Me gusto
mucho escribir sobre este tema en la anterior entrada y dado que no tengo mucha
inspiración en los últimos tiempos pues voy a seguir con unos cuantos súper
poderes más para que nos echemos todos unas risas.
Así que al
tomate cuate.
CONTROL MENTAL
Este es probablemente junto con
la súper fuerza el mejor súper poder que puede tenerse, ya que nadie en el
mundo puede pararte, tu voluntad está por encima de la conciencia humana,
dominar a las masas esta en tus manos.
En un principio,
al darte cuenta de tus nuevas habilidades te dedicarías a hacer todo tipo de
travesuras, hacer que tu peor enemigo se baje los pantalones en medio de la
oficina y se ponga a cagar en la papelera del jefe, y luego hacer que se la
coma con cuchillo y tenedor; hacer que la rubiaza de turno le enseñe los pechos
a todo el mundo en medio del Carrefour, que Messi diga en la televisión que
quiere fichar por el Madrid y gratis (y lo haga por supuesto, ya que es tu
deseo y voluntad), incluso que Cristiano Ronaldo sea feliz (bueno esto último
me lo pienso porque ya tendría al enano), y así una serie de idioteces que se
te van ocurriendo sobre la marcha.
Lo que yo
personalmente haría sin pensarlo dos veces, es dominar las mentes de los más
ricos del mundo para que hicieran un fondo común para entregarme la cifra de
5000000000000 de euros, de esta manera aseguraría mi estabilidad económica y no
pasaría apuros, uno tiene que pensar siempre en su futuro claro está.
Tras años
haciendo cabronadas a diestro y siniestro, y podrido de dinero, coches, joyas,
drogas y mujeres te proclamarías “Rey de la tierra”, y la liarías parda de
cojones, porque aunque pudieras terminar con todas las guerras y crear un mundo
de paz y orden completo, no lo harías, porque de tanto hacer el moñas,
probablemente estarás tan pasado de rosca (majara) que solo se te ocurran
maldades y gilipolleces lamentables.
Un poder muy
peligroso, ya que al poder doblegar la voluntad de todos los que te rodean,
nadie seria de capaz de hacerte ver los errores que estas cometiendo, ya que
por tu propia naturaleza humana no te gusta que te critiquen y con tu súper
poder no permitirías que nadie se te subiera a las barbas (más de uno por
“bocas” se iba a “jartar” de comerse sus propios zurullos).
Conclusión:
te volverías completamente loco/a, pero te lo pasarías los primeros años como
un niño, hasta que tus pretensiones se ampliaran a niveles planetarios.
INVISIBILIDAD
No termina de convencerme,
porque aunque te aporta una ventaja a la hora de hacer cosas, tampoco es muy
determinante, quiero decir, que si quiero robar un banco no sé como lo haría la
verdad, me quedo hasta que cierren en plan invisible, hasta aquí bien, pero
luego que hago, porque no se abrir cajas fuertes, por lo que, como no me lleve
los folletos de propaganda de las mesas y unos bolígrafos, poco mas voy a poder
hacer, de hecho, estoy encerrado dentro y voy a tener que dormir en la sucursal
tirado en el suelo como un gañan, ni un triste ordenador me puedo llevar,
porque amigos míos, la puerta está cerrada no puedo salir con él de allí.
Podrías
intentar robar en las tiendas, pero vamos que lo único que ibas a conseguir son
muchos videos en youtube de objetos que flotan en centros comerciales, porque
este poder no implica que lo que toques se hace también invisible.
Por supuesto
para que sea efectiva la invisibilidad debes ir desnudo, porque la ropa es
ropa, y no se vuelve invisible como tu como en las películas chusqueras de la tele.
Tu mayor
hazaña será convertirte en el “fantasma del Mercadona” o algo así de cutre,
poco mas podrás hacer, algún hurto menor, gastar bromas pesadas, y pillarte
unas gripes de cojones (es normal, vas desnudo de aquí para allá).
Puedes
colarte donde quieras, pero con cuidado porque eres un ser físico, ocupas
espacio y puedes rozarte con otras personas, pero volvemos a lo mismo, en
pelotas, así que si te metes en un súper local de guay, pues a mirar culos y
poco mas porque no puedes materializarte…..pues estas desnudo (jodido vamos).
Con los años
adquirirás alguna que otra habilidad más o menos penosa, en función de tus
capacidades intelectuales, pero ni dominar el mundo, ni trincar pasta a saco,
ni nada de nada. Esto con suerte, porque como te capturen serás compañero de
celda del tonto baba ese que vuela, y a pegarte jeringuillazos y hacerte
pruebas chungas.
SUPERINTELIGENCIA
Ser brutalmente listo puede traerte una serie de ventajas realmente enormes en tu vida, sacar todo dieces desde tu más tierna infancia hasta que a los catorce años te licencies en lo que te salga de los cojones en Oxford debe molar un puñado, además no esforzándote ni lo más mínimo porque al ser súper listo memorizas los libros de 1400 páginas de ingeniería aeroespacial como las calorías que vienen reflejadas en la caja de los kellogs que te tomas por la mañana (todo el mundo al comer cereales pone la caja de canto y lee una y otra vez los distintos aportes nutricionales mientras se papea los chococrispies, aprendiendose todos los datos que vienen reflejados).
Eres un
cabrón jodidamente listo, todos los conocimientos los absorbes como una esponja
elevada a la quincuagésima potencia, nada escapa a tu saber, nada es imposible
de entender, eres capaz de explicarlo todo, de razonarlo todo, los
conocimientos del universo y sus secretos están a tus pies, Stephen Hawkins a
tu lado es un caso de beneficencia, con todo tu saber puedes ser capaz de revolucionar
el mundo, de cambiarlo, de hacerlo un lugar mejor.
La fusión fría
para ti es un juego de niños, los viajes en el tiempo cuestión de logaritmos
apropiados, la subida del IVA algo completamente innecesario. Tu cerebro es lo
que necesita la humanidad para conseguir avanzar, para finalizar con sus
miserias y limitaciones, para alcanzar el equilibrio absoluto.
Eres un ser
capaz de conseguir la respuesta para los problemas más complicados, capaz de
aportar las soluciones a los paradigmas más complejos, nada escapa a tu saber,
a tu raciocinio, a tu súper poder.
Pero siendo
realistas, ¿qué es lo que tienen en común todas las personas que son muy
inteligentes o que saben mucho más que los demás de determinados temas?:
QUE SON UNOS BRASAS DE COJONES, UNOS
CANSINOS Y UNOS SERES COMPLETAMENTE INSOPORTABLES.
Así son las
cosas, con este súper poder te convertirías en un pesado de los cojones, que
solo sabe hablar de la mierda que le gusta, dando la puta brasa durante horas,
blablablablablablabla, arffffffffffffffff, y sin parar como el niño ese de “Crónicas
Marcianas” que era un experto de la cultura egipcia, no había quien lo aguantara
más de cuarenta segundos hablando, que tío mas pedante y cansino, para pegarle
dos millones de hostias sin compasión alguna.
Conclusión:
o te encierran en un laboratorio para que desarrolles algo útil para la
sociedad, no sé, algo como un coche que detecte los radares sin llevar el TomTom
conectado, o una pastilla para no brasear a los demás (que por supuesto probarían
en ti, para ver si es efectiva y dejas de una vez de dar lecciones y de esta
manera dejar de tocarle los huevos a los demás).
O bien te meterían
en una jaula, para que le des el coñazo con la era mesozoica al tonto baba de las
alas (el que tiene el poder de volar) y al gilipollas que se hace invisible.
Vamos que al final estos dos iban a pedir a gritos que les hicieran pruebas
chungas con tal de que los llevaran hechos mierda a la celda y así no oírte hablar
de tus putos desvaríos de intelectualoides.
Brasas, cansino
e inaguantable, en eso te convertirías para el resto de seres mentalmente inferiores
a ti, y como no tienes súper fuerza, ni control mental, pues te jodes y como
resultado te convertirás en funcionario público porque con tus dones te sacas
la oposición que te salga de los cojones, pero una cosa………..te vas a joder macho,
porque de momento la paga de diciembre ya te la han quitado.
