoso a la mínima que sudas un poco, tu carácter se embrutece, te conviertes en un autentico cansino, te encanta gritar e insultar, te empiezan atraer las mujeres, descubres lo que pasa al menearte el….ya sabéis, lo cual es el inicio hacia tu persecución infinita por el sexo.

Durante esta etapa vas a ir descubriendo cosas propias de los adultos y tu curiosidad por hacer cosas malas se dispara. Fumar, beber, fornicar, son algunas de las cosas que más te atraen, descubrir lo que es pillar un buen ciego,  fumarte un canuto con algún “amigo droguillas”, pero sobre todas las cosas, lo que más deseas es “enrollarte con una chica”, es el objetivo prioritario en tu vida, enchufarte a una hembra. Es peligrosa esta edad, ya que debido a lo salidísimo que estas y los pedos “calimocheros” que te agarras, puedes llegar a enrollarte con seres a los que no tocarías ni con un palo, debido a que tu cerebro solo se mueve por impulsos sexuales, lo cual pueden nublar tu capacidad de juicio.

Algunos les da por estudiar, para labrarse un buen futuro, pero son una minoría, al mogollón lo que les mola es la botella y los pechos de la niña de turno. Son unos años complicados en los que la sociedad te exige que elijas tu camino, que encauces tu vida en una determinada dirección, pero siendo realistas, ¿quien cojones sabe lo que quiere hacer con su vida a los diecisiete años?, en general absolutamente nadie, solo quieres fiesta y mujeres, el resto te la suda (excepto el futbol).

En estos años tus padres te van a demostrar lo pacientes que pueden llegar a ser contigo, y sobre todo lo mucho que te aprecian, porque en la mayoría de los casos más de un padre tendría justificado asesinar al hijo pu.. de turno.

Pelo, pajillas, moraos, fumadas, partidos, mujeres, palizas y suspensos marcaran estos tiempos para cada hombre, en mayor o en menor medida.

SE ROMPIO LA BURBUJA, TIENES QUE EMPEZAR A PENSAR POR TI MISMO Y ACTUAR EN CONSECUENCIA, POR DESGRACIA ESTAS DEMASIADO CALENTORRO PARA HACERLO CON CLARIDAD.

De los 18 a los 35. ERES JOVEN.

                 Tus mejores años, sin duda alguna, estas sano, eres fuerte, estas lleno de vida. Sigues estando muy salido los primeros doce años, pero es en estos tiempos cuando mas debes disfrutar de la vida (sobre todo en los cinco o seis primeros).

En los primeros tres o cuatro años, pues universidad para algunos, para otros empezar a currar, estudiar módulos, etc. Pero algo en común para todos, el alcohol, los fiestorros y las mujeres. Hagas lo que hagas, seas quien seas y vivas donde vivas; lo único que te va importar en la vida es pasarlo de puta madre con tus amiguetes y chingarte a todo bicho viviente. Serán tiempos donde harás grandes locuras (motivadas por el alcohol y algunos estupefacientes), conocerás gente inolvidable, te tiraras a las tías mas infumables (ya sea física o intelectualmente) y consolidaras tus amistades para toda la vida, incluso algunos conocerán a la que será la mujer de su vida (aunque luego les joda vivos, en algunos casos).

Vivirás al límite, estudiando lo mínimo para aprobar, currando en verano para sacar algo de pasta, pegándote unos botellones de escándalo con los amigos y luego fiestorro aquí, fiestorro por allá.

Tiempos en los que los más afortunados o los más currantes, adquirirán su primer coche, y nos llevaran a los demás por ahí a dar vueltas con las ventanillas bajadas y la música a toda leche. Por desgracia en estos años, debido al habitual abuso de “ya sabéis que”, más de uno se dará un hostión con el buga de mucho cuidado.

Al margen de esto del carro, serán años llenos de cachondeo, alegría y mujeres, suele pasar rápida esta época, pero es lógico, si paramos a pensarlo un momento, ya que los fines de semana sueles estar chuzo viernes y sábado, y el domingo todo el día durmiendo la mona, así que es muy normal que pase rápida esta etapa.

Los años siguientes son más duros, acabas los estudios, debes empezar a pensar que te toca iniciarte en el mundo profesional, así que si tienes suerte encontraras un buen curro, y aunque comerás ful los primeros años, luego la cosa puede que mejore ( o no).

Si no tienes suerte, pues te tocara comer mierda en cualquier mierda-trabajo, y seguir para adelante, en la vida, si te tocan “bastos” en algo, pueden que te toquen “oros” en otra cosa, nunca se sabe que puede ocurrir…….

Por suerte o por desgracia, conocerás a la mujer que te haga sentar la cabeza, que te hará pensar en la independencia y el futuro, que te apartara de tus “amigos fiesteros”, y la que posiblemente sea tu futura esposa. No suele pasarle a todo el mundo, pero por normal general suele pasar así.

Los últimos años son tiempos de consolidación, tanto laboral, como sentimental, entraras en el mundillo de las hipotecas, los alquileres y los prestamos, empezaras a pensar en hijos, si no es que los tienes ya. Algunos estarán felizmente casados, otros arrejuntados y otros solteros, pero todos tendrán en común, una gran nostalgia por sus años mozos, cuando lo pasaban tan bien y eran tan sumamente libres.

EPOCA EN LA QUE PASAS DEL DESCONTROL ABSOLUTO, A UN ESTADO DE SERENIDAD Y RESPONSABILIDAD. ERES UN HOMBRE, TE HACES MAYOR, PERO NO VIEJO. EMPIEZA HABER GENTE QUE DEPENDE DE TI……..TE HAS PUESTO LOS GRILLETES, YA SEA POR UNA MUJER, POR EL BANCO O POR LOS DOS.

CONTINUARA…….

GENTE CHUNGA

Dos clases terribles de estos seres: los trepas y los enchufados

Los trepas

                     Miles son los individuos que son considerados odiosos por el resto de los mortales, desde Darth Vader  a Adolf Hitler, pero dentro de estos monstruos inmundos, hay una subespecie de cucarachas que están en nuestro día a día, y a los que todos les daríamos una buena paliza, si nos los maniataran y nos dejaran quince minutos en un cuarto insonorizado, me refiero a esos personajes tristes y grises, cuyo único objetivo en la vida es llegar a lo más alto a costa de los demás, pisando a quien puedan y traicionando a machete…………No son otros que los trepillas, que no solo están en tu trabajo, lugar donde los detectas con mayor claridad, también han estado en tu equipo de futbol (aquel fétido, que te gritaba en la banda que corrieras mas, cuando él no era capaz de darle al balón sin tropezar con él), en tu grupo de amigos (el baboso que hacia gracias metiéndose contigo cuando hablabais con unas churris, para hacerse el guay y eliminarte como competencia) y en muchos lugares insospechados mas, lo que pasa es que te influían poco o nada en tu vida, así que los pasabas por alto.

¿Que impulsa a un ser humano a convertirse en un vil trepa?

No hay ninguna teoría seria que establezca las características básicas que dan lugar al retorcimiento mental que sufren estos miserables, pero supongo que haber sido gordos, gafotas, feos o deformes en la infancia les habrá ayudado a llegar a ser lo que son. Recibir palizas, insultos y humillaciones también son ingredientes importantes para esta “salsa”.

Por ello, deduzco, que lo que empuja a un ser humano a convertirse en un bellaco de estos, no es otra cosa más que la venganza, pura y dura. Quieren llegar lo más alto posible para poder pisar los cráneos de todos los demás a los que consideran superiores a ellos, por ser más guapos, inteligentes, validos, etc. Solo pretenden eso, y para ello se arrastraran, humillaran, pelotearan…….todo lo que sea necesario y con cuantos lo necesiten, para llegar a cumplir su objetivo final.

Tienen auténticos orgasmos cuando se enteran que al guaperas del colegio no le ha ido bien en la vida, o le han despedido. Son lo más cercano al lado oscuro, ya que el odio, el rencor y la venganza es lo único que les motiva.

Si tienen que estudiar catorce horas diarias para conseguir sus metas lo harán, su oscura mente solo les empuja a materializar y ejecutar su venganza.

                          Quien no tiene en el trabajo el típico compañero/a que le encanta ponerte en evidencia, justo en el momento en el que aparece tu jefe, para demostrarle lo cafre que eres, dejándote fatal e intentando ganar puntos, corrigiéndote delante de él. O bien, el clásico que aprovecha cualquier circunstancia para hacer la pelota a diestro y siniestro.

Son seres mezquinos, te halagaran  si te necesitan, ganándose tu confianza, pero te aplastaran a la mínima que les convenga, con total frialdad. También son hábiles manipuladores, pondrán a unos en contra de los otros, pero sin mojarse. Se chivaran a quien haga falta de los errores de los demás, y lamerán el suelo por el que pise su jefe, que en realidad es su presa, ¿Por qué presa?, sencillo, el trepa quiere ocupar el puesto de su jefe, y seguir tejiendo su telaraña de manipulación, engaño y halagos, para poder seguir ascendiendo en la empresa, ira poco a poco, destruyendo primero a los peces pequeños, luego pasara a los medianos y así hasta que alguien le corte las alas (le pegue un compañero justiciero un buen palizón).

Si un trepa llega a lo más alto será el fin del buen gusto y la honradez en tu lugar de trabajo, ya que tienden a rodearse de otros de su especie, parece contradictorio, pero tiene mucho sentido, ya que los conoce profundamente, como si fueran el mismo, ya que son de su calaña, y sabe como manipularlos. Lo del buen gusto lo digo porque la mayoría son unos cardos y unos cutres.

LOS MAS PELIGROSOS SON LOS QUE NO LO PARECEN, NO TODOS SON COMO  “LENGUA DE SERPIENTE” (del “Señor de los Anillos”), ALGUNOS ERAN LO PEOR, PERO EL TIEMPO LOS HA VUELTO MAS AGRACIADOS, OTROS HAN IDO AL GIMNASIO, OTROS SE HAN PUESTO A DIETA, LENTILLAS,…….. OJO CON QUIEN TE DORE MUCHO LA PILDORA NO VAYA A JODERTE VIVO.

Los enchufados

                Estos individuos son en realidad gente con mucha suerte, ya que sin comerlo ni beberlo, tienen un puesto de trabajo asegurado, normalmente bien o excelentemente bien remunerado, y encima se van a pegar toda la vida sin dar golpe, gastando pasta y viajando como reyes.

Está claro que en esta vida el que tiene un buen “padrino”, tiene un tesoro, nada hay mejor que esto, ya que te colocaran en algún puesto de trabajo para el cual probablemente ni te hayas formado, pero bueno ya te enseñara el pringado del compañero que tiene dos carreras y un máster a ir tirando, por cierto, probablemente el enchufado gane el doble que este ultimo.

El enchufismo alcanza todos los sectores de esta nuestra sociedad, desde la frutería del tío José, a la Moncloa. Está claro que si uno tiene dinero y posibilidades, intentara que a su familia no le falte de nada, y si puede echar un cable algún amigote, pues también.

Por ello es tan sencillo encontrar a un incompetente desempeñando puestos de trabajo de alto nivel, y cangándola como una mula, sin ningún tipo de remordimiento.

Estos tíos no tienen por qué ser mala gente, ni unos odiosos, en realidad hay de todo, buenos y malos. En la mayoría de los casos no reconocerán el enchufe de turno, hasta que alguien en la oficina se da cuenta de que Martínez se parece un huevo al director de Proyectos, y además se apellidan igual. Lo malo es que en muchos casos al ser descubiertos, la mayoría de los compañeros no les trataran igual, incluso algunos les harán la pelota sin cesar (los putos trepas). La gente deja de confiar sus intimidades con ellos, y son más o menos marginados, aunque en plan amable. Nadie quiere tener cerca a un tío, cuyo padre es el amigo intimo de vuestro jefe, que además le conoce desde niño, no vaya a ser que le llames algo desagradable (por ejemplo “pero que hijo de la gran puta el Martínez”), y llegue a sus oídos a través del puto enchufado.

Los mas graciosos son aquellos que justifican su situación, indignándose cuando les tachan como “enchufados”, no hay que mosquearse, sino darse cuenta de la muchísima suerte que se tiene y disfrutarlo, y al que no le guste pues que se joda, porque en realidad lo que tiene es envidia de no ser él, el que se pegue la gran vida.

NO SON DE FIAR, PERO SIEMPRE ES BUENO LLEVARSE BIEN CON ELLOS, AL NO SER UNOS TREPAS DE MIERDA, PORQUE NO LES HACE FALTA, SUELEN SER MEJORES TÍOS EN GENERAL.