LAVA CONCIENCIAS

http://www.klm.com/travel/es_es/prepare_for_travel/fly_co2_neutral/all_about/index.htm (EN ESTE ENLACE ESTA LA NOTICIA A LA QUE SE REFIERE ESTA ENTRADA)

Esta entrada la escribe un nuevo colaborador, el Doctor Charles Hair.

“Lava-conciencias”

               Leyendo el titular  del anuncio puede parecer una muy buena idea esta que nos plantean desde la compañía Holandesa, si solo te quedas con el titular claro, pero si te da por leer un poquito más, rápidamente nos damos cuenta que, de lo que se trata en realidad no es más que otro “lava-conciencias”.

Os resumo, resulta que como ahora esta tan de moda y esta tan bien visto el hecho de ser súper ecológico, súper eficiente y súper guay! No digo yo que sea un tema baladí, pero por otros motivos, no fundamentado en la imagen y el marketing. Pues a los amigos de esta compañía se les ha ocurrido que la mejor idea para contribuir a la disminución del CO2 que generan SUS aviones, durante SUS vuelos y digo SUS porque bien que los cobran, es hacerte sentir culpable por las emisiones que supuestamente generas por hacer un vuelo con ellos.  Según su simulador, si, si, tienen hasta un simulador de la cantidad de CO2 que genera una persona volando con ellos, por ejemplo de Madrid a Ámsterdam, la cantidad de CO2 generada sería aproximadamente de 145 Kg. Y te lo ponen ahí bien grande, con colores llamativos y poco menos que un letrero luminoso…

Estamos agotados al llegar a casa después de 12 horas fuera, bien trabajando, o tras intensa búsqueda!, hastiados de que los políticos recorten de aquí y de allá a su antojo, todo en favor de una supuesta crisis, en la que yo no he tenido absolutamente nada que ver!  Pero lo que más agota sin duda alguna, es que encima se jacten de ello y traten de hacernos ver que es por un bien mayor o como en este caso diciendo que lo causamos nosotros!  Convencidos de que su cinismo no es tal, se enorgullecen de su plan de acción encaminado a la reducción del CO2 dándose palmaditas en la espalda, y colgándose premios y certificaciones ISOs que colgaran en algún despacho y ¿sabéis cuál es la solución que nos dan? Exactamente la misma que los políticos, pretenden que pagues una tasa, voluntaria eso si, para eso ya se han encargado de hacerte sentir culpable, para donarla a centros de investigación, o vete tú a saber dónde, que se supone que se dedican a investigar como reducir las emisiones de CO2!!, no es que una parte de tu billete la donen a esos proyectos, no! Es que tu pagues una tasa adicional!! Coño! Si tan preocupado estas por el CO2 que emites, paga tú la investigación, que al fin y al cabo eres tu quien se está lucrando con los vuelos no yo!

Pues bien, ahí va mi investigación para estos señores que, aunque no me hayan ‘pagao’ un duro les voy a decir con mucho gusto mi conclusión con respecto a lo de disminuir las emisiones de CO2:Entre esas emisiones están las producidas por los seres humanos mientras respiran, en CO2Balance.com han hecho el cálculo, que es más o menos así:

Según las medidas de espirometría médicas, suponiendo que cada persona expira unos 450 ml de CO2 por minuto eso significa que el CO2 «producido por la respiración» es de unos 400 ml por minuto. Cada gramo de CO2 ocupa un volumen de unos 556 ml, así que respirar equivale a expulsar 0,72 gramos por minuto. En una hora eso son 43,2 gramos; un total de un kilogramo al día y unas 0,37 toneladas al año.

Dicho lo cual, si a esos memos que se les ha ocurrido la maravillosa idea, de cargarnos el marrón a nosotros, los usuarios, dejaran de respirar… ¿Cuánto CO2 creéis que dejaríamos de emitir? ¿Sabéis la de pasta que se han dejado solo, en crear su página web, para montar toda esta parafernalia? Publicistas, reuniones aquí y allá, gerente de no se que, gerente de no se cuanto, director de medio ambiente, su adjunto…

Vaya un pastizal mas mal invertido, sobre todo teniendo en cuenta que los aviones siguen usando keroseno y encima lo único que han conseguido es generar mas CO2 calentándome de esta manera!!

A la MIERDA!

VACACIONES CON LOS AMIGOS

                          Hace mucho frio y se me ha ocurrido rememorar un poco esas estancias playeras veraniegas que nos pegamos con nuestros amigos, así que vamos a l tema:

                         

                           Se juntan unos cuantos amigos de toda la vida, pillan un apartamento en la playa (cutre y barato) y a darlo todo. Serán días de sol, alcohol, tabaco, gritos, canticos y majaretadas varias.

A liarla parda, o al menos, a intentarlo. Nadie controla nuestros movimientos, la libertad para hacer el cabra es total y absoluta.

Estamos en otra ciudad, sin novias, esposas o padres que puedan echarnos de menos o vigilarnos, vamos, que no hay nadie que pueda molestarnos con sus interrogatorios o sus llamadas al orden.

Normalmente los tíos se meten en un apartamento lo más barato posible, así que este no destaca por sus lujos, mientras la electricidad funcione y la cisterna del váter se trague lo que le echemos, todo va de puta madre, aun así, no nos vamos a una cueva, la ducha y los electrodomésticos funcionan en general, lo que ocurre, es que al macho español le importa una mierda que el apartamento este sucio, viejo o asqueroso. Lo más importante para nosotros, es que cada uno tengamos nuestra propia cama y una silla para poder sentarnos a comer en la mesa.

Una vez que todos hemos llegado al “piso franco”, se distribuyen las habitaciones y nos vamos todos juntos a hacer la compra, es necesario comprar víveres y sobre todo alcohol, para que la alegría invada nuestros corazones. Así que bote de cincuenta euros por cabeza y al cutre supermercado más cercano a comprar doritos y birras.

Una vez que hemos llenado la nevera de comida y tenemos el mueble bar hasta el culo de botellas ya estamos preparados para la guerra.

Bañador al canto y todos a la playa, que aun no es tarde y algún culo veremos por allí. Nos llevamos las palas playeras y nos pegamos unos partidillos (a muerte, siendo lo más importante la victoria), también lucimos nuestro moreno agroman (no todos), y nuestros barrigotes españoles (oooooole).

Más tarde en nuestro económico y amplio apartamento nos apoltronáremos felizmente, nos beberemos hasta el agua de los jarrones, jugaremos a las cartas (nada de consolas) y todo acompañado de grandes risotadas y muestras de afecto (empujones, collejas y demás).

Cuando estemos todos bien cargaditos, y ya no moleste el sol, vamos, cuando se haga de noche y abran todos los garitos y discotecas, nos pondremos nuestras mejores galas (jajajaja) y ale, a ligarnos a las suecas, mejor dicho, a seguir soplando cubatas como cabestros (por lo cual, no pilla ni Dios bendito).

Mujeres semidesnudas por todas partes, música pachanguero veraniega y calorcito, son factores muy motivantes para la manada de chuzos que somos ahora, así que a bailar como monetes y a tirarle los tejos a alguna que se ponga a tiro. A gastar euros en pelotis y a reírnos con nuestras gilipolleces.

Megapedo descomunal y ale, a la playa, a por el gran clásico, el “baño nocturno”, que aunque peligrosísimo (un brusco cambio de nuestra temperatura corporal completamente borrachos puede ser bastante jodido) es lo que más apetece a toda la peña. Todos al apartamento a por nuestros bañadores y unos cuantos minis de cubata, y después a echarle huevos y meterse al agua, que estar, esta fresquita, pero vamos, que si alguien duda sobre meterse, pues se le anima, o bien arrancándole el bañador dejándolo en pelotas o trincándolo entre varios y lanzándolo al agua, esto último también es muy peligroso ya que nadie tiene en cuenta que cuando tiramos a nuestro colega al agua la profundidad de la misma es de unos treinta centímetros, así que aparte de remojarle le damos un buen galletón contra el suelo (esos extraños cardenales que tienes a la mañana siguiente empiezan a tener sentido).

Una vez estamos todos en el agua (a más profundidad), a seguir gritándonos, empujándonos y riéndonos. Algo que parece increíble, es que los minis de cubata en ningún momento se han derramado o caído directamente al suelo, están en nuestras manos sin el mas mínimo rasguño, esto nos hace ver nuestro nivel de chuzos, que no es otro que el propio de unos auténticos profesionales, por muchas burradas que hemos hecho, los minis han sido protegidos de cualquier agresión externa, tanto por sus portadores “cuidado mongolos que me lo vais a tirar” como por sus acompañantes “deja a José cojones, que le vas a tirar el bebercio”.

Normalmente este bañito acaba con todo el mundo en pelotas, excepto alguno que es más timidote, usando los bañadores como se usan las bufandas en el futbol.

Luego sales y te das cuenta que sois muy listos, habéis llevado alcohol y tabaco, pero ni una sola toalla, así que nos vamos a ir todos muy humeditos a casa.

Llenos de arena regresaremos al apartamento, donde alguien sugerirá comer algo, esto desatara la “gusa pospedo terribilis” entre todos los colegas, así que a saquear la nevera como cabestros, lo cual implicara volver a ir a hacer la puta compra al día siguiente, lo cual, aunque no queramos, ocurrirá a diario, somos hombres, incapaces de hacer una única compra para toda nuestra estancia, de una sola vez.

Una vez alimentados y cambiados, todo el mundo a la camita, bueno a esa cama infecta cuyo colchón está completamente deforme y apesta a la combinación del sudor de los incontables borrachos que durmieron sobre él, pero bueno como vas cocido como un macarrón pues coges rápido el sueño, más bien caes en coma nada mas planchar la oreja en la almohada.

Los días pasan llenos de alcohol, culos, bufetes libres, partidos de palas, bañitos y cachondeo en general.

Las juergas diarias y la falta de sueño dan lugar al denominado “Síndrome Gandía”, que consiste en una irritabilidad hipersensible por parte del que lo padece acompañado de claros síntomas de “manía persecutoria”, en resumen, el afectado considera a los demás unos seres insoportables a los que odia a muerte, mientras que se ve a sí mismo como una persona equilibrada y completamente lucida.

Lo peor de todo esto, es que uno no sabe cuando está siendo víctima de este horrible síndrome, ya que considera a los demás unos estúpidos insoportables y se cree en posesión de la verdad universal, por ello es tan complicado saberlo, porque tú mismo te convences de que son los demás los que te tienen manía o recelo.

Las malas contestaciones se multiplican, los reproches bananeros también, así que la convivencia se complica, los partidos de palas se intensifican (quiero ganaros porque os odio), pero siempre varios amigos nuestros que no se ven afectados por este síndrome logran equilibrar la balanza y seguimos a lo nuestro, bebiendo y gritando.

Mas noches locas nos aguardan, ya que el alcohol, aunque pueda parecer maligno, nos une a todos, así que acabamos estrechando aun mas nuestros lazos de amistad entre abrazos y disculpas por habernos tratado mal “perdona por el raquetazo”, “tu madre no esta tan gorda”, “lamento no haber tirado de la cadena”.

Cuando llega el día de marcharse, todos muy tristes, recogemos nuestras cosas y nos vamos a los coches para volver a casa, nos lo hemos pasado muy bien, y en nuestro corazón sabemos que si podemos repetiremos el año que viene.

Las vacaciones con los amigos son geniales, lo pasas en grande, te desestresas (aunque no lo parezca) y haces ejercicio (aunque sea levantando copas), y te das cuenta de lo mucho que te aprecian tus colegas, porque, por muy subnormal que hayas sido con ellos ninguno te ha metido con un cenicero en la cabeza.