Jesús Vázquez
Lo primero hacerme hetero,
separándome de mi marido y vendiendo una exclusiva millonaria, hacerme 3 ó 4 “salvames”
para contar mi trágica ruptura y después empezar a dar alegría a mis miles de
fans femeninas deseosas de mi aparato.
Con toda la polémica que se generará por
mi entrada en el armario, mi popularidad se multiplicará exponencialmente al
copar portadas de revistas del corazón, así como los programas de contenido
rosa. Como consecuencia me volverán a dar el OT e incluso el Gran Hermano si me
pongo tonto, pidiendo el sueldo que me dé la gana (pero sin pasarse). Por ello
si fuera Jesusito, dejar de ser homosexual sería un auténtico chollazo.
Mujeres, popularidad y euros a tutiplén.
Con el tiempo te ennovias con Amaya
Salamanca como todos los guaperillas ricos de España y te casas con ella (cosa
que no ha hecho nadie), así le pegas otro subidón a tu popularidad. Año y medio después te divorcias y a cobrar otra exclusiva, y de nuevo a vivir la vida loca.
Batman
Muchimillonario, guaperas,
mazao, ninja, súper inteligente, etc., con estas cualidades, pero sobre todo
con la primera para qué coño quiero yo ser “Batman”, no, de eso nada, yo Bruce
Wayne y punto, a fundir dólares como una bestia, conducir carrazos, pernoctar
en los mejores hoteles del mundo y calzarme a todas las tops models del planeta
tierra.
Si quiero volver a ser Batman, me compro
el juego de la PlayStation 3 que está muy bien y de esa manera me quito el
mono, es lo mejor, con tanto fiestorro y tanto chuletón no creo que este muy en
forma como para estar saltando de edificio en edificio y menos aun para pegarme
con ocho esbirros de Harvey Dent (dos caras) a la vez.
De los súper villanos que se encargue
Superman, que está muy sobrado y le da para vigilar Metrópolis y Gotham de
sobra, un día cuida una y al siguiente de la otra, y ale, así no se le oxida la
súper velocidad. Si le apetece le dejo el traje de Batman y que reparta ostias
en mi nombre.
Si Superman no quisiera cuidar de
Gotham, pues se le paga, soy muchimillonario, yo me encargo de darle un sueldo
a éste moñas.
En resumen, una vida de vicio, lujo y
desenfreno, con las castañas que me voy agarrar y las burradas que voy a hacer
quien sabe si un día no me levanto junto al Joker y con el recto dolorido.
Cristiano Ronaldo
Joven, rico y guapo (bueno, soy un
gitano portugués, pero mis euros solucionan este problemilla), así que menos
entrenar que es muy duro y a ver si en el transcurso de la pretemporada, le
pago unos euros a algún truhán del equipo filial para que durante un
entrenamiento me pegue un buen patadón en la rodilla y triada al canto. Entre
12 y 18 meses de lesión garantizados, los primeros 6 en silla de ruedas, lo
cual parece una putada, pero cuando eres millonario, no lo es tanto, mis brazos
están intactos, mi cerebro también y lo más importante, mi pene también está
sano y salvo, del resto de limitaciones se encargará mi cuenta corriente.
Así que rehabilitación de lunes a jueves
de 12 de la mañana a 2 de la tarde, que madrugar es un coñazo y el resto del
día a disfrutar de la vida loca. Después vendrán las muletas y las mulatas y
poco a poco recuperaré mi vida normal.
Cuando vuelva a jugar, habiendo
retrasado la recuperación lo máximo posible y pesando 10 kilos más de lo
aconsejado, utilizaré la táctica“Kaká” que consiste en arrastrarse por el campo
prometiendo en cada rueda de prensa una mejoría de mi juego, pidiendo paciencia
y comprensión. Tres o cuatro años cobrando 14 millones por temporada sin pegar
ni golpe.
Karmele Marchante
Me
suicidaría.
