FANTASMA

 

                                        Nuevo monstruo para la colección, tras el hombre lobo y el vampiro le tocaba el turno al espíritu penitente, maligno y cabronazo, su ira está sujeta a una serie de “asuntos pendientes” que dejo en su vida anterior, estos asuntos suelen ser el origen más común de los fantasmas, esto, junto a la muerte violenta o cafre-traumática suelen provocar este regreso de la muerte (en plan espíritu bananero), vamos que murió el pobre a base de ladrillazos en el cráneo mientras le introducían un tubo de escape por el recto (bueno es un ejemplo pelín escaso de delicadeza pero nos vale).

Los fantasmas suelen quedar ligados a sus casas, más aun si les dieron muerte allí, o bien están sujetos a ciertos objetos personales de su propiedad tales como una sortija, un colgante, una vajilla, un DVD, etc.

Lo primero da lugar a la clásica casa encantada, abandonada o en venta (o alquiler), donde el fantasma hace ruidos nocturnos acojonantes y apariciones terroríficas con el careto traslucido desfigurado y desdentado, de esta forma, con este “modus operandi” desaloja ocupas, vagabundos, propietarios o alquilados de su casa, si, su casa, que la hipoteca la pago en vida religiosamente.

En ocasiones si la casa es habitable (caso de compra o alquiler de la victima), el fantasma (como no) se dedica a tocar los huevos y dar sustos hasta que los vivos se piran por su cuenta. Dos formas de hacerlo: por las buenas, en principio el rollo fantasmagórico, sustos y moñeces así, los humanos llaman exorcistas pero no hay manera, se gastan un dineral como gilipollas para no conseguir una mierda, pero el fantasma de turno que no es cabrón asesinado con tubos de escape, se encariña del peque de la familia que le recuerda a su Toñin, así que de forma entrañable se hacen súper amigos (que pastel madre mía), o la abuela que la pobre es invalida y majísima le da pena al fantasma, se hacen “amigas” y este se deja ver, la familia le acepta y viven felices y comen perdices…………ni de coña, la familia abandona a la abuela con el fantasma pervertido y salen echando chispas de allí, cambiando incluso de país por si las moscas.

La otra forma es más violenta y cabestra, el fantasma agarra al pequeño Mike y lo lanza contra la pared reventando su pequeño cráneo, destripa a la abuela mientras duerme con las agujas de punto de cruz que la “yaya” deja en la mesilla, posee al padre de familia, trinca un hacha y se ventila al resto, ya os podéis imaginar que engorrinada de sangre y vísceras. Todos muertos y si sobrevive alguien que consiguió salir por piernas que Dios le libre de la idea de vengarse, que se vaya quince años a una institución psiquiátrica y luego a rehacer su vida como un “sin techo” mas.

 

                 La cosa es mas jodida cuando el hijo puta del espíritu queda ligado a un objeto que uno pueda llevar encima, un reloj, un boli, un pin, cosas así, ya que le da más movilidad, si por ejemplo es un anillo y tú te lo pones, pues le llevas de aquí para allá sin saberlo, nunca sabrás cuando te va dar por culo el ser maligno que reside en su interior, y además si le da por putear a los que te rodean vas a provocar mucha desgracia a tu alrededor, menos en el curro si liquida a todos los cabrones de tus jefes. Evidentemente si queda ligado a una estantería o a la nevera, pues no va poder joderte más que en casa, pero bueno lo puedes tirar a la basura o simplemente largarte y santas pascuas.

 

La vida del fantasma debe ser un autentico coñazo, si tienes que estar para toda la eternidad metido en una casa al final te tienes que rayar vivo, que puto horror, sobre todo cuando pasas por el garaje donde te sodomizaron con el tubo de escape y te dieron cuarenta ladrillazos en el cráneo, los diez primeros flojitos, para que sufrieras con la enculación antes de morir (que hijos de puta).

Si te quedas en un objeto, mejor la verdad, así el imbécil que lo herede te lleva de aquí para allá, conoces mundo y tienes  mucha más variedad de victimas a las que asustar y putear.

Poseer idiotas y asesinarlos con objetos absurdos (lápices de colores, el mando de la tele, etc) es la parte divertida de esta maldición, bueno divertida, si eres un sicópata, pero bueno con algo tienes que matar el tiempo (nunca mejor dicho).

Mencionar a los gatos, que es el único ser que no te tiene miedo y puede verte, delatando tu posición en casa de que los caza fantasmas vayan a por tu fantasmagórico culo.

Aburrido, solitario y maniaco perdido, así acabaras si por desgracia tienes asuntos pendientes en la tierra, resolverlos sera complicado, porque según parece, cuando vuelves no te acuerdas de todo y tu subconsciente impide que recuerdes ese hecho o experiencia traumática que acabo con tu vida, por lo que te vas a pegar toda la eternidad haciendo lo comentado anteriormente.

Por cierto lo de la peli “Ghost” no se lo cree ni Peter, que pastel de película más vomitivo (si eres un machote), pero bueno no me voy a pasar con este tema, a ver si Patrick Swayze le va a dar por regresar de entre los muertos a darme por mi desagüe de salida.

 

¿ME LA COMPRO?

 

Esta entrada no la he escrito yo, ha sido un buen amigo, que sabe muy bien de lo que escribe, espero que os guste, a mi me ha parecido muy buena y va al grano, mierda de bancos y mierda de políticos (tooodos). En fin, leerla que os va a gustar seguro, y muchas gracias a mi amigo y compañero.

 

                    Con éste título no me quiero referir a la última revista o película porno del mercado ni a la última saga de videojuegos “mega-fantásticos” que te recomiendan los amigotes, me refiero a algo más sencillo que todo el mundo tiene (o al menos intenta tener o mantener), que es una “maldita” hipoteca.

          Llevo intentando resolver una duda mucho tiempo que quiero plantear aquí, de la cual, mucha gente no se da cuenta o no quiere darse cuenta, y es la siguiente:

El BCE (Banco Central Europeo, para los menos entendidos) presta dinero a los distintos estados miembro de la Unión Europea con unos intereses del 1%, y los Estados lo usan para financiar a la banca de dichos países para que fluya el crédito a las PYMES y personas, se den hipotecas,... , pero en vez de esto, los bancos con ese dinero se lo devuelven al propio Estado comprando deuda a un 4, 5 o hasta un 8% en muchos casos, por lo que estarían ganando un buen dinero (que es lo que perdería el Estado, es decir, nosotros los ciudadanos). Y aquí está mi duda... si el Estado en vez de dar ese dinero a los bancos con un interés del 1%, se lo diese a las PYMES o personas ¿No sería más fácil que la gente tuviese una casa digna o las PYMES saliesen adelante?

            Para mas recochineo de los bancos hacía nosotros, ese dinero que ellos consiguen al 1% (lo poco que les sobra de comprar deuda del Estado) te lo dan a ti en forma de crédito a unos tipos de interés altísimos (aproximadamente al 10 o 12% en muchos casos) o en forma de hipoteca (al 2,89% la más baja en la actualidad y de ahí hasta el 4% que cobra la media) para sacar aún más dinero, y luego que te digan en su publicidad “Queremos ser tú banco” (nos ha jodido, y quién no lo querría), aunque yo la publicidad la cambiaría por “Queremos ser tu atraco” (Es más real y bonito, donde va a parar).

Además, luego llegan los muy listos y te dan una vajilla o juego de sartenes y ollas a presión (que al final acabas pagando tu parte de su valor en la declaración de la renta por retribuciones en especie del banco) para que te vayas contentísimo después del palo que te han dado en comisiones, y vayas diciendo a toda la familia que conoces a un amigo que trabaja en el banco que te consigue lo que sea, hasta te regala una cubertería y todo. (No es bueno engañar, y menos a tu familia... joder tío).

Y luego llegas todo ilusionado a tu nueva casa enseñándole a tu mujer la pedazo televisión en 3D o la nueva tableta que te ha regalado el banco por “no hacer nada” (Serás pringao).

        Por último, comentar a los pocos que aún conservan una hipoteca (y que cada vez serán menos), que en cuanto el BCE suba de nuevo los tipos de interés del 0,5% al 2 o 3% como estaban antes de la crisis, y por tanto, la cuota mensual de hipoteca te suba entornos a 200€ o más... dime ahora quién es el que tiene huevos de seguir pagándola o de pedir una nueva hipoteca.



Autor: "El Contable"

 

                               

 

 

DECIR NO

 

                                            Parece una tontería, pero la mayoría de nosotros no sabemos hacerlo o mas bien y dependiendo de las circunstancias, no nos atrevemos a hacerlo.

¿Por qué nos pasa?

                      En determinadas situaciones somos incapaces o nos cuesta terriblemente debido a nuestra educación (el que la tenemos) y al miedo que nos da resultar desagradables a otros seres humanos. Tenemos pánico a que nos excluyan socialmente por no agradar a los demás.

Normalmente al individuo al que le negamos alguna cosa, crea en su interior una “apatía temporal” hacia nuestra persona, porque, como no, le jode y mucho, que le digan que no, esto tiene su explicación evidentemente.

 Desde pequeños montamos unos follones que no veas cuando nuestros padres nos niegan cualquiera de nuestros caprichos, nos irrita que no nos dejen hacer lo que nos venga en gana y que no nos den lo que deseamos (el Mazinger Z tan chulo de la tienda por ejemplo). Pero aun así cuando somos niños lo lógico es que nos marquen limites para hacernos entender que no podemos tenerlo todo (papi no gana cinco mil euros al mes, por lo general), no podemos tener Sugus a todas horas porque no puede ser (y a papa no le sale de los cojones), ya puedes llorar como un cochino en la matanza, “no” es “no” y punto, aunque más de un cabroncete a base de tocar los cojones consigue que el pobre padre acabe comprándoselos, aunque sean las cinco de la madrugada y haya tenido que ir por ellos a la gasolinera.

                  Cuando vas creciendo te sigue molestando que te nieguen las cosas que deseas, pero como ya conoces tus limitaciones (familiares, económicas y demás) pues estas acostumbrado al “no”.

No se sabe porque (ingeniería social de los que dominan el mundo supongo) pero con el paso de los años, te cuesta mas y mas negarle las cosas a los demás, puntualizar que estos “demás” a los que te cuesta tantísimo decir que “no” suelen ser las personas ajenas a tu entorno más intimo, a personas que no cuentan con tu confianza y en muchos casos ni con tu simpatía.

Ejemplos:

Parienta: Paco pon la mesa.

Paco: No, no me sale de los cojones, ponla tú.

--------------------------------------------------------------------------------------

Madre: José limpia la zurraspa después de giñar por Dios.

José: No, que la limpie Paco, que ha sido él.

 

Conclusión: decir “no” a los demás es cuestión del grado de confianza que tenemos con la persona con la que tratamos, y contra menos tengamos, mayor es nuestra incapacidad de decirle “no”.

                      Todos somos muy machotes con nuestras madres, abuelas y hermanitas pequeñas, pero cuando alguien de fuera nos mete el dedo por el culete, no solo solemos sonreírle, en más de una ocasión le damos hasta las putas gracias, en lugar de sacarnos el dedito y metérselo a él por su orejita, acompañado de un destornillador.

Decir “no” a lo que no queremos hacer cuando tenemos buenas razones para ello, es lo más lógico y normal, por ejemplo cuando viene un imbécil y te pide que te bajes los pantalones y después te pongas a cuatro patas, evidentemente, y a menos que te pueda reducir físicamente, lo cual convierte este ejemplo en una violación homosexual, tienes que decir que “no”. No podemos ser títeres de los demás, muchos nos manipulan conocedores de nuestra incapacidad para negar, si algo no nos convence porque lo consideremos moralmente incorrecto o dañino para terceros, o sobre todo cuando lo es para ti mismo debemos decir “no” aunque te lo pida el mismísimo Jesucristo.

Ceder a los deseos de otros nos va convirtiendo en personas débiles y manejables de cara a los demás, y aquellos que lo perciban (los más hijos de perra, que no los más inteligentes y validos) simplemente se dedicaran a pisarte y a aprovecharse de ti en todo lo que puedan.

Nuestra debilidad para negar es la fortaleza de muchos sabandijas, que os quede muy claro, ¿Qué somos? ¿Huevones o leones?, que cada uno se responda a sí mismo.

Decir “no” es sencillo, de primeras, el problema es mantenerlo en el tiempo, muchas veces uno contesta a algo negativamente, y a los tres minutos con tal de que nadie se enfade contigo y sobre todo por la mirada del que te lo pide, en plan desafiante o dándote pena, uno va puntualizando su “no” hasta transformarlo en un jodido “si”. El otro cabrón tan contento y tú comiéndote el marrón.

Cuando alguien te venga con milongas le dices “no”, cuando alguien quiera endosarte un marrón que no es tuyo di “no”, cuando alguien quiera que hagas algo que sabes que perjudica a otros di “no” y cuando alguien quiera que te bajes los pantalones, por supuesto y a menos que te guste, di “no”.

Saber mantenernos en nuestro sitio mejora nuestra autoestima y hace ver a los demás que tenemos un par de cojones y que no somos unos cagados que aceptamos todas las putadas que nos colocan los demás con una puta sonrisa.

 

 

 

 

ETIQUETAS

                                            Lo primero que uno hace al conocer a alguien es etiquetarlo de alguna manera, si es muy guapo pues es un falto, si es muy feo entonces es muy simpático y cosas así. Somos mucho más crueles al etiquetar a determinadas personas en función de su profesión o condición metal, estos son algunos ejemplos de nuestra terrible maldad a la hora de “etiquetar” a algunas personas:

 

ACTORES

                 Las etiquetas clásicas son la de “homosexual” y la de “golfo” (alcohol, mujeres y drogas), que además son combinables entre si. Esta fama se la tienen bien ganada por todos los actores que han muerto a lo largo de la historia debido al alcohol y los estupefacientes (James Dean). La de truchas es por culpa de tíos como Neil Patrick Harris (Burney Stinson), Ian McKellen (Gandalf), Zachary Quinto (Spok) y muchos otros, que en sus películas siempre son unos machotes que no veas, pero luego en la vida real les gusta un pirulo más que a un tonto un caramelo.

Un actor “estrella” si no tiene pareja estable del sexo contrario es inminentemente “homosexual”, y si la tiene y es también una “estrella del celuloide" como él, levantara sospechas, ya que puede ser su tapadera para encubrir lo gay que es, o bien están juntos por que comparten vicios malignos (drogas y demás), o finalmente son la pareja perfecta creada para rellenar las portadas de todas las revista de su mundillo laboral (como lo fuerón Tom y Katie). En muchos casos se casan, pero son matrimonios fugaces en la mayoría de las ocasiones, por lo general estos “famosillos” adquieren la estabilidad a través de parejas que no están relacionadas con su entorno profesional.

La envidia es muy mala así que el resto de fistros, lerdos y fetidos que componen el resto de la humanidad que les rodea, no van hacer otra cosa que difamar tu imagen “estelar”, o al menos, intentarlo.

Que duro es ser guapo, muchimillonario y famoso.

 

POLITICOS

           Etiquetas base: ladrones, corruptos y bastardos, este ultimo puede ir acompañado de una referencia a sus madres y a la falta de pureza de las mismas (bastardos hijos de la gran puta).

Con todos los maletines y bolsas de basura, llenas de euros de los contribuyentes, que han circulado de manera fraudulenta por nuestras costas, montañas, llanuras y demás lugares de nuestro hermoso y bananero país, ¿Qué se puede esperar de la gente a la hora de etiquetar a los políticos?

Estos señores trabajan poco (y sentados, en instalaciones de gran lujo y confort), tienen tres meses de vacaciones (como poco) y no logran ninguno de sus objetivos (promesas electorales), todo sigue de mal en peor, así que su función en esta nuestra sociedad no es otra que colocar a todos sus familiares y amigotes como consejeros, funcionarios, choferes cobrando tres mil euros mensuales y cositas de esta calaña, en resumen chuparnos la sangre y colocar a los inútiles de su entorno (ole, ole y ole).

Son corruptos porque roban sin miramientos en cuanto pueden y aceptan sobornos (para permitir las recalificaciones de los terrenos por ejemplo), y encima a tutiplén y sin complejo alguno. Se hacen de oro a costa del pobre “mileurista” que paga puntualmente sus impuestos, y encima van de pijos ricachones y prepotentes (los muy bastardos), y no le revientes la boca a uno dándole un buena (y merecida) hostia, que vas a ir derecho a la cárcel por lo menos cinco años y pagándole una indemnización por el bofetón a este cabrón, que tu mujer va tener que vender el piso para poder pagarle. Ellos roban cinco mil millones y van de tres a cinco años a la cárcel y encima no devuelven el dinero que han mangado, pero ya sabéis, si son ellos los que marcan y dictan las normas del juego (leyes, decretazos, etc.), no lo van a hacer para perjudicarse (lógico).

No hacen nada por nadie (excepto para si mismos), roban a diestro y siniestro, engañan a la gente sin miramiento alguno, incluso la enfrentan mediante paparruchas ideológicas bananeras y encima tienen el morrazo de pedir que les votes para poder seguir trincando del estado. Esto denota ciertos síntomas (muy, muy avanzados) de bastardez en la persona del político medio.

Ya sé que las madres de estos señores no tienen culpa alguna (bueno.... no sé yo), pero como buen español, no puedo etiquetar de bastardos a estos individuos sin añadir un sonoro “hijos de la gran puta”.

 

MODELOS

               Etiquetas propias de esta profesión serian: puta, borracha, drogadicta y lerda, todas combinables entre ellas en función de la top model correspondiente. Ejemplos:

-Katte Mos: puta, borracha y drogata.

-Barr Rafaeli: lerda.

-Naomys Campbel: puta, borracha, retrasada y muy drogadicta.

Los nombres de las modelos están mal escritos para que no puedan denunciarme por difamación en internet las susodichas guarrillas.

Sigamos, son unos pivones la mayoría, sobre todo las que curran como modelos de lencería, esas son las que mejores “pechotes” calzan, todas suelen ser muy guapas también, no pasare por alto el detallito de los problemas de malnutrición y no nutrición que sufren todas ellas para poder mantenerse en este mundillo, que desembocan en temas chungos como la bulimia, la anorexia y muchos tipos de enfermedades mentales. Lo que me parece de traca son las tías súper feas que son modelos porque tienen cuerpos asquerosos y esqueléticos, o bien porque tienen caretos raros, cuya belleza definen como “exótica” o “¿androgena?”, esto último no tengo ni la más remota idea de que cojones significa, ni si es así, pero me suena haberlo oído en una peli o leído en una revista (de coches claro, que soy muy macho), pero vamos que son feas de narices y punto.

Las modelos inician sus carreras profesionales desde muy jovencitas y el mundo que las rodea las induce a entrar en una vorágine de alcohol, sexo y drogas a edades muy prematuras, a menos que la niña de turno tenga muy bien colocados y anclados los pies en el suelo, es normal que influida por su entorno maligno, chupe penes para conseguir buenos contratos y esnife cocaína posteriormente para poder olvidar tales actos lamentables.

La gente de la calle, el populacho, te odia porque eres guapísima, no tienes celulitis y sobre todo porque ganas cantidades ingentes de dinero por hacerte unas fotos y desfilar en una par de sitios chulos. Es decir, y como en todos los casos que analizare, menos en el de los políticos, te tienen envidia, y muchísima.

 

TIOS CACHAS, CICLADOS Y MAZAOS                                  

                Dos vertientes: el mazao a tope que además es un guaperas, al que cual etiquetas como retrasado mental y egolatrilla de la pradera, un chulo sin más, y el mazao “feo” que se cree guapo solo por haberse gastado dos mil quinientos euros en clemuterol y anabolizantes turcos, eres un tío muy cachas, pero hijo mío, eres feo y lo vas a seguir siendo por mucha mierda que te inyectes, puede que hasta empeores tu fealdad (los esteroides deforman el careto, lo que te faltaba campeón). Stallone se ha metido a saco y sigue siendo un puto fistro con un ojo más abierto que el otro y labios de travesti loca, y se ha gastado un pastón en cirugía estética que no le ha servido para nada (pobre hombre).

Al macetillas feo lo etiquetas inmediatamente como falto, pero muy falto, ya que al abrir la boca sube el pan (99% de las ocasiones). El cabrón se cree un Dios griego, que es guapísimo, pero en el fondo de sus anabolizados músculos, el sabe que no es así, el sabe que no es agraciado, que tiene cara cabestro y para evitar que le pisen los demás por ese lado usa la prepotencia y la violencia verbal en plan “tú calla que eres un mierda” o “para ya de decirme eso que te reviento el cráneo”. Retrasado, chulo y muy agresivo (debido a su enorme faltez).

Algunos son gente normal, todos son ególatras en mayor o menor medida, gastan miles de euros en todo tipo de complementes alimenticios (proteínas, hidratos, esteroides, anabolizantes, clemuterol, efedrina, vitamina C,etc) para conseguir y mantener sus cuerpazos, que son producto de un duro y constante entrenamiento semanal y de una dieta equilibrada y especifica (jajajajajajajajajajaja). Vamos que son unos sobradetes y unos creídos, pero dependiendo de la persona los soportamos más o menos.

Pero los faltos abundan en una proporción escandalosa, los gimnasios son para los lerdos, como la mierda para las moscas, un jodido imán, tampoco faltan majaras y tíos agresivos, también hay personas normales que no todos son unos cafres chalados.

La práctica de la musculación es en muchos casos una forma de mejorar y fomentar la autoestima en los individuos que la practican, lo que pasa es que a más de uno se le pira el cacahuete y se vuelve tonto de los cojones con tanto musculito.

Faltos, chulos, prepotentes y demás adjetivos similares llenan la boca de los gordos, feos, fistros (=gordo más feo), deformes y subnormales que les rodean y que les envidian hasta decir basta, a todos ellos les encantaría estar como tú de cachas (nunca lo conseguirán).