PREMISA DE VIDA

                     

                                    “HAZ BIEN Y NO MIRES A QUIEN”

 

               Premisa de vida de las realmente buenas, ser capaz de cumplirla sin ningún tipo de interés personal (y sin ser carmelita), es algo que honra al individuo que lo pone en práctica.

Ser desinteresado es algo muy complicado (yo quiero un descapotable para mí, no para mi vecino), difícil de conseguir, supone un esfuerzo personal considerable, sacrificar tu propio interés o comodidad es algo que hace saltar las alarmas de nuestro maravilloso y socialmente “bien alimentado” egoísmo, dando como resultado una respuesta negativa por parte de nuestro cerebro (que cojones voy ayudar yo a nadie por nada, eso es lo primero que nuestra maligna mente piensa, la culpa no es nuestra es de la sociedad), vamos que “no” y punto. Es mejor pasar de los problemas ajenos, que demostrar que podemos ayudar al prójimo, no me refiero a irte al Congo a vacunar a los nativos del país, ni a salvar al gorila montañés, basta con echarle un cable a los demás, a alguien de nuestro entorno, simplemente realizar actos que conlleven consecuencias favorables para otros, pero que tiene como pega, que nadie va a enterarse de tu buena obra, ni vas a tener el reconocimiento social de los demás (vamos que nadie te va a hacer una estatua, ni la ola, ni una medalla, ni nada de nada).

Unos ejemplillos:

-          Darle a un colega tus zapatillas de basket (que por supuesto no te pones nunca) porque él las necesita. Donarle tus jerséis, que tienes apalancaos en el armario, a tu hermano, pasarle a tu madre esa fase tan chunga en la Nintendo DS.

-          Recoger los calzoncillos sucios que tiras al suelo de tu habitación habitualmente y llevarlos hasta la lavadora, introduciéndolos en la misma. Cerrar la tapa del váter después de orinar; cambiar el rollo de papel higiénico y tirarlo  a la basura, en lugar de dejar el cartoncito para que lo cambie el próximo que lo tenga que utilizar. Hacerte la cama de vez en cuando, levantarte a por el vaso de agua en lugar de pedirlo, etc.

Pequeños detalles que harán que las lumbares de tu madre se resientan menos al no tener que agacharse a por tu ropa sucia, también evitamos que la mujer se ponga de los nervios al ver la tapa del váter abierta con un recuerdo “nocillero” de nuestra parte (estas cositas no son buenas para la tensión arterial de nuestra madre).

Dejar de ser un gañan y un desordenado, afecta positivamente a los que te rodean en el día a día, aunque sea indirectamente, claramente tu madre no va ir a tu habitación a besarte y elogiar lo limpio que eres, más bien dará gracias a Dios porque parece que al fin estas dejando de ser un gorrino integral (aunque en su interior sabe que probablemente este comportamiento no te va a durar mucho).

 

La predisposición a beneficiar a otros sin esperar nada a cambio es fundamental para poder cumplir con esta “premisa de vida” y como resultado de su realización obtendremos una gran satisfacción personal (también descubriremos donde está la lavadora), que nos hace sentirnos mejores personas en general, y claro esta una mejora de nuestro “karma personal”, ya que al “recoger lo que sembramos”, es mejor que sea bueno lo que cultivamos, aunque a veces ni eso sirve para nada en este mundo lleno de, como diría Antonio Recio, “hijos de puta”.

 

SED BUENOS NIÑOS Y NIÑAS.

 

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GRANDES REALIDADES DE LA HUMANIDAD

                   "EL QUE VA BORRACHO, NO PILLA CACHO"


                       

            Efectivamente señores, el que muy chuzo se pone, no liga ni con Carmen de Mairena, bueno, con este ser a lo mejor sí, pero con cualquier mujer normal o medio borracha lo tiene bastante jodido, prácticamente imposible, porque mis queridos lectores lo que más odia la mujer española es un tío "babas" y "alcoholizado" que intenta hacerse el simpático sin poder vocalizar correctamente las palabras que emite y que encima la intente sobar. Lógico que no lo aguanten, pobrecitas mias, que malos ratos las hacemos pasar, pero no es solo culpa nuestra, también el maldito instinto reproductor masculino fomenta estas actitudes, y se radicaliza cuando vas todo cocido.

       Tenemos que entender que meternos en medio de un grupo de chicas para dar el coñazo con nuestras tontunas, es un poco incomodo para ellas, sobre todo porque no nos han invitado a hacerlo (salvo que seas tan guapo como Brad Pitt, en ese caso tienes mas opciones de ser bien recibido por ellas).

Retomemos, aunque tú en tu pedazo de cogorza creas que la cosa va bien, debido a que has establecido una comunicación fluida (mas o menos) estas equivocado amigo mío, simplemente ella está siendo educada y soporta tus "gracias"  para no ponerse en evidencia mandandote a freir monas, cosa que hara si eres demasiado pesado.

 También puede ser que al estar tan borracho des miedo y ella tema por su integridad física, entonces te dara "bolilla" con tal de que no te pongas "tonto", y al menor despiste tuyo se dara el piro sin que te enteres (cosa que no va a ser demasiado complicada). Ojito con las manos, nada de agarrar o intentar bailar con la susodicha sin su consentimiento expreso, ya que te puedes llevar un buen bofetón, o peor aún, que algún "Superman" acuda al rescate de la bella doncella y en lugar de un bofetón te lleves un par de hostías y se monte un follón de tres pares de cojones.

    Cuando uno va muy cocido se mira en espejo del garito y piensa "joder macho, pues si que se me van notando los diez días que llevo en el gimnasio, estoy todo tocho ya", esto es muy peligroso ya que te crees Hulk, por un lado se multiplica por cien tu autoconfianza para ir ligar, y por otro lado te crees capaz de repartir hostías a tutiplén, estos factores combinados te pueden convertir en un sobradillo perdona vidas, lo que multiplica por cero tus posibilidades de pillar cacho y por cien la probabilidad de que te vayas calentito a casa (a base de parar puños con tu cara).


Conclusión: si queréis pillar cacho, que se define como darse cuatro besos bananeros quedándote muy lejos de la posibilidad de fornicar (las mujeres no se entregan de primeras a cualquier tío que conozcan, aunque les guste y se líen con él), debéis estar sobrios o como mucho "chispaillos", para poder parecer seres humanos normales y que vuestro encanto (si tenéis) pueda ser percibido por ella, sin que, para encontrarlo, tenga que buscarlo atravesando una catarata de alcohol (hermosa metáfora).

Y aun estando en condiciones no puedo prometeros nada, dependerá de vuestro carisma e inteligencia.

 

LOS TRES DESEOS

 

 

                                         Mítico tema de conversación donde los haya, cuántas veces hemos bromeado con los amigos sobre esto, que haríamos si un “genio de la lámpara” nos concediera “tres deseos”, lo que quisiéramos sin ningún tipo de limite, y que haríamos con lo concedido.

 

PRIMER DESEO

                     Yo lo tengo muy claro, en primer lugar y sin meditarlo mucho pediría unos doscientos o trescientos millones de euros en billetes pequeños, evidentemente no quiero que el “Genio” me los ingrese en mi cuenta bancaria, porque con la que está cayendo con la crisis, seguro que me lo mangan los cabrones del Bankia o me cobran una mega comisión por mantenimiento de la cuenta y  por obtención monetaria de dinero mágico. Ya me encargo yo de coger todo el pastomén y esconderlo dentro del colchón, que me lo iré gastando poco a poco en cosas útiles, vacaciones de puta madre, un carro de calidad pero sin pasarse, un A3 o un BMW normalito, comilonas salvajes y fiestorros brutales.

Claro está, le daría pasta a mi familia, 2000 euros a cada hermano, primo, tío y sobrino, para que se compren algo (ya sé que es poco, pero es que soy un cabrón muy rencoroso, y ni olvido ni perdono). A los papis sí que les soltaría euros a tutiplén y los mandaría a pegarse seis meses de vacaciones por el mundo a gastos pagados.

Son los que realmente se merecen que les hagas disfrutar de la vida, y con los 250 kilos (hecho media entre los 200 o 300 que iba a pedir) que tienes en el colchón, puedes hacer que lo que les quede de vida sea la leche para ellos. Por supuesto que se hipotequen en algún apartamento chulo en la playa, para usar tu dinero en algo productivo, y así tenéis un buen sitio para las vacaciones.

Usar a los familiares para ir adquiriendo propiedades y así mantenerte en la sombra y que hacienda no pueda encontrarte ni a ti, ni a tu dinero.

A los hermanos al final les daría más pasta, pero poco a poco, según sea el grado de “pelotería” que tengan hacia mi persona, soltaría más o menos dólares, aun así tendrían un sitio a mi lado en el Bernabéu y me los llevaría a toda clase de espectáculos y fiestorros ibicencos.

A los amigos los contrataría a sueldo para que fueran mis guardaespaldas y compañeros inseparables de juergas y vicios consoleros. Viajes, fiestas y locuras varias durante años mientras voy puliendo pasta.

Pero sobre todo habría que ser discreto, alejarse de las drogas y ser listo, para que los poderes del estado no puedan relacionar tus actos con los movimientos de tu dinero “mágico”.

 

SEGUNDO DESEO

                  Lo segundo que pediría seria tener una salud perfecta tanto física como mental para toda la vida, no poder enfermar y no tener problemas de ningún tipo, eso no tiene precio, podría hacer todas las burradas del mundo con mi cuerpo y nunca me pasaría nada malo, al referirme a hacer burradas no me refiero a cortarme un brazo con una moto sierra (he pedido una salud perfecta, no convertirme en un lagarto de mierda con capacidad regenerativa de sus extremidades, aunque sería interesante como deseo, convertirse en Piccolo….suena bien), lo que quiero decir es que me ciclaría como una mula parda, me pondría hasta el calandraco de mariscos, chuletones y demás manjares existentes en el planeta tierra (y podría permitírmelos porque tengo mas millones de euros en el colchón que kilos peso). Poder practicar cualquier deporte sin lesiones, ni dolores, ni consecuencias chungas por exceso de su práctica.

Sería una gozada tener la certeza de no poder enfermar, siempre encontrarse en perfecto estado físico, que nada pudiera limitarte, no sentir dolores ni cansancios chungos.

Por supuesto muchos habréis pensado que porque no pido ser inmortal, que es más rápido, implica lo mismo y encima es para siempre. La verdad es que prefiero una vida rodeado de los míos, y que todo vaya transcurriendo con la normalidad debida, a tener un millar de vidas y estar deseando poder morirme porque no soporto la idea de haber perdido a las personas que más he apreciado en mi vida, a mi familia, a mis amigos, a mi mujer, a mis hijos. Sería una autentica burrada de deseo el querer ser inmortal, te volverías majara perdido, sobre todo cuando hubieras superado este trauma en cientos de ocasiones, así que lo mejor palmarla como los demás, aunque supongo que con el don de la salud perfecta, duraría 30 o 40 años más que los demás, a menos que fuera tan subnormal de dejar que me atropellara un autobús o me pegara un ostión con el A3, la vida sin el riesgo de la muerte, tiene que ser un autentico coñazo (eso es así, pero habría que andarse con ojito, que son muchos los millones de euros que tienes para gastarte).

Forrado y saludable, cuando te canses de follar, gritar, monear y abusar del vicio, pues recoges lo que quede de tus amigos, que fielmente te han acompañado a lo largo del mundo, y los metes en una clínica de desintoxicación, ya que tu como tienes la salud perfecta pues estas como una rosa, pero estos pobres están hechos unos zorros, como mínimo necesitan un hígado nuevo o un trasplante de pulmón.

Una vez te los arreglen, los dejas un par de años en una residencia mental para que les dejen bien el “coco” y cuando estén listos que vuelvan al servicio activo como tus guardaespaldas y secretarios.

Si eres listo te buscas una buena mujer, te enamoras y tienes un montón de niños, si eres un cafre, te compras amigos nuevos y sigues a lo tuyo, en cualquier caso no se debe descuidar a la familia, ni a los hijos que las juergas te han ido dando con los años (responsabilidad).

Vividor follador o no, lo mejor será contratar un buen psiquiatra que te ayude a ir tirando por el buen camino, o medio buen camino, con el objeto de que no seas un drogadicto o un patán que de lo colocado o borracho que se pone, le pasan los años y ni se entera de lo que ha estado haciendo durante los mismos (vamos para que no te conviertas en Pocholo Martínez Bordiú).

 

TERCER DESEO

            El último deseo………………¿la paz mundial?, ¿el fin de la crisis?, ¿Qué resucite la madre Teresa?, ¿el fin de las guerras?, ¿una mata pelo en mi cráneo?, ¿la muerte de Messi?, ¿pegarle un palizón a Laporta?, ¿imponer el “Español” en Catalu”ñ”a?, ¿un bocata de treinta kilos de panceta?, ¿un pene de treinta centímetros?.............son tantas las posibilidades, y yo tengo tanto dinero…………….la verdad es que lo tengo bastante claro, y no es el palizón a Laporta, ni la muerte de Messi, eso lo consigo pagando a unos sicarios, y mandándolos a Barcelona a por estos dos payasos, no…………mi tercer deseo es más puro, más hermoso, haría feliz a millones de personas en todo el mundo, sería el cumplimiento del sueños de tantas y tan buenas personas…………..

Ya vale de marear la perdiz mi tercer deseo seria:

            QUE EL REAL MADRID GANE LAS PROXIMAS 35 EDICIONES DE LA CHAMPIONS LEAGUE, Y SI EL GENIO ME DEJA, APLASTANDO EN TODAS AL BARCELONA EN LA FINAL (MINIMO 4-0 POR FINAL).

He pedido las próximas 35 porque con las nueve que tenemos suman 44 (cuatro y cuatro son ocho, que es mi número de la suerte) y con esas basta para garantizarnos ser el mejor equipo del universo al menos cuatro o cinco siglos mas.

 

 

¿Y vosotros? ¿Qué le pediríais al Genio de la lámpara?

Podéis hacer comentarios en donde pone “COMENTARIOS” con vuestros tres deseos……si queréis claro.

 

 

 

ACEPTACION SOCIAL

                            “Dime con quién te juntas, y te diré quién eres”, más claro el agua, este refrán tiene toda la razón del mundo, contra menos personalidad demuestre un individuo, mas cierto se hace que su entorno marque su manera de vestir, pensar y actuar, como si fuera un cordero dentro de un rebaño.

Quiero destacar en esta entrada a las personas que por ser muy tímidas, acomplejadas o simplemente ingenuas e inocentes acaban metiéndose en unos mundos que son lo peor y realmente peligrosos. Evidentemente no me voy a poner a escribir sobre los que se unen al equipo de debate de su facultad, a los que ayudan a los pobres (uniéndose peligrosamente a sectas como la iglesia o alguna oenege) o a los que se apuntan al equipo de fútbol del cole porque no tienen amigos. Me voy a centrar en los individuos que acaban siendo unos auténticos cafres, por meterse en circos realmente peligrosos, y que debido a su ansia de encajar haciendo lo que sea, se convierten en personas muy, muy peligrosas.

Vicio (drogas y alcohol), ideologías bananeras y tribus urbanas; estos son para mí los ambientes más peligrosos en los que se puede mover un falto inadaptado.

VICIO.

                                 Muchas veces más de un bobo con tal de conseguir que le acepten cuatro gilipollas, es capaz de cualquier cosa, y si esos cuatro imbéciles le pegan a las droguillas pues el falto con tal de que le dejen ir con ellos y le acepten aunque sea parcialmente, pues se fumara lo que sea, se esnifara lo que los demás y lo regara de alcohol para ser más machote, así que conseguirá que su salud se vaya a tomar por culo, con los ciegos lamentables que se pilla va crear un ambiente realmente “delicioso” en casa con sus familiares y encima poco a poco, se le va derritiendo el poco cerebro que tenia, lo cual le empujara a un mundo ,que aunque en un principio solo iba a “probar” para conseguir la amistad del “Pitu”, el “Fluky” y el “suputamadre”, a convertirse en un jodido drogadicto con necesidades económicas más que reales para solventar sus problemas con el “mono”, es decir, que se va convertir en un jodido drogadicto, con buena suerte en un borracho y con muy mala encima en un delincuente de tres al cuarto.

Cuantos faltos nos cruzamos por la calle, con una cara de alelaos de la vida, que luego te enteras que son peligrosos como ellos solos, sobre todo cuando van hasta las trancas de sus “droguillas”, además todos tienen en común que eran unos faltos totales en sus años mozos y que se metieron en las drogas y demás, precisamente por conseguir la aceptación de los demás, y ahora son gente peligrosa y completamente majara, un peligro social, porque no tienen limite moral alguno, si te tienen que reventar la cabeza lo harán sin pensarlo dos veces.

 Y pensar que este “Manolito” era un bobo con sobrepeso mas bueno que el pan, y ahora por ser un poco cortito, es un autentico hijo de la gran puta despiadado, la de vueltas que da la vida.

Acabara en la cárcel o en un psiquiátrico o muerto de un navajazo, pero lo peor será todo el daño que causara a lo largo de su inmunda existencia, y todo por caerle bien a cuatro bastardos.

IDEOLOGIAS BANANERAS.

                     Políticas y futbolísticas, en ambos campos encontramos a un montón de listos cuyo único objetivo es forrarse a costa de faltos lamentables que se crean sus doctrinas (mentiras) y se les pueda lavar el cerebro con facilidad.

Está claro que es mejor tener a cien tontos “leales”, que a cien personas con cerebro, ya que la lealtad basada en el faltismo, es la mejor, porque pase lo que pase siempre estarán ahí a los pies de su amo y darán su vida por él. Si los seguidores tienen cerebro puede que llegue un día que al pensar por sí mismos se den cuenta de que te equivocas y te retiren su apoyo. Contra más falto, más leal y sumiso es el individuo.

¿Como se consigue tener una manada de lerdos a tu disposición?, muy sencillo, aceptándolos como personas, manipulándolos como monos y haciéndolos sentir útiles y validos, es decir, dándoles todo lo que han anhelado en su vida, y se les da mintiéndoles sin descanso.

Agitaran banderas como posesos, serán todo lo violentos que le haga falta a sus dueño,  odiaran a quien se les diga y claro está, cumplirán con todo lo que se les imponga. De esta manera siempre tenemos a un “líder” que se acaba forrando a costa de estos pobres desgraciados.

No hace falta decir que estos “lerdos” suelen tener una formación académica e intelectual de lo más baja y bananera, aunque en algunos casos (muchos más de los que suponemos) sí que la tienen, pero al ser unos fanáticos de poco les sirve, al final son presa de su propio odio y cafrotismo en general.

TRIBUS URBANAS.

                   Aquí es, donde es para partirse el culo de risa, diferenciarse del resto por vestirte de una manera o de otra o porque te guste una música u otra, es realmente absurdo, cada uno puede tener sus gustos y no hace falta imponerlos a los demás, con “respeto” todo es viable, pero muchos mendrugo se unen entre ellos para crear este tipo de “giliclubs” para individuos de gustos idénticos e ideología única, y con extraños gustos relativos a la vestimenta. Digo yo que es mejor tener conocidos y amigos de todo tipo, que puedan darte puntos de vista de la vida diferentes al tuyo, y que te ayuden con sus aportaciones a completar tu formación como persona (siempre y cuando sus opiniones personales tengan el suficiente peso y validez, no vaya ser que te hagas un “fiel lerdo” de algún gañan que solo dice idioteces que le ha transmitido algún fanático, y te conviertas tu en otro imbécil).

No tiene nada de malo que las personas que tienen las mismas preferencias se reúnan y compartan sus gustos y aficiones, el problema se produce cuando estos grupos excluyen a los demás individuos que tienen su forma de ver las cosas y actuar, fenómeno claramente provocado por los radicalismos que se crean en estas “tribus urbanas”, una manada de pijos jamás se juntara con unos “heavys”, ni aunque Tommy Hilfiger en persona se lo pida de rodillas y ofreciéndoles polos de todos los colores.

Es decir unos no soportan a los otros, ni los otros a los unos, que aparezca un “Pocholo” por un garito de rock lleno de melenudos borrachos pidiendo un Nestea y dando recomendaciones sobre la vestimenta y los peinados de los parroquianos allí presentes, lo van a inflar a hostias hasta que se le caiga el cocodrilo de la chaqueta (y con razón, jejejeje).

Conclusión: cisma social entre las distintas personas, que si se conocieran fuera de sus “tribus” probablemente se llevarían bien y podrían llegar a ser buenos amigos, pero como no pueden hacerlo porque sus “amigos” lo ven con malos ojos, pues a insultarnos y mirarnos mal cuando nos cruzamos por la calle. Esto es simplemente patético, y mucho falto es absorbido con tal de ser aceptado como en los anteriores casos, se vestirá de muerto, se gastara un pastón en polos de “Lacoste” o se compraran una gorra de cuadros y unos pantalones anchos con tal de que le traten bien y consiga unas personas a las que llamar “amigos”.

Faltismo generalizado por parte de todos, que nos separa y nos hace ser una manada de asnos, porque por una cosa u otra al final todos hacemos el imbécil o admitimos que nos gustan cosas que nos importan una mierda con tal de conseguir la aceptación y aprecio de los demás (que un muchas ocasiones son personas validas y honestas, pero en otras, que son la mayoría de las veces, son unos miserables y unos aprovechados que nos utilizan para obtener algún beneficio para ello).

SER VOSOTROS MISMOS Y NO RECHACEIS A LOS DEMAS POR IR VESTIDOS  DE UNA MANERA O DE OTRA, Y RECORDAR QUE LAS PERSONAS QUE NO OS ACEPTAN TAL Y COMO SOIS NO MERECEN LA PENA, Y QUE SERA POR GENTE EN EL MUNDO PARA QUE PODAMOS RELACIONARNOS.

                                            “VIVE Y DEJA VIVIR”