Partiendo de la hipótesis, de que en la primera cita la cosa no fue mal, pero que no hubo ni besos, ni tocamientos...veamos cómo debemos montárnoslo en la segunda, que es muy importante, tanto como la primera, ya que, si no conseguimos nada, pasaremos claramente a ser su “amigo”, es decir, que no tendremos opciones de coito con ella nunca más.
Lo básico está claro, vestir bien, ser limpio, puntual, amable y educado. Es muy necesario esta vez, conseguir que nuestra cita sea en fin de semana, viernes o sábado es indiferente, esta vez no nos vale quedar entre semana, porque si no caeremos irremediablemente en la “amiguitis”, ella debe percibir que es lo suficientemente importante para ti, que deseas compartir tu tiempo de ocio más abundante e importante con ella.
Esta vez para demostrar confianza y seguridad en ti mismo debes proponerla un plan, no sugerirle algo que sabes que le encanta, por ejemplo ir a ver una buena película de acción, cenar en un sitio que ponen unas raciones de muerte y después tomar unas copas en un lugar que esté de moda, o que este muy bien (si no conocéis ningún sitio así, preguntarle a algún “amigo fiestero”, os darán catorce nombres rápidamente). El objetivo es hacerla ver que tienes una personalidad definida y fuerte (aunque no inflexible), que sabes lo que quieres y lo que te gusta, y que deseas que ella pruebe tus ambientes y gustos. De esta forma despertaras un mayor interés en tu persona que si vas de nuevo a ver una obra de teatro o un espectáculo de los que le gustan a ella.
El objetivo es demostrar que tienes personalidad propia (aunque no la tengas), que tienes tus propias preferencias y sobre todo dejar claro que no eres un “lanas” (un perro faldero).
Con esto último no me refiero a que te la lleves al futbol, al quinto anfiteatro, y te pongas como un energúmeno, gritando burradas contra el equipillo contrario de turno, luego te vayas al bar donde sabes que están tus amigotes, te emborraches como un cerdo, y luego le agarres un brazo e intentes (con la lengua fuera y oliendo a borrachuzo) comerle toda la boca. De esta forma demuestras que eres un cutre y un salido.
Probablemente a ella le hará gracia ver cómo te desenvuelves en tus ambientes habituales, donde debes mostrarte más confiado, por ejemplo, en el bar de las tapas, pues tuteas al camarero (aunque no lo hallas hecho nunca) como si fuera un colega de toda la vida, debes parecer seguro y agradable, que ella vea que esa actitud mas tímida tuya, que tienes en el trabajo, es pura fachada. Que fuera de allí, eres alegre y extrovertido, te gusta divertirte y hacer reír (pero no usando vulgaridades, nada de chistes racistas, machistas o de “se abre el telón”).
Otro aspecto muy importante es el de el transporte, si tienes coche, fenomenal, lo acicalas y para adelante, recuerda quitar el peluche de Piccolo del asiento trasero, y la pegatina de “indios y culés, la misma mierda es” del salpicadero, en su lugar pon una estampita o una figurita de la virgen. En ningún caso quites pegatinas de tu equipo de futbol, ninguna mujer, y repito ninguna, merece tal sacrilegio por vuestra parte.
La pomada esta en no tener coche, debes ser inteligente y moverte por una área reducida durante la cita, es decir, nuestro plan es cine, cena, copas…bien, pues todo en el centro de la ciudad por ejemplo, planéalo de forma que todo quede más o menos cerca. Para eso Dios creó al hombre, este ultimo Google y los mapas zonales. Piensa que a nadie le mola coger dos autobuses hasta el lugar de la cita, cinco paradas de metro después para el cine, luego un autobús para ir a cenar, y luego el metro tres paradas y un nocturno para tomar una copa (y más si no tienes abono transportes) y encima, luego, toda la vuelta a casa.
En lo referente a las conversaciones, como siempre, hablar de cosas que la interesen, sacar temas en los que necesitéis consejo (si no tenéis, os los inventáis), pero ahora de vez en cuando háblale de las cosas que te gustan a ti. No empieces hablando de golpe de Cristiano Ronaldo, Isco o Asensio, y de lo mucho que te empalman sus goles, tampoco le sueltes una chapa sobre el nuevo Destiny, simplemente háblale de cosas cotidianas que te agradan, puedes contarle alguna anécdota graciosa con tus amigos (pero ninguna que incluya, vómitos, prostitutas y cosas por el estilo), también te puedes soltar alguna historia que le haga ver tu sensibilidad, como cuando ayudaste aquella anciana que se cayó en plena calle, o cuando subiste aquel gatito enfermo a tu casa para cuidarlo. Pero vamos que tampoco te pases mucho más, porque antes se pilla a un mentiroso que a un cojo, nadie se creerá que estuviste de voluntario en Angola cuidando crías de Mandril, por tu intenso amor por los animales.
Tienes que ir mostrándole cachitos de tu verdadero “yo”, ya que si la cosa funciona y sales con ella, quieras o no, con el tiempo, surgirá el verdadero ser que llevas en tu interior. Nadie puede falsear su personalidad más de tres o cuatro meses con su pareja, al final, veras que ella se va mostrando mas, a cada día que pasa (lo cual implica oírla el primer pedete, el primer eructo, etc.), así que tu también te empiezas a mostrar, pero despacito.
Lo que quiero decir, es que, no puedes pasar de la noche a la mañana, de ser un tío serio y formal, a un cerdo y un cabestro, el paso debe ser progresivo, poco a poco, para no asustarla.
Lo dicho, ve dejando muestras de tus verdaderos gustos, así, iras viendo lo que puedes tener en común con ella (siempre y cuando, no este mintiendo como una bellaca).
Así que, se educado, habla con prudencia e intenta ser gracioso, si no eres capaz de ser gracioso, incítala a que hable de sus cosas y escúchala con atención, intenta darle buenos consejos, y muéstrale tu apoyo absoluto.
Hemos sobrevivido a la cena, es el momento de irnos de copas, a ese sitio chulo, que te recomendaron tus amigos, pues ale, para allá con una sonrisa, una agradable charla y haciendo un poco el tonto.
HACER UN POCO EL TONTO: METODO UTILIZADO POR UN HOMBRE PARA VER SI PUEDE SOBREPASAR E INCLUSO INVADIR DE FORMA PERMANENTE O MOMENTANEA EL ESPACIO PERSONAL DE UNA MUJER.
Le intentas hacer cosquillas, le acaricias una mejilla, la abrazas, le das un empujoncillo. Si ella se mete en el juego y te devuelve los contactos, alégrate colega, porque lo más probable es que pilles cacho esta noche.
Sería muy apropiado que el garito al que vayas, tenga una música que sea del gusto de la susodicha, pero bueno, mientras sea un sitio medio normal, no habrá problema. Allí puedes utilizar el mítico “BODYGUARD”. Pero vamos a intentar robarle el primer beso sin salir del garito (que te cobran un pastón por entrar en otro). ¿Cómo hacerlo?, no hay nada que funcione al 100% en estos casos, pero si has llegado hasta aquí, haz que se beba unas copillas para que se le pasen los miedos y rencores, y sigue hablándola, hazle bromas y se agradable (haz el tonto).
ALGO MUY IMPORTANTE, CUANDO UNA TIA SE RIE DE TODAS LAS GILIPOLLADAS QUE LA DIGAS, TENGAN GRACIA O NO, IMPLICA QUE EN UN ALTO PORCENTAJE, ESTA COLADA POR TI, ASI QUE APROVECHALO. TAMBIEN PUEDE SER QUE ESTE BORRACHA A TOPE, EN ESE CASO, APROVECHALO TAMBIEN.
Siempre he dicho que si le gustas a una mujer, no hará falta acordar que la vas a besar, o pedírselo, simplemente, llegara un momento en el que estaréis tan cerca el uno del otro, y ambos lo deseareis tanto, que vuestros labios se encontraran sin necesidad de buscarse entre ellos(veis, en el fondo soy un romántico).
Pero vamos, que esas cosas se notan, y si no eres capaz de verlo, o lo ves, pero no te lo crees, pues prueba suerte cojones, que lo peor que te va a pasar es que te hagan un quiebro de cabeza, y eso no es nada malo, porque tú al menos tuviste huevos de llegar hasta el final.
Has tenido suerte, pues genial, te morrearas todo lo que puedas y te irás a casa cachondo como un Ñu; que no lo has conseguido, esto se ha producido por dos circunstancias:
1-Ni siquiera lo has intentado: por miedo o por complejo no has sido capaz de besarla. Te jodes por no tener agallas. Es tan triste no ser capaz de poner toda la carne en el asador…..
2-Lo has intentado: pero te rechazo, ¡ole tus narices!, antes o después lo conseguirás, esta no se ha dejado, pues peor para ella. Vas por el buen camino, solo te falta práctica y memorizar mejor mis consejos.
PUEDE QUE TENGAS UNA TERCERA OPORTUNIDAD, QUIEN SABE, EN TODO CASO DEBES SEGUIR ESTA LINEA, DEJAR VER QUIEN ERES, SER DIVERTIDO Y AMABLE, DEMOSTRARLA QUE ERES DE FIAR Y UNA BUENA PERSONA, QUE NO TE VAS A APROVECHAR DE ELLA.
SIEMPRE HAY QUE TENER UNA ACTITUD POSITIVA, CONFIAR EN NUESTRAS OPCIONES, ARRIESGAR A MUERTE Y CONSEGUIR EL SUBIDON DE ADRENALINA MAS IMPRESIONANTE DEL MUNDO, QUE NO ES OTRO, QUE LOGRAR EL BESO DE LA PERSONA DESEADA.
¡¡¡VALOR Y FE HERMANOS!!!
