APLICACIONES

 

Unas cuantas ideas para futuras aplicaciones.

 

 

 

DETECTOR DE MENTIRAS

                            A un precio razonable se vendería como la espuma, imprescindible, todos tendríamos descargada esta aplicación, la cual traería consigo un gran cambio en nuestra sociedad, poder pillar a los que nos mienten con sacar el móvil y abrir el detector, o simplemente llevarlo en el bolsillo con la aplicación en ejecución lista para desenmascarar a los que nos mienten.

Lo ideal seria que funcionara como el Shazam pero mucho mas rápido y a mucha mayor distancia del emisor del sonido y sin tener que sacar el móvil de la chaqueta, de esta manera alguien nos soltaría una trola y nuestro móvil sutilmente emitiría un sonidillo si lo que nos cuentan no es verdad. El modo “vibración”, que por lógica seria el que llevaríamos activado, podría molar más, vibrando mas o menos en función de la categoría de la trola, ejemplos:

                          -Mentira piadosa o leve: varias vibraciones de intensidad moderada, espaciadas en tres segundos en el tiempo. Para que seas capaz de decidir si le das importancia a la milonga que te están contando o si la pasas por alto.

“Te iba a pasar tío, pero se me han echado encima” Bale a CR7 por ejemplo.

                         -Mentira gorda: vibración intensa y continuada durante quince o veinte segundos. Te están metiendo una bola de cojones.

“He quedado con mis amigos amor mio, llegare tarde esta noche” Charlie Sheen despidiéndose de su futura ex-mujer.

Seria genial pedirle explicaciones a tu jefe sobre ese cambio de turno de última hora que te ha jodido el fin de semana, y que mientras te cuenta que ha hecho lo imposible para que tu no te vieras afectado y que él no tiene nada que ver, tu teléfono, en el interior de tu bolsillo, no pare de vibrar intensamente. Ya sabias que te mentía, no eres imbécil.

Supongo que la aplicación no podría estar activada en caso de que estés viendo los informativos para que no se queme el móvil de tanto que iba a vibrar.

Absolutamente prohibido usarla si tienes los cojones de ver el debate sobre el estado de la nación, se te va a quemar el móvil echando chispas y tienes muchas opciones de acabar ardiendo junto con el resto del salón de tu casa.

Debido a los políticos, no duraría mucho en el store, se encargarían mediante un decreto-ley de acabar con ella, por ser un engendro de aplicación que aturde, confunde y destruye a la sociedad que conocemos. En parte sería cierto, ya que sin mentiras acabaríamos a tiros unos con otros.

Aun con todo seria genial sacarle los colores a tu cuñado del Atleti cuando te felicita por ganar la Champions, sacando tu móvil del bolsillo y que ponga en la pantalla: “ EL SUJETO MIENTE”.

Al ser un arma de doble filo, ya que todos mentimos de vez en cuando, se montarían  follones a diestro y siniestro, por lo que supongo que todos aceptaríamos la retirada de la aplicación con gran satisfacción. Serian esos primeros espabilados que la encontraron e instalaron, los que en sus primeros meses de funcionamiento la disfrutarían sacando a la luz las mentiras de los que les rodean.

Pero bueno, que a lo mejor enterarte de que eres un cornudo, que Paquito no es hijo tuyo si no de un espetero playero, que a tu jefe le gustaría comerte los morros o que tus padres te adoptaron y encima se arrepienten de ello puede que no mole tanto. Habría que pensarse muy bien sobre que temas vamos a preguntar para no llevarnos terribles decepciones.

Otra desventaja, el consumo eléctrico, se duplicaría, ya que al llevar abierta la aplicación y a la constante vibración a la que esta sometería al movíl tendría como consecuencia   recargarlo cuatro o cinco veces al día. Chollazo para las compañías energéticas, que se opondrían con fiereza a la retirada del mercado de tan magnifica aplicación.

OTRA APLICACINES QUE SERIAN GENIALES:

MALAHOSTIOMETRO

                   Al igual que el “Detector de mentiras” nos proporciona información precisa acerca del grado de enfado que nuestro interlocutor siente hacia nosotros. Cuanto más fuerte vibre mas cerca estamos de recibir una buena hostia.

Muy útil a la hora de hablar con el jefe tras cagarla en tus labores, con tus padres cuando te has cargado la tele, con tu mujer cuando te has dejado olvidado al niño en la gasolinera y demás situaciones chulas por el estilo.

DETECTOR DE JEFES

                 En función del tono de notificación de la aplicación o de la vibración, nos advierte de la proximidad de nuestro jefe en el trabajo, parece una tontería, pero seria muy útil para no acabar diciendo algo (sobre él) de lo que te puedas arrepentir. Un buen nombre para esta herramienta seria “ QUE VIENE, QUE VIENE”.

BOCACHANCLOMETRO

          Un ejemplo para explicar la esencia de esta aplicación:

               Tres amigos, uno de ellos le comenta a los otros dos que se va a casar con Paquita, hasta aquí todo normal, el tema es que este chaval, por la buena fe de sus amigos desconoce que a Paquita se la han follado todos los miembros de la pandilla. Uno de los implicados le felicita efusivamente pasando por alto este echo, el otro despistado pregunta “ ¿ con Paquita?, ¿esa morena de las gafas que nos hemos pinchado todos?”. Bien, justo en la parte que inicia este segundo individuo su pregunta es el momento en el que esta aplicación nos advierte de nuestro terrible error. Gracias a ella cerraríamos la bocaza y le daríamos un abrazo a nuestro amigo y le desearíamos una vida llena de amor y felicidad junto a su futura esposa, sin recordarle el escabroso detalle de que tú también te has acostado con ella.

TODAS ESTAS APLICACIONES SON PURA TONTERIA Y FANTASIA, QUIEN SABE DENTRO DE CUARENTA AÑOS, PERO BUENO, COMO IMAGINAR ES GRATIS PUES LO HAGO. QUE SERIA DE ESTE MUNDO SIN CHORRADAS CON LAS QUE REIRSE UN RATO.