LAS MUJERES DE TU VIDA

                            “No se puede vivir con ellas, pero sin ellas tampoco”

                    Veamos  las mujeres que marcaran tu existencia, si eres un tío normal y corriente, no un proxeneta o un hijo de una toxicómana esquizofrénica, o algo por el estilo.

                    En primer lugar no puede ser otra mujer de la que hablemos, más que de tu maravillosa y santa madre, la persona que te trajo a este mundo, la única mujer que cuando te juro amor eterno lo hizo de verdad y para toda su vida, que siempre vigilo tus pasos e intento llevarte por el buen camino (lástima que no lo consiguiera), y centro todos sus esfuerzos en hacerte feliz, tenerte bien alimentado y limpio durante años y años de tu vida. Por eso dicen aquello de que “mejor que tu madre no te cuidara nunca nadie”, y que verdad más grande es. Entrara en conflicto con algunas de las mujeres que pasen por tu vida sobre todo con las que te hagan daño y te defenderá hasta la muerte por muy hijo de puta que hallas sido, el amor de madre es ciego y terrible, harán lo necesario y mas, con tal de que salgas lo menos perjudicado posible.

Leales, comprometidas y entregadas, las madres son lo más grande que se tiene en este mundo.

                    Como no, tenemos que mencionar a las mujeres de tu familia, tías, primas, hermanas y abuelas, en este caso todo dependerá de tu forma de ser a la hora de llevarte mejor o peor con unas u otras, pero vamos que normalmente  estarán para darte un toque cuando las cosas no vayan bien, o ayudarte en la medida de lo posible (sobre todo la yaya, que te quiere casi tanto como tu madre). Respecto a las primas, sea cual sea su grado de consanguinidad,  pues siempre son interesantes, ya que cuando niños, te enseñan cosas de la vida, como que a ti te cuelga algo entre las piernas y a ella no, te descubren muchas incertidumbres que tienes (nada sexual, en la mayoría de los casos), y suelen tomarte el pelo todo lo que pueden y más. Muchas veces tienes una prima que es mayor que tú y esta como un queso la jodia, y es entonces cuando más te jode ser familia, pero bueno te consuela el hecho de que, si no fueras su primo, una tía de ese calibre jamás te dirigiría la palabra.

                Seguimos ahora con tus primeras amigas,  que no son las niñas de la guardería, ni de la EGB (Educación secundaria obligatoria, de los 7-8 años a los 13-14), sino a las primeras chicas que conoces en la pubertad cuando estas mas salido que Chicho Terremoto.

 A menos que apuntes a mariposón de la pradera, tu único objetivo a estas edades es conseguir contactar con la mayoría de hembras posibles con el fin único para el que vives, que no es otro que “hacer el amor” ¿pero qué coño digo?, follar, ese es tu única meta, que coño tiene que ver el amor aquí.

Añadir que las que no te gusten o que no te follarias ni con catorce whiskys en la mochila, pero te caen muy bien y te encanta charlar con ellas, probablemente se conviertan en tus amigas de toda la vida, algunas estarán años enamoradas de ti, soportando el calvario de que le cuentes lo mucho que te gusta “darle lo suyo” a la guarra de la “Bartolita”, mientras te ríes y ella aguanta un amargo llanto en su pecho, mientras sujeta una sonrisa por compromiso.

                Como no, con el paso de los años te llega el amor, encima tu primer amor, que suele ser la primera que te ha dado en la patata, que te hace sentir especial (mentira, te da esperanzas de follar, y eso te da alegría, no hay que engañarse), haces locuras por ella (haces el subnormal), sale tu faceta más extrovertida (la más subnormal que tienes), tu versión más valiente, divertida y arriesgada (lo dicho, te vuelves subnormal). Vamos, que con ella te sientes más fuerte, veloz, gracioso y divertido (vaya jodienda el amor).

Suele ser la chica con la conoces el sexo por primera vez (a menos que a tu tío “José” le haya dado por llevarte de putas anteriormente), así que te enchochas como una mula con ella, creyendo en un enamoramiento maravilloso y eterno, para toda vuestra vida.

Todo con ella es nuevo, tus primeras vacaciones con tu “novia” (a Benidorm con tus padres, que no tenemos ni un duro), tu primera “cena romántica” fuera del Mc Donalds, etc. Son muchas primeras veces para muchas cosas, por ello esta mujer suele marcar tu vida, algunas veces la cosa sale bien y son felices y comen perdices (hasta que se divorcien), en otras te mandan a tomar por culo y te destrozan la vida (seamos realistas ahora son ellas las que nos destrozan sin compasión, somos la parte débil señores, toca joderse).

                        Una vez abandonado por tu novia de juventud, llegaran las golfillas del camino

La mayoría de estas golfas suelen ser “mujeres con tara”, evidentemente estas desentrenado después de tu relación anterior, así que, estas individuas te tentaran las que más para que ocupes su vacio, y te conviertas en su “novio” deseado. Ante estas señoritas, hazles lo que tengas que hacerles y después por todo lo que más quieras……. Corre, corre rápido, y no mires atrás. Por supuesto no hace falta decir que jamás las respondas a sus llamadas (si has sido tan imbécil de darle tu móvil), probablemente deberás cambiar de numero, pero bueno has echado un “pinchito”, la próxima vez tendrás mas cuidado.

               Evidentemente a lo largo de los años, han entrado más mujeres en tu vida, como por ejemplo las novias o mujeres de tus hermanos, que no son otras que tus cuñadas, suelen ser bastante ajenas a tu persona, ya que los “hermanos” normalmente son mas despegados entre ellos y suelen hacer sus vidas por su cuenta. Las hay de todo tipo, pero vamos que con que sean soportables en las citas navideñas y cumpleaños, te puedes dar por satisfecho. Siempre te puedes echar unas risas con ellas, cuando tratan a tu hermano como un patán, y le dan órdenes sin ningún tipo de miramientos. A menos que sea una “hija de puta peligrosa”, normalmente tu cuñada se convierte en una coleguita mas, para las celebraciones familiares.

Añadir que te darán sobrinos, lo cual te hará muy feliz y les tendrás mas cariño, siempre y cuando no jodan a tu hermano, pues entonces serán los seres más odiados del mundo.

                    

                    Al final, con el paso del tiempo consigues superar tu ruptura amorosa, y rehaces tu vida con la que será tu esposa, evidentemente no vas a tener 25 años toda la vida, así que cuando al fin consigues estar con una persona que te llena realmente, por como es, lo que te aporta, lo bien que se porta contigo y demás, pues acabas pasando por la vicaria con ella.

Si tuviera que hacer un análisis profundo sobre las esposas, tendría que escribir una entrada entera con dos continuaciones, así que intentare ser breve. Ella será la persona que comparta todos tus sufrimientos y alegrías, te dará a tus hijos, se romperá el culo trabajando y cuidando a toda la familia (si es una buena mujer y no una puta gorda, perra y vaga) y si Dios quiere y os ha dado la fuerza suficiente para soportaros durante todos esos años, te aguantara hasta el final de su vida.

Como fruto de tu matrimonio llegaran tus hijas,  tus niñas, delicadas y preciosas, pero que crecerán muy deprisa, lo cual te convertirá en un ser machista y amargado.

Te van a joder la vida  y lo sabes, cuando tengan quince años (si tienes suerte y no le da a la muy subnormal por el calimocho y los porros a partir de los trece años), empezaran a querer gustar a los chicos, se maquillaran, se pondrán falditas, escotes y tú te pondrás encabronado y colérico, intentaras que no salgan de casa disfrazadas de “zorras” (o al menos es como lo ves tú), pero por descontado no lo conseguirás, porque la alianza con su mami, te destruirá, tu plan de no dejarla salir hasta los 35 jamás será secundado por tu esposa, que encima te catalogara de talibán y machista.

Harán contigo lo que las plazca, te sacaran la pasta, saldrán hasta las tantas, te traerán a tíos chorras como sus “novios” a casa, y encima tendrás que hacerte el simpático con él (sabiendo lo que le hace a tu hija, el muy hijo de la grandísima puta)

Es duro saber que a tu niña, le van hacer lo que tú le hacías a todas las que se dejaban, que le van hacer cochinadas que a ti te encantaba hacerle a las chicas. Eres su “Papi” y  ella tú “niñita del alma”, así que te va costar acostumbrarte a que se la tire el soplapollas de su novio.

                 Tus niñas tendrán a tus nietas, de las cuales estarás enamorado hasta el fin de tus días, harás por ellas todo lo que sea posible. Al igual que tus hijas harán lo que les salga de la polla contigo, te sacaran dinero, ropa, entradas para los Jonas Brothers, etc.

Probablemente críes (mas bien tu mujer) parcialmente alguna de ellas, por las ocupaciones de sus padres, pero lo harás, en la mayoría de los casos, con toda la felicidad de tu corazón.

            Por otro lado tus hijos te traerán a casa a tus nueras, que si están buenas mejor que mejor, así podrás enorgullecerte con tus amigotes y soltar aquello de “¿habéis visto las churris de mis chavales?, están como un queso las muchachas, pero normal, han salido a su padre”.

Te llevaras mejor o peor con ellas, pero también te darán nietos si Dios quiere, así que serás muy feliz gracias a ellas. Normalmente te trataran bien, irán a casa los días indicados y te regalaran una bufanda por navidad.

               Otras tres figuras femeninas súper importantes son, como no, tú suegra, en algunos casos tú amante y  por supuesto tú ex siempre y cuando tuvieras niños con ella, en caso contrario todo se repartió en el divorcio equitativamente. Si fuiste tan imbécil de darle descendencia y luego separarte la tendrás toda tu vida a la chepa, quieras o no, porque tienes niños en común con ella, no importa si rehaces tu vida, si ella no lo consigue estará siempre ahí para darte la brasa y tocarte la moral.

Estas tres figuras tienen un factor común y es que, de una forma u otra, siempre acaban “tocándote los cojones”, tu suegra con todo lo que se le ocurra, tu amante físicamente hablando y tu ex jodiendote todo lo posible.

Son las tres mujeres que más tensión y estrés aportan a tu vida, la primera porque no la quieres ver ni en pintura, pero no te quedan más cojones que comértela de vez en cuando, la segunda porque pone en jaque toda tu vida, te hace ver lo miserable que eres y como serias capaz de destruir tu familia por echarte unos polvetes, y tu ex porque siempre te apuñala el corazón a través de vuestros niños, poniéndote a caer de un guindo delante de ellos cada vez que tiene oportunidad.

Para ser feliz recomiendo llevarte bien con tu suegra, que no es tan difícil la mayoría de las veces, ser honrado contigo mismo, solucionando tus problemas con tu pareja o rompiendo con ella, antes de buscar a otra fuera de casa y por supuesto tener el suficiente cerebro para, si has sido tan gilipollas de casarte joven o con una “tarada potencial”, no dejar embarazada a tu mujer. Te evitaras muchos problemas, más de los que puedas imaginar, y todo con usar mínimamente el cerebro.

                               Para acabar las ultimas “mujeres de tu vida” serán las cuidadoras del asilo y las enfermeras del hospital, claro está que cuando te hagas viejecito, pues si te quedas viudo tus hijos te meterán en una residencia, donde serán estas señoras las que se encargaran de darte las pastillas, alimentarte y mantenerte más o menos limpio, si tus hijos no son unos ratas podrás pasar esos años con dignidad, viendo la tele y paseando por el jardín, pero sí lo son, quien sabe cuántas horas estarás atado a una cama.

                 Las enfermeras del hospital serán las ultimas en atenderte cuando estés terminal por haber fumado tanto, bebido en exceso, no haber usado jamás protección solar y haberte enorgullecido durante años de tu capacidad sobrenatural de ingerir toda clase de alimentos ricos en grasa y aderezados de sabrosas salsas.

Así que al final de todas las cosas será una mujer la última persona con la que contaras para todo, y la que te hará tu final lo más cómodo posible (a menos que te toque un enfermero, pero si eres listo te quejaras, donde este una mujer para cuidarte que se quite cualquier hombre, por mucha formación que tenga).

También estarán todas las mujeres de tu vida, menos, evidentemente, tu madre, tu suegra (que aunque palmo a los 98 años, ha estado a punto de enterrarte ella a ti), tu ex (que le encantaría estar allí para verte diñarla), tu amante  y algún otro familiar que por desgracia no este. Pero tu esposa, tus hijas y tus nietas estarán allí para darte su último adiós.

                                       QUEDA DEMOSTRADO, QUE SON MUCHAS Y VARIADAS LAS INFLUENCIAS FEMENINAS QUE TENEMOS LOS MACHOS IBÉRICOS A LO LARGO DE NUESTRAS VIDAS, UNAS MEJORES, OTRAS PEORES. PERO SI ALGO ME HA QUEDADO CLARO ES QUE “NO PODEMOS VIVIR SIN VOSOTRAS”

¿SIGUES INSULTANDOME?

                            Prometí una continuación de la magnífica entrada titulada “¿Por qué me insultas?”, aquí tenéis algunos clásicos mas, espero que os riais mucho y os divirtáis.

  HUELES MAL

                  Todos conocemos el típico chaval que en el cole o en el instituto pues era un poco o mucho mas cerdo de lo normal, porque la mayoría éramos unos gorrinos, pero este tío en particular pues tenía más aguante para no cambiarse los gayumbos, no lavarse el pelo, el ojete, las orejas, vamos para  no ducharse en general, también le encantaban sus mocos, la cera de sus oídos y cualquier ñordo que se le acumulara bajo las uñas (todo iba para la boca). Muy propensos también a compartir sus gases con los que le rodeaban (nadie quería sentarse detrás de ellos en clase), así como sus eructos choriceros con una halitosis terrible e inmunda. Una serie de cualidades dignas de un príncipe de los “Orcos”, que no las quisiera nadie para sus hijos.

Tíos raros, con negras historias a sus espaldas, en plan “el chico que se cago encima en segundo de EGB” y cosas así, rechazados por el noventa por ciento de la gente que les rodea, siendo el diez por ciento restante que les aceptan, sus familiares y otros dos colegas cerdacos como él, puede que con el tiempo mejoren al descubrir la combinación del agua con el jabón y sus múltiples aplicaciones corporales, pero será la necesidad de mantener relaciones sexuales, lo que les motivara a una mejora sustancial en su higiene personal (aunque algunos ni por esto cambian).

No se debería ensañar nadie con esta gente porque son personas, pero más de uno se lo gana con su propio esfuerzo, siendo un autentico guarro, tirándose los pedos mas pestosos y oliendo y vistiendo como un cerdo cerdoso.

ERES UN CHIVATO

               Normalmente el que apunta maneras como “trepa” profesional lo hace desde la tierna infancia, les gusta malmeter a unos contra los otros, ser la mano derecha del profesor, pero no haciendo cosas buenas por su cuenta, beneficiando al conjunto, sino siendo una larva maligna y pestosa que tan solo quiere hundir al resto, envenenando los oídos del profe, con tal de contar con privilegios respecto al resto de compañeros, algo que harán exactamente igual en el trabajo cuando sean adultos (Leer “Gente chunga” en mi blog, donde trato el tema de los “trepas” con mayor profundidad).

Estos tíos son los únicos que se merecen que les machaquen sin piedad, porque son lo peor que uno puede echarse a la cara, ya que reúnen desde la juventud las peores cualidades de un ser humano, ya que no solo se chivan de todo lo malo que hacen los demás, sino que en muchas ocasiones, inventan o tergiversan la realidad con el objetivo de pisar la cabeza de los individuos que les superan.

Llorones, amanerados, crueles y malvados, son los trepas del futuro, su credo es el odio, su objetivo destruir al prójimo y su mayor anhelo que los demás les admiren y respeten, cosa que jamás conseguirán, porque la chusma que es así tiene una mirada diferente, llena de falsedad, que el resto de humanos sabe distinguir, dando “mala espina” a todos los que les conocen.

Así que si de pequeño les dan palizones por llorones, chivotas y pelotas que se jodan, porque se los ganan, así que duro y en la cabeza.

ERES UN BRASAS

             Si me dieran una moneda de un euro por cada brasas masculino y femenino que conozco o he conocido, probablemente tendría un Audi TT esperándome en la calle, frente a mi portal.

La mayoría tienen problemas de ansiedad y sicosis compulsiva, están muy nerviosos, necesitan hablar de algo o expresar sus preocupaciones sin pensar si es el momento o si te interesa lo mas mínimo, cuentan su vida, sus problemas, sus preocupaciones, sus objetivos……….todo lo que les viene a la cabeza, pero no poco a poco, y de forma natural con el transcurso del tiempo, sino todo a la vez y en menos de una hora (debo añadir que la mayoría de la gente brasas, tiene una capacidad innata para hablar a toda leche). Son muy pesados, no paran de rajar, de contarte cosas que puede que al principio tuvieran sentido, pero después al seguir divagando ya no sabes a que viene toda la chapa que te está cayendo encima sin comerlo ni beberlo.

De pequeños son los clásicos que la gente tiene un poco apartados, porque como abran la boca, te pegan una charla sobre los deberes, sus juguetes y sus padres, que si fueras pedagogo infantil pues debuti, porque al menos te pagarían por escucharle, pero como no es así, y eres un crio pues no te apetece oír a un pesado contándote sus rollos.

Se les mete baza, pero en menor medida, no vaya a ser que confundan los insultos y los collejones con señales de “amistad agresiva”, y se te peguen como sanguijuelas durante años, y por mucho que les pegues y les putees jamás se separan de tu lado.

Por último, diferenciar en este caso entre hombres y mujeres:

Braseador masculino:

Suele ser bastante menos pesado que el femenino, pero igualmente cansino y desesperante, el clásico tío que no para de hablar de futbol, o de coches, o de sus estudios, o de sus actrices porno preferidas. El varón afectado de este mal suele ser por norma general monotemático, no suele extender su brasismo a varios temas que estén muy diferenciados, es decir, el que es un pesado con los coches, no suele serlo con las series de televisión por ejemplo, lo es solo con sus miles de temas referidos a la automoción. Pero vamos que entre los tíos también hay más de uno que es diabólico y puede hacer que sangren tus oídos.

Braseador femenino:

El rollo ese de las tías de que pueden hacer varias cosas a la vez, queda de sobra demostrado a la hora de dar el coñazo, ya que pueden tocarte los huevos con cincuenta cosas a la vez, y brasearte para cambiar tu forma de actuar de una forma precisa y eficiente (de ahí que podamos afirmar que lo usan como un arma).

Una tía suele ser más peligrosa, porque encima os encanta hablar, por ello normalmente es más fácil encontrar a una o varias “brasas” en un grupo de mujeres. Les es más fácil mezclarse entre las de su sexo, debido a la costumbre de las chicas de “hablar por los codos”, pero al final se suelen descubrir debido a que suelen ser más compulsivas y enervantes que el resto de la pandilla.

Si una tía brasa te pilla por banda utiliza el viejo truco de pensar en tus cosas, en tu equipo de futbol favorito y repite una y otra vez en tu cabeza (mientras ella no para de hablar)….” Con el uno Iker Casillas, con el dos Sergio Ramos, con el tres…..”

ERES CABEZON

              Este insulto siempre resulta especialmente doloroso, que la gente se pare y te llame “perolo” o “micrófono”, o “burbuja”, o “cabezabolo”, es muy hiriente, te toca profundamente la moral. Pero debemos reconocer que como hay feos y tontos, por cuestiones de nacimiento, pues también hay gente que tiene una cabeza sobredimensionada respecto a su cuerpo, y además es un problema muy evidente, ya que la peña que tiene el Bartolo gordo, pues se le ve rápido el defectillo.

Nada tiene de malo tener la cabeza un poco más grande de lo habitual, a lo mejor cargas con más masa cráneo encefálica que los demás, o bien tienes un arma de destrucción masiva sobre los hombros. Pero los cabroncetes de turno no lo pasaran jamás por alto, lo utilizaran para hundirte en la miseria y anular tu personalidad (a menos que sueltes un par de cabezazos aquí y allí, y revientes un par de dentaduras mal desarrolladas).

Todos conocemos algún chaval que ha sufrido esta persecución cuando niño en el colegio debido a su perolo, algunos con los años desarrollan un espalda más acorde con su tema, otros la consiguen en el gimnasio, otros se plantan en el metro noventa de estatura y se proporcionan, y otros pues se quedan en metro cincuenta y tienen una puta cabeza que parece un globo aerostático (la vida puede ser así de zorra en algunas ocasiones).

Lo peor de todo, es que muchas veces un tío con un melón considerable atacara a otro con tal de no ser él, el que obtenga el título de “Cabezón de la clase”, en lugar de unirse y aunar fuerzas se destruyen entre ellos, una pena, pero así es la naturaleza humana…. “mejor tú que yo”.

Si se os ocurre alguno mas, pues me lo ponéis de comentario, si veo que se puede, hare otro más,  pero necesito inspiración señores/as.

EL HOMBRE Y EL SEXO

                               En primer lugar aclarar que esto no es una entrada pornográfica, no pondré fotos, ni videos, ni dibujos con connotaciones sexuales, simplemente voy a recordar como es el camino de un hombre al sexo a lo largo de su vida. Añadir también que me baso en mi generación (1980), porque con el putiferio que tenemos hoy en día, están chingando como monos a edades en muchos casos excesivamente tempranas.

Comencemos pues (ala maño):

               En la adolescencia (que en la mayoria de los tios dura hasta los veintimuchos) se inicia el camino, se enciende la llama que jamás se apagara en un macho. Normalmente con quien más "sexo" tendrá el hombre es consigo mismo, no importa que sea un guaperas , un tío normal o un fistro, porque por las hormonas, uno empieza a descubrirse a sí mismo (si me toco aquí…), y todos acabamos pelándonosla como monos a la mínima que se presenta la oportunidad de hacerlo ( “hijo vamos al cine, te quedas solo en casa”, “hijo vamos a ver al abuelo al hospital, volvemos en un par de horas”, “hijo voy a bajar a por el correo”, etc).
 Aunque se tenga una novia estable o facilidad para tener sexo con las féminas, durante estas edades es un “no parar”, has descubierto la varita del poder, y no puedes dejar de afinarla y sacarle brillo.

En esta etapa tonteas con todas las chicas que puedes, iniciándote en el camino de la seducción y la conquista del sexo ajeno, pensando en nuevas estrategias (the bodyguard), tienes mucha curiosidad (mas bien ansiedad) por el sexo, lo cual a veces, debido al excesivo nerviosismo puede hacer que se retrase tu fecha de estreno.

                   Lo suyo era liarse con una chica, hacerla tu “novia”, era muy importante que ella pensara que estabais enamorados (en muchos casos asi era) y lo vuestro era serio y para siempre, y después pasar por todas las etapas previas al sexo, primero besitos sin tocamientos, eso era muy duro, pero había que ocultar la ansiedad y quedar como un caballero. Segundo, besitos mas cerdos (con lenguaza) y tocamientos ( el que tocaba un par de tetas era el rey entre sus amigos, un ídolo de masas, un autentico triunfador) pero sin profundizar, nada de meterse mano en las partes intimas. El tercer paso era rozarse sin quitarse la ropa en cualquier parque público, como dos gorrinos en la porquera, no importaba quien te viera, ni donde, tu cacharro estaba cerca del éxito, eso era lo único que importaba. En cuarto lugar los besos cambian de sitio, mas hacia el sur, ya me entendéis, en algunos casos se pasa al quinto directamente (fornicar) y en otros no, pero vamos, que ya estabas a punto de triunfar o habías triunfado.
 Ha sido un duro camino de calentones brutales, roces cafres y sobeteos cochinos durante bastantes meses, si señores meses, porque antes las cosas se hacían poco a poco, las tías eran menos permisivas que ahora.
En este punto le doy las gracias a Carrefour a nivel personal por la venta de preservativos en sus instalaciones, lo cual evitaba que tu madre se enterara de que chingabas por culpa de la farmacéutica cotilla del barrio.

                               Las primeras veces no son las mejores, porque por mucho porno que hayas visualizado, no eres capaz de reproducirlo a la hora de la verdad, porque ella se queja, porque tu no estas cómodo, porque te gusta demasiado, porque eres un flojo, etc, etc. Tendrá que haber unos cuantos encuentros sexuales para conseguir que ella se entere de algo, y para ir versándote en estas prácticas tan divertidas y gratificantes.

Algunos se enamoran perdidamente de la que les dejo meter, otros deciden que se taladraran a todo bicho viviente mientras vivan, otros ni una cosa ni la otra, como he reiterado las hormonas masculinas están fuera de control.

Con la edad van cambiando las cosas, se acortan los pasos anteriormente citados, es más sencillo y rápido pasar de los besitos a la fase final, tanto unos como las otras están preparados y experimentados en el ámbito sexual, toda la importancia que tenia al principio, ahora es mas relativa, ya que el hombre esta más relajado (en algunos casos), sabe cómo funcionan las cosas.

No se pierden las buenas costumbres con los años, sigues jugando con tu sable laser tanto como Luke Skywalker, no con la misma ansia y continuidad, pero no pierdes las buenas costumbres de la adolescencia, tan solo reduces la frecuencia.

A nivel sexual, si tienes una pareja estable pueden darse problemas de rutina, si estas soltero puede surgir el tema de “caminar por el desierto”, es decir, que practicas sexo muy de vez en cuando, otros prefieren invertir económicamente para evitar estas travesías tan solitarias (putas), y también un estado intermedio donde por circunstancias de atractivo o belleza física, pues no te cuesta pillar cacho.

                 

Otro punto fundamental en la vida sexual de un hombre, y que no tiene que ver con sus dotes para ello, ni tampoco con su habilidad en el tema, es la grandísima cantidad de mentiras y gilipolleces que suelta por su boca con tal de comerse una rosca, ya lo decía el refrán “prometer hasta meter, y una vez metido, olvidar lo prometido”. Pero esto es contraproducente porque hemos generado una mala predisposición en las mujeres, que ya de antemano saben perfectamente a lo que vas, y  también que no eres ni un cuarto de lo que finges ser para conquistarla, que cuando te la hayas pasado por la piedra, no la volverás a llamar, y te cambiaras de acera si te la encuentras por la calle.

A lo largo del paso de los años un varón sigue activo sexualmente todo lo que puede, o más bien lo que le dejen, pasándolo mejor o peor, teniendo más o menos relaciones, pero siempre dándolo todo, porque si hay algo en lo que la mayoría de los tíos se esfuerzan es en intentar quedar como un “Tarzan” con la churri, sobre todo al principio, ya que con los años pues todo es distinto y las cosas se van enfriando.

La actividad sexual del hombre o la necesidad de ella a lo largo de toda su vida está claramente demostrada, y no solo porque todo abuelete con pasta este casado con una supermodelo o con alguna guarra siliconada hasta las cejas, sino porque gracias a los avances en la medicina se ha obtenido la “vinagra” (como diría Torrente), un medicamento que ha devuelto la felicidad a hombres de todas las edades, alargando al máximo la capacidad sexual de la persona que la necesita, más de uno la ha palmado por utilizarla en exceso.

En conclusión, el macho Español siempre quiere tema, siempre lo busca y no importa la edad que tenga, que si se le pone enfrente un buen culo, no lo pasara jamás por alto y murmurara para si….. “te iba a poner fina".