FANATIBRASAS

                                                         Nueva palabra creada por un servidor y que no esta registrada por la Real Academia Española de la lengua. Unión de los términos fanático y brasas, con la que defino a aquellas personas que, aunque aparentemente son normales, tienen un punto en su personalidad que les lleva a ser unos fanáticos psicópatas en algún tema determinado, lo cual les convierte en unos sectarios majaras e intolerantes, unos auténticos pesados, que se ponen insoportables al hablar de ese tema del cual consideran tener la única e infinita verdad, intentando de todas las maneras posibles convencerte de su punto de vista, ya que tú estás completamente equivocado en tus pensamientos.

No hace falta decir que si no les das la razón, o medio se la das, pueden llegar a rechazarte e incluso odiarte. Muchos de ellos son enfermos mentales, bastante básicos, y  con un grado de maldad realmente notable.

Si te cruzas con alguno y  al hablar de algún tema empieza a calentarse y a querer tener la razón por encima del resto que le rodean, lo mejor es o bien darles la razón, o levantarse de la mesa y correr.

Algunos de los temas más comunes entre estos individuos serían los siguientes:

POLITICA

              No importa de qué lado esté el individuo de turno, izquierda o derecha, lo único que le importa es que asumas su punto de vista, que es el único auténtico y real, haciéndote ver que todo lo que tú puedas pensar no son más que desvaríos alejados de la auténtica y única realidad, que es la que ellos dictan, pero no porque sean unos eruditos, instruidos a base de años de estudio y análisis de la política nacional e internacional, no, de eso nada, simplemente porque son unos sectarios que, o bien les han comido el tarro desde pequeños, o bien son tan fieles a unos ideales que solo son capaces de ver lo que les muestran los mismos individuos que dicen defenderlos (forrándose con ello).

Lo único que consiguen es ser representantes del “pensamiento único”, sin más posibilidades que las que cuatro pintamonas les imponen, ya sea a través de la prensa, libros sectarios o la cadena de televisión de turno. Intolerantes y mezquinos, van de buenos y solidarios, pero es pura fachada, porque en cuanto noten que no eres de su rama, no solo te mirarán con desconfianza, sino que como hablen contigo y vean que no tienen por dónde agarrarte porque tú piensas lo que te sale de tu santa polla, pues te marginarán y te tacharán de “facha”, “rojo” o de cualquier otra cosa parecida con tal de marcarte como una persona indigna y despreciable.

Seamos realistas: para poder tener un pensamiento o una idea sobre algo en la vida, no solo tienes que saber leer y escribir correctamente (cosa que muchos individuos de estos no saben ni hacer), sino que tienes que atender a todos los puntos de vista existentes, además de una mínima inteligencia para digerir la información que recibes, y una vez entendido más o menos un tema, preocuparte por estar informado de las cosas, para así poder tener una opinión mínimamente propia. No hace falta decir que la capacidad de respetar la opinión de los demás, aunque no la compartas, es lo más importante en la vida, porque como no lo hagas te puedes convertir en un “fanatibrasas”.

En fin, unos lerdos, unos fascistas (que es lo que son los fanatibrasas de la política) y unos necios. Aburren a las ovejas y se creen por encima de los demás mortales en un tema tan asqueroso como es la puta política de mierda, siendo muchísimos de ellos unos auténticos “analfaburros” (otra palabra no registrada por la RAE de la lengua), que son movidos y manipulados por otros cabrones mucho más listos, cuyo único fin es seguir ganando pasta.

RELIGION

             Estos también son finos, bastante pesados y muy aburridos. Como te agarre alguno que se haya tomado un par de Red Bull estás jodido, porque te va pegar una gran chapa, que si Jesús es la salvación, que si Mahoma era la leche, que si no se qué, que si no se cuántos.

Sabes de sobra al menos que son unos meapilas en su gran mayoría, pero son personas devotas en sus creencias, y evidentemente no lo ocultan, así que es fácil que no te caigan brasas diabólicas a menos que tú les provoques, aunque a más de uno no le hace falta provocación alguna, porque no sabe hablar de otra cosa. Que si ha ido a la parroquia a llevar ropa, que si ha llevado libros a la biblioteca de la iglesia, que si va dar catequesis a los niños pobres, etc. Activos son, pero más de uno ya más que fe, tiene una enfermedad metal; mejor le iría haciendo un poco de terapia, a lo mejor así se da cuenta, no solo de que su fe es algo que está muy bien, sino de que está un poco apartado de la realidad y que en el mundo hay muchas más cosas que entonar el “Alabaré” en la iglesia cada domingo (algo muy respetable).

No voy a incluir las sectas como parte de la religión ya que no lo son, aunque mucha gente piense que sí y catalogue a las mayoritarias como tal. En una secta se intenta sacar el dinero a las personas, estafándolas, dando a personas rotas esperanzas con el único objetivo de sacarles hasta la bilis del hígado (menudos hijos de puta).

A través de la religión, muchas personas encuentran el camino a seguir en sus vidas y llevan a cabo actos que son completamente memorables, como por ejemplo el tío que se pega toda su vida estudiando cirugía como un cabrón y cuando al fin acaba, en lugar de forrarse con ello, hace las maletas y se pira a Gambia a salvar vidas, poniendo en juego la suya y por nada a cambio (creo que con este ejemplo la palabra “héroe” queda plenamente definida).

Pero vamos, que normalmente las personas muy religiosas son muy pesadas, y son capaces de las chapas más inhumanas. Si además son demasiado radicales pueden ser un auténtico coñazo, ya que intentarán convencerte de que el camino de su fe es el único viable para la salvación de tu alma y la inmortalidad de tu espíritu. Bueno, puede que algo de razón tengan, pero creo que temas como el paro, la crisis o la tristeza de Cristiano Ronaldo también son muy importantes.

Pesados (algunos), pero fáciles de llevar y dignos de confianza (algunos), si no te metes en sus temas no tienes por qué sufrirlos. Pero como lo hagas… ya sabes.

FÚTBOL

            Los peores de todos son los “fanatibrasas” del fútbol, pero a una distancia kilométrica del resto. En este país hay personas capaces de matar a otras simplemente porque no son de su mismo equipo, y muchos casos han ocurrido por desgracia en el mundo entero.

Analicemos: el fútbol es un deporte donde veintidós personas, normalmente bastante, muy o brutalmente adineradas le dan patadas a una pelota de colores hasta que la introducen en una portería para gritar “gol” como salvajes. Con esto quiero decir que no solucionan ningún problema importante para la humanidad, no curan a los niños enfermos, ni dan de comer a los hambrientos. Pero sí generan un sentimiento de unión entre sus aficionados, dándoles alegrías cuando ganan a los otros equipos llenos de tíos forrados como ellos.

El problema reside en las personas que consideran el fútbol y su equipo como lo más grande en sus vidas (qué existencia más vacía y lamentable, por cierto). Su estado de ánimo depende de la victoria de sus queridos millonarios. Si pierden, jodido toda la semana; si ganan, pues contento pero temeroso del próximo partido, que CR7 está triste, más preocupado que por su anciana madre que lleva seis meses en el hospital.

¿En qué cabeza humana entra que pueda haber semejantes comportamientos o maneras de actuar? La tele, la politización del deporte y la propia prensa deportiva son los principales responsables de la existencia de este tipo de personas (por llamarlos de alguna manera). A todos estos medios les viene de puta madre que la gente cree una rivalidad en función de sus preferencias futbolísticas, para así vender más mierda-periódicos (menos el AS, que al menos te pone un pivón de desmayarse en la contraportada) y encima crear un cisma social entre los aficionados de “tal” y los del “pascual”. En definitiva, que nos tratan como putas ovejas y nos llevan por donde les sale de los cojones.

Volviendo al “fanatibrasas” futbolero, añadir que son de varios tipos en función de su radicalidad y fanatismo:

-Grado 3: el más leve, cuando abre la boca primero te habla del tiempo, luego te pregunta por tus cosas y cuando puede mete el futbol de por medio y ya no hay manera humana de que se calle (salvo que tengas el AS a mano y le enseñes la contraportada).

-Grado 2: “hola, ¿cómo estás? Qué putada lo del Sevilla este sábado”. Ni se molesta en que le conteste el “cómo estás”, directamente entra a lo que le interesa y ale, a rajar de la puta mierda de partido del fin de semana. Te contará por activa y por pasiva como lo ve él y lo que se debería hacer para solucionar las cosas (brasa a tutiplén).

-Grado 1: majara perdido, solo habla con los de su mismo equipo, si puede ser con los que van al fútbol los domingos, y odia al resto de cabrones mal nacidos que no son aficionados de su club. Peligrosos de cojones, violentos y capaces de cualquier atrocidad con tal de defender sus colores y así sentirse unos machotes.

 Consejo: mantenerlos muy lejos de ti y jamás de los jamases hablar con ellos de fútbol, no vaya a ser que te caiga una hostia por hablar demasiado.

En definitiva unos putos enfermos mentales.

Muchos mas temas existen en los cuales estos chalados se implican, pero no voy a escribir de todos ¿no?.

SUPERPODERES 2

                                                               Me gusto mucho escribir sobre este tema en la anterior entrada y dado que no tengo mucha inspiración en los últimos tiempos pues voy a seguir con unos cuantos súper poderes más para que nos echemos todos unas risas.

Así que al tomate cuate.

CONTROL MENTAL

             

                   Este es probablemente junto con la súper fuerza el mejor súper poder que puede tenerse, ya que nadie en el mundo puede pararte, tu voluntad está por encima de la conciencia humana, dominar a las masas esta en tus manos.

En un principio, al darte cuenta de tus nuevas habilidades te dedicarías a hacer todo tipo de travesuras, hacer que tu peor enemigo se baje los pantalones en medio de la oficina y se ponga a cagar en la papelera del jefe, y luego hacer que se la coma con cuchillo y tenedor; hacer que la rubiaza de turno le enseñe los pechos a todo el mundo en medio del Carrefour, que Messi diga en la televisión que quiere fichar por el Madrid y gratis (y lo haga por supuesto, ya que es tu deseo y voluntad), incluso que Cristiano Ronaldo sea feliz (bueno esto último me lo pienso porque ya tendría al enano), y así una serie de idioteces que se te van ocurriendo sobre la marcha.

Lo que yo personalmente haría sin pensarlo dos veces, es dominar las mentes de los más ricos del mundo para que hicieran un fondo común para entregarme la cifra de 5000000000000 de euros, de esta manera aseguraría mi estabilidad económica y no pasaría apuros, uno tiene que pensar siempre en su futuro claro está.

Tras años haciendo cabronadas a diestro y siniestro, y podrido de dinero, coches, joyas, drogas y mujeres te proclamarías “Rey de la tierra”, y la liarías parda de cojones, porque aunque pudieras terminar con todas las guerras y crear un mundo de paz y orden completo, no lo harías, porque de tanto hacer el moñas, probablemente estarás tan pasado de rosca (majara) que solo se te ocurran maldades y gilipolleces lamentables.

Un poder muy peligroso, ya que al poder doblegar la voluntad de todos los que te rodean, nadie seria de capaz de hacerte ver los errores que estas cometiendo, ya que por tu propia naturaleza humana no te gusta que te critiquen y con tu súper poder no permitirías que nadie se te subiera a las barbas (más de uno por “bocas” se iba a “jartar” de comerse sus propios zurullos).

Conclusión: te volverías completamente loco/a, pero te lo pasarías los primeros años como un niño, hasta que tus pretensiones se ampliaran a niveles planetarios.

INVISIBILIDAD

                  No termina de convencerme, porque aunque te aporta una ventaja a la hora de hacer cosas, tampoco es muy determinante, quiero decir, que si quiero robar un banco no sé como lo haría la verdad, me quedo hasta que cierren en plan invisible, hasta aquí bien, pero luego que hago, porque no se abrir cajas fuertes, por lo que, como no me lleve los folletos de propaganda de las mesas y unos bolígrafos, poco mas voy a poder hacer, de hecho, estoy encerrado dentro y voy a tener que dormir en la sucursal tirado en el suelo como un gañan, ni un triste ordenador me puedo llevar, porque amigos míos, la puerta está cerrada no puedo salir con él de allí.

Podrías intentar robar en las tiendas, pero vamos que lo único que ibas a conseguir son muchos videos en youtube de objetos que flotan en centros comerciales, porque este poder no implica que lo que toques se hace también invisible.

Por supuesto para que sea efectiva la invisibilidad debes ir desnudo, porque la ropa es ropa, y no se vuelve invisible como tu como en las películas chusqueras de la tele.

Tu mayor hazaña será convertirte en el “fantasma del Mercadona” o algo así de cutre, poco mas podrás hacer, algún hurto menor, gastar bromas pesadas, y pillarte unas gripes de cojones (es normal, vas desnudo de aquí para allá).

Puedes colarte donde quieras, pero con cuidado porque eres un ser físico, ocupas espacio y puedes rozarte con otras personas, pero volvemos a lo mismo, en pelotas, así que si te metes en un súper local de guay, pues a mirar culos y poco mas porque no puedes materializarte…..pues estas desnudo (jodido vamos).

Con los años adquirirás alguna que otra habilidad más o menos penosa, en función de tus capacidades intelectuales, pero ni dominar el mundo, ni trincar pasta a saco, ni nada de nada. Esto con suerte, porque como te capturen serás compañero de celda del tonto baba ese que vuela, y a pegarte jeringuillazos y hacerte pruebas chungas.

SUPERINTELIGENCIA

                        Ser brutalmente listo puede traerte una serie de ventajas realmente enormes en tu vida, sacar todo dieces desde tu más tierna infancia hasta que a los catorce años te licencies en lo que te salga de los cojones en Oxford debe molar un puñado, además no esforzándote ni lo más mínimo porque al ser súper listo memorizas los libros de 1400 páginas de ingeniería aeroespacial como las calorías que vienen reflejadas en la caja de los kellogs que te tomas por la mañana (todo el mundo al comer cereales pone la caja de canto y lee una y otra vez los distintos aportes nutricionales mientras se papea los chococrispies, aprendiendose todos los datos que vienen reflejados).

Eres un cabrón jodidamente listo, todos los conocimientos los absorbes como una esponja elevada a la quincuagésima potencia, nada escapa a tu saber, nada es imposible de entender, eres capaz de explicarlo todo, de razonarlo todo, los conocimientos del universo y sus secretos están a tus pies, Stephen Hawkins a tu lado es un caso de beneficencia, con todo tu saber puedes ser capaz de revolucionar el mundo, de cambiarlo, de hacerlo un lugar mejor.

La fusión fría para ti es un juego de niños, los viajes en el tiempo cuestión de logaritmos apropiados, la subida del IVA algo completamente innecesario. Tu cerebro es lo que necesita la humanidad para conseguir avanzar, para finalizar con sus miserias y limitaciones, para alcanzar el equilibrio absoluto.

Eres un ser capaz de conseguir la respuesta para los problemas más complicados, capaz de aportar las soluciones a los paradigmas más complejos, nada escapa a tu saber, a tu raciocinio, a tu súper poder.

Pero siendo realistas, ¿qué es lo que tienen en común todas las personas que son muy inteligentes o que saben mucho más que los demás de determinados temas?:

            QUE SON UNOS BRASAS DE COJONES, UNOS CANSINOS Y UNOS SERES COMPLETAMENTE INSOPORTABLES.

Así son las cosas, con este súper poder te convertirías en un pesado de los cojones, que solo sabe hablar de la mierda que le gusta, dando la puta brasa durante horas, blablablablablablabla, arffffffffffffffff, y sin parar como el niño ese de “Crónicas Marcianas” que era un experto de la cultura egipcia, no había quien lo aguantara más de cuarenta segundos hablando, que tío mas pedante y cansino, para pegarle dos millones de hostias sin compasión alguna.

Conclusión: o te encierran en un laboratorio para que desarrolles algo útil para la sociedad, no sé, algo como un coche que detecte los radares sin llevar el TomTom conectado, o una pastilla para no brasear a los demás (que por supuesto probarían en ti, para ver si es efectiva y dejas de una vez de dar lecciones y de esta manera dejar de tocarle los huevos a los demás).

O bien te meterían en una jaula, para que le des el coñazo con la era mesozoica al tonto baba de las alas (el que tiene el poder de volar) y al gilipollas que se hace invisible. Vamos que al final estos dos iban a pedir a gritos que les hicieran pruebas chungas con tal de que los llevaran hechos mierda a la celda y así no oírte hablar de tus putos desvaríos de intelectualoides.

Brasas, cansino e inaguantable, en eso te convertirías para el resto de seres mentalmente inferiores a ti, y como no tienes súper fuerza, ni control mental, pues te jodes y como resultado te convertirás en funcionario público porque con tus dones te sacas la oposición que te salga de los cojones, pero una cosa………..te vas a joder macho, porque de momento la paga de diciembre ya te la han quitado.